2年的社交恐惧症，演化出强迫跟惊恐，摆脱头脑正本清源解决问题

我认为分享就是最好的疗愈，因为在分享的过程当中能够将自己一直隐藏在潜意识层面的，不被自己头脑发现的东西暴露出来，我出生在边陲小城，以前就喜欢看书学习，虽然参加工作的时候工资不高，但也有爱读书的习惯，通过自己的努力终于做到杭州一家公司的管理岗位。

由于工作的关系我难免要应酬，常年觥筹交错迎来送往，人际交往当中我也感觉如鱼得水举重若轻，我觉得这就是我的能力使然，所以我从来也不知道什么是所谓的社交恐惧症，我觉得社交恐惧症肯定会跟我绝缘，但是在有一次重要的工作会议当中，我发现自己就被这种可恶的心理疾病给缠上了！

记得那是2018年一个非常炎热的下午，公司正在开会的时候，旁边坐着一个新来的女同事，非常的清新靓丽，只见她穿的也非常清凉，我的眼光时有时无地向她那边瞟过去，但是头脑当中出现念头：自己不能够这样无礼，毕竟我还是公司的领导，这样让别人看出来了，就是不道德的行为，但我越是想要这样试图说服自己，努力控制自己的眼神，发现自己的眼神就是不可遏制地向那个方向飘过去，搞得我的头脑一片空白，手中的讲稿什么内容，我连一个字也看不进去。

从那以后每次跟别人交往，特别是遇见异性，我就会显得格外不自然，越是想要装作很大方的样子，但是做出的行为又显得格外的腼腆拘谨，所以我很怕在电梯里面遇到女同事，即便迫不得已在电梯里面跟他们见面，我都不知道手该在什么地方放，眼睛该往什么地方看，言不由衷地说一些不着腔调的话，像是一个犯了错误的小学生，这给我的工作生活带来了极大的困扰。

从那以后，每次开会的时候，我感觉自己就像赤身裸体曝光在众目睽睽之下，我的眼珠子死死盯着演讲稿，头脑一直告诫自己不能失控，不能失控，但是我似乎听到他们在底下窃窃私语，好像是对我的议论嘲讽，我觉得自己的脸肯定羞得像一块红布一样，我在跟别人喝高的时候都没有出现这种情况，恨不得找一个地缝给钻进去。

随之而来的躯体症状，更是钝刀子割肉般让我痛不欲生，心慌手抖胸闷心悸的感受，时有时无断断续续地困扰着我，身边的朋友都以为是我工作的压力太大了，建议我放松放松，我想也是于是我就停下了手中的工作去医院做了检查，在杭州第七人民确诊为中度焦虑重度抑郁症，在服用药物的同时，还专门请了一个上门的针灸师傅，这个师傅除了按摩之外，还懂五行八卦梅花易数奇门遁甲之类的玄学，说最近可能被什么不干净的东西给缠上了，于是我就去了杭州灵隐寺求神拜佛！

这样折腾了两年，情况不仅没有得到根本性改善，在2020年开始反而往惊恐症的方向发展，只要我在大庭广众之下就有一种被人扒光衣服的感觉。在接触到了凡老师之前，思维泛化到了非常严重的地步，甚至不敢独自的坐电梯，不敢独自开车，头脑总会想着那些几乎不可能发生，却又不得不去试图控制的事情，去找了心理方面的专家咨询，有的说我是惊恐症，有的说我是强迫症，吃了中药又换吃中西药，躯体症状虽然已经好转，但总是循环往复让人痛不欲生，更让人痛苦的是我又无法告诉别人，还要逢人就要强装欢颜。

直到我在百度上看了陈了凡老师的一篇关于自我疗愈的文章，里面提到了所有的神经症都是牵一发动全身的，并不是单独存在的。不能够头痛医头脚痛医脚，那样的话只会导致思维的泛化跟症状的强化，顿时一语点醒梦中的我，让我有种茅塞顿开的感觉。我的问题不就是这样发展来的吗？在刚开始的时候只是偶尔一次的失态，就让我不断的试图控制这种情况再度出现，经过长期的控制，这种情况反而变得更加的刻板跟固执，这让我意识到心理疗愈的重要性。

于是我就下定了开展自我心理疗愈，在循序渐进的学习过程当中，我才发现问题并没有我想的那么简单，我按照老师给我拟订的方案不断的去践行，一段时间后我已经能做到不再通过头脑去控制自己的行为，有时候我还特意让自己失态来验证老师说的观点，比如陈了凡老师说实际上所有的人根本都不会在乎你，是你自己把问题想的太严重了。

于是在台上演讲的时候，我有时候故意把一些讲稿念错，然后我再去观察座位上人的反应，实际上他们真的没有太多的反应，我又非常自然地把刚才说错的地方纠正回来，经过反复几次的践行，我更加坚信老师的观点，开始放弃了对头脑的依赖，就像【意识疗法专栏】里说的那样，等我开始相信了自己的感觉，我就不会再相信头脑，我就开始变得自信起来了，我发现我说什么都全然取决于自我的意识，不再言不由衷，口是心非了。

我觉得在我的原生家庭有过不安全的经历，如果我没有弥补潜意识层面对于安全感的需求，可能还会在日后的生活当中出现更多的心理问题，我也开始践行【意识疗法】里的观点，每个人无论你成长到哪个阶段，都是不断提升自我的过程，就像孔子说的那样：朝闻道，夕死可矣。通过不断的自我心理疗愈，我不仅可以成为自己的心理疗愈师，我还可以成为我的家人的心理疗愈师，因为在这个不太圆满的世界里面，我们每个人都有可能遇到心理危机。

我终于理解在这个世界上为什么有那么多看似健康内心却痛苦无比的人，张国荣为什么要在47岁那样的花样年华选择自杀的原因。当我有了这样的感悟，我就更加珍惜当下的生活。也非常感谢了凡老师对我的认可，以及空杯老师对我这篇文章的润色，希望自我疗愈的概念深入到每个人的人生。