为什么恋爱里总有互相试探，打直球不好吗？

Q：

陈曼老师，为什么大家都喜欢在恋爱里互相试探，最后搞得双方都筋疲力尽。

在关系里平添了很多无谓的误解，为什么都不能直接一点，多打直球不好吗？

陈曼：

打直球不是一种选择，而是一种能力，并且这种能力并不是每个人都有。

的确，恋爱关系里的很多问题，采用直接沟通的办法会来的更快、效率也更高，但人复杂就复杂在我们并不是由一串串代码操控的机器。

打直球是很好，谁都希望恋爱里少点弯弯绕绕，多点直接和真诚。但问题是，希望打直球和在实际行动中真正打直球往往隔着很远的距离。

打直球用心理学名词可延伸为自我暴露（Self-disclosure），它是指一个人自发地、有意识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息，这种信息既包括自己过往的经历、对待人或事物的价值观，也包括恋爱时对另一方的感受和评价等等。

一般情况下，自我暴露越多，两人的关系也会越亲近，更容易建立起信任的感觉。

而恋爱里过多的互相试探其根源就在于双方都在某种程度上害怕自我暴露，比起说出真实想法后所面临的不确定性，这种互相猜测，有所保留的状态对他们来说反而更自在、更安全。

很多时候他们也并非不想推进关系，向他人展露真实的自己，只是这种欲望更多的被遭受他人拒绝的恐惧给压制了，他们不是不想打直球，而是不敢打直球。

而这种自我暴露能力的缺乏大多与原生家庭有关。

在童年时期，他们也会向父母正常表达自己的感受和需求，只是这种声音并没有得到积极的倾听和回应，不是被忽视了，就是被负面打击和各种压制，导致他们越来越不敢说出自己的真实想法，害怕这种糟糕的处境再次降临。

而那些勇于自我暴露的人则恰恰相反，他们过往的声音往往得到了父母很好的倾听和回应，这使得他们在表露自我的时候也会有更多积极的体验，而这种体验又促使他们更多的进行这种行为。同时，由于已经拥有足够的安全感，即便被拒绝，也不会给他们带来很大的伤害。

所以打直球这种事，其实跟想不想没有必然的联系，更多是有关能不能的问题。

当然有必要说的是这里的限定条件是正常恋爱关系，至于那些一开始就打着爱情的幌子，实际只想跟人暧昧的渣男渣女并不在我们的谈论范围内。

那么，知道了自己在自我表露方面的缺乏后，该怎样去培养自己这种打直球的能力呢？

我的建议是多和喜欢自我表露的人相处，并为自己找一个安全型人格的榜样。

研究表明，当人们与自我暴露水平较高的个体交往时，最有可能进行较多的自我暴露。同时，人们也更倾向于回报或模仿其他人所欣赏的自我暴露水平。

当你和一个喜欢自我表露的人在一起时，他的自我表露会在潜移默化中加强你对他的信任，从而你也会更多的进行自我表露来对他进行回馈。而如果你把一个安全型人格的人当做榜样的话，你也会在人际交往中模仿他的一些行为，多向别人谈论自己的想法和需求。

久而久之，你的自我表露能力也会随之越来越强，当你不再惧怕自我表露并把它当做人际交往中拉近关系的一种正常行为时，在恋爱关系里打直球也就自然而然了。