“30岁，我开始经历恐慌、焦虑、人生危机……”

三十岁，对所有人来说都仿佛是一个坎。

而跨过三十岁后的我，一夜之间，也好像突然把所有的快乐都弄没了。

虽然有了同龄人眼里的一切，稳定的工作，有了房子，有了车子，还准备要孩子。

看似生活稳定，波澜不惊；但背地里，我却终日惶恐不安——

每天混乱的情绪，伴随着焦虑和失眠向我袭来；

根本没办法专注于工作学习，哪怕休息时也心神不宁；

总是在努力维持着情绪不至于崩溃...

只因为我很清楚，我根本没有任何安稳的底气。

我是一名医务工作者，看似工作稳定，在外人面前也有面子。可只有自己才知道，这份工作到底有多折磨。

每天都是加不完的班，整不完的病历，收不完的病人，接不完的投诉，各种擦不完的屁股。

工作上，各种指标也卡得极严，每天都是战战兢兢，生怕一言不合就被罚款。

波澜不惊的表皮之下，担惊受怕才是我日常生活的真实底色。

害怕病人有个三长两短，害怕被人投诉，害怕月底绩效被扣光，更害怕晋升受阻前途无望。

也不是没考虑过更换工作，但一想到自己背负的三座大山——父母、子女、贷款，所有的念头也只能强压下去。

更何况现在到处都是裁员降薪大潮，谁的日子又好过？

于是，为了自己的未来，也是为了给自己留一条退路，我利用业余时间，考了核保师和理赔师。

别人搞副业是为了大富大贵，只有我是因为担惊受怕，为了可进可退。

自从有了第二职业，我的生活就开始被塞得满满当当。

我要参加各种写作培训，演讲俱乐部，去学习演讲写作沟通表达；每天除了要继续学习本就熟悉的医学，还要额外学习法律金融精算等等。

一开始，面对这浩瀚的知识和繁忙的工作，我还能做到大快朵颐。

直到最近，科室要开展新业务和新技术，新开立了一个门诊，从零到一从无到有，困难重重，每天都忙得焦头烂额。

需要其它部门配合时，各个部门却推三阻四，互相甩锅，还要面临其它医院的竞争。

本职工作接连受挫，副业的发展也并不顺利。

明明需要体检报告，客户却总是找借口不提供，最后只能眼睁睁看着日期截止，辛辛苦苦谈的单子就黄了。

那段时间，内忧外困的现状让我内心充满了无力感，心力交瘁。

就像是一瓶被打翻了的墨水，仿佛陷入了泥浆一般，周遭的空气都弥漫着一股令人窒息的压抑感。

为什么我那么努力，却又好像什么都没有改变？

我过得实在太累，生活里似乎也没有一点值得欢欣雀跃的事情。

老公看我这状态，看在眼里急在心里，为了不给我更大压力，结婚前还主动跟家公家婆打预防针，让他们不要催生，我们自己调节节奏。

但调节说起来容易，实际尝试后就会发现，要么放下手里的，要么吐掉嘴里的。

老公说，“你放下手头的烂摊子吧，转移一下注意力，你以前还唱歌弹琴的啊，好久没看你做这些了。”

但讲真，我真的是既拿不起也放不下。

拿不起曾经的爱好，总觉得时间要用在事业的正道上，不能不务正业；也做不到放下工作，毕竟已经坚持这么久了，现在放弃就等于前功尽弃，实在太可惜。

再这么下去我非要疯了！

最终，在老公的建议下，我决定去做心理咨询。

可能是那段时间实在太压抑了，第一次咨询见面，我就滔滔不绝地对咨询师吐露着内心。

对于我的咨询问题，一开始，我们试图厘清，我的焦虑有哪些，我为什么会焦虑，我要如何面对我的焦虑。

我对他陈述了一系列具体的担心——如工作受挫，未来发展、爱好问题等等。

但渐渐地，他发现，上述的这些问题，显然是我焦虑的一部分，甚至只是一小部分。我大部分的恐惧，与其说是一些具体的问题，倒不如说是在恐惧未知的将来。

在一次对话中，我和咨询师聊到，我对于焦虑的最早记忆，是二十多年前，我上小学一年级的时候。

那时的我和现在一样惶恐，害怕上学，于是每次走到校门口就装病来逃避。

然后妈妈就会指着垃圾桶捡垃圾的流浪汉对我说，如果你不好好学习，将来就会成为这样的人。

那句话吓得我惊慌失措，拎着书包一路狂奔踩着上课铃声跑进教室。但惊魂未定的我有哪里有心思上课听讲？所以学习成绩总是垫底。

直到小学三年级，开始有了音乐课，那是我第一次觉得上学竟然是如此有意思的一件事情。

自从爱上音乐课以后，来自学业的压力基本上可以忽略不计了。

后来更是因为在音乐课堂上表现出众，我被选拔去了参加市艺术节的作曲大赛。

从此以后，我每天就盼着早早做完功课，可以全身心投入创作。也正是因为喜欢上了音乐，我第一次感受到了「不一样」的自己。

“那是一种什么样的状态？”咨询师问我。

我沉思了一小会儿，试图回忆起那样的感觉。

“那是一种心流的状态吧。

大中午的，别人都在睡觉，我一个人在琴房，因为怕打扰别人，就把门窗紧闭，小声弹琴，感觉很安静，感受不到时间的流淌。

我甚至不是为了获奖拿名次去创作，那是一种纯粹的热爱，没有功利的杂音。”

“那么你最近一次有这种感觉是什么时候？”

“最近...就像看到昨天下午的夕阳，很温暖很清新很淡定，全身有种酥酥暖暖的感觉，脚底板麻麻的。”

“好的，想象此刻有一轮夕阳在照耀着你。”

咨询师开始用一种很轻柔地声音，引导我去做正念冥想。

我闭上了双眼，这个声音是如此平静却有力量，我仿佛能感受到五脏六腑正在和这个声音共鸣，就像唱歌时我能感受到胸腔的共鸣。

我突然感觉到，内心的某些执念似乎「咯噔」地松动了一下。

就像是溺水的人浮出水面时疯狂吸进了一口空气，在重压下偶尔卸下重担的一瞬间，一束光照定期照进了地牢。

那是一种久违的平静感。

良久，冥想完毕，我睁开了眼睛，咨询师跟我说：“其实，我们每天都可以找一找类似的状态，用熟悉的方式，可以是唱歌，或者是你熟悉的太极。”

必须承认的是，听到这句话的瞬间，我那颗刚松动了一丝的内心，就再次裹紧了起来。

唱歌？太极？也太不务正业了吧。

我下意识应付了一句：“我有时间就去试试。”

下一秒，咨询师似乎感受到了我言语中的敷衍，他认真地看着我，用很坚定的声音对我说： “不是有时间，是每天都要固定一个时间。

就像吃药那样规律，我现在是在给你开处方。来盘点一下，每天早中晚，你自己说都有时间是吧？那就早上站桩半个小时，中午和晚上分别录一首歌。

接下来的一周，每天都记得打卡发作品给我。”

我愣住了，没想到他会这么说。

这是我此生听过的最特殊的一副药，这么有仪式感，也充满了意义，甚至听起来有些无厘头。

但是转念一想，音乐的「樂」和药品的「藥」本来发音同源，音乐就是可以和药品一样治愈的啊。

还记得在咨询的最后，咨询师对我说，“唱歌站桩打太极这些事，或许确实和你内心渴望的赚钱养家没什么关系。

但是，我们做这些事情，是为了培养我们内心的能量。这种能量就像一颗小树苗，现在我们好好呵护好它，等它长成参天大树，它就可以庇护我们。

那时候，再来看当下的难题，或许就早已迎刃而解。”

现在的我真的非常庆幸，能在自己最沮丧的时候，遇见了心理咨询，遇见了这位咨询师。

也非常感激，这段咨询经历让我的内心逐渐有了力量。

走出咨询室后，我开始每天严格遵守与咨询师的约定，早上站桩，中午打坐，晚上练练太极或者唱歌。焦虑不安的时候，就不断给自己积极的暗示，尝试放空自己。

慢慢地，我发现自己的内心，由原来的一片干枯的茶叶，在这或动或静之间，慢慢泡发开来，随着水流轻轻摇摆，或沉或浮。

而生活，也渐渐有了原来不曾有过的味道——我开始主动约老公去看荷花，去外面走走，对太极的兴趣也更浓厚了。

如果是曾经的我，肯定会暗暗咒骂自己不务正业；但如今，我能开始慢慢品味这些念头，因为这才是我生命本来的味道。

而随着内心力量的充盈，那些曾为之焦虑不安的难题，也早在不知不觉中跨过去了。

现在回想，这或许就是我在咨询过后有进步的一个标志。

如今的我越来越明白，焦虑、紧张、不安等负面情绪，本就是我自己身上的一部分；它们并不会因为咨询过后就能消失，而是会始终和我相伴。

每个人在不同阶段都可能感到焦虑，它无法被消除，却可以学会去管理。

所以不要总觉得自己的烦恼这么多，事实就是——

大家其实都一样害怕，事情也总要一件件去解决，所以适当停下来缓一缓也好，试着活在当下，而不是永远害怕，永远焦虑。

追求梦想和热爱生活并不冲突，努力追求也不应该是我们放弃心中宁静与热爱的借口。

抬头看看，你会发现夜很静谧，风也很温柔，这个世界还有太多值得热爱的东西。

所以三十而立，就暂且让我摇摇晃晃地前行吧。

作者：来访者欢宝

编辑：正义

责编：Lilith

人这一辈子总们习惯于满足世俗的成功标准，却很少为“自己”这个身份做点什么。

但努力从来无法解决焦虑，因为焦虑是内在的匮乏，希望能够抓住点什么。越疏于自我照顾，越焦虑，越向外求，就陷入了不良循环。

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