我爱TA就像爱探险，我也爱你就像爱回家”| 信奉“开放关系”的人

KY作者/预言

编辑/KY主创们

从某种程度上来说，今天要谈论的开放式关系话题，似乎会冒犯许多人。

在之前的旧文《开放式关系有多开放》中（点此查看）我们介绍，开放式关系（open relationship）是一种非单一性的亲密关系。强调的是关系双方毫无保留地向对方开放自己的信息和想法。

从性的角度，他们不认同一夫一妻制和恋爱关系中的排他性，也不要求伴侣性方面的绝对忠贞。两个人都可以在保持彼此关系的前提下和其他人发生性关系。

与polyamorya(多角恋)不一样的是，开放式关系仍然是两个人之间的稳定的亲密关系，只是双方各自都可以向外有一些其他的关系，其他人并不进入到两人的共同关系中。

（本次访谈对象都与彼此的伴侣曾经或正在保持着核心关系，此次讨论对象仅限于开放式关系。想要了解open relationship、polyamorous relationship、swing等关系的区别，可以参考文末图片）

在此次的访谈过程中，受访者坦诚的谈论起自己在爱情当中的欲望、嫉妒、信任。 其中，受访者提到的欲望，不仅仅对于性，还渴望接触不同的人。“在开放式关系中，我感兴趣的除了性之外，还有让我觉得有趣的人。”

选择开放式关系的情侣，乍一听起来似乎更不受双方关系的约束，但他们提到，确认开放式关系经常做的第一件事，就是制定一个规则：关于保护彼此的安全、约会和分享多少信息。开放关系其实特别依赖于（甚至比一对一关系更为依赖于）坦诚、清晰、信任。

需要指出的是，我们的访谈故事只是为了讨论，并不表示全盘肯定，更不是一味提倡鼓励。下面来看看他们的故事，看完记得来评论区讨论哦！

访谈对象：YYY

恋爱时间：16年

开放式关系时间：16年年初

状态：正在进行时

我和她从相识到确定恋爱关系，花了半年的时间。在这半年的时间中，我们也会跟其他的人约会，最终确定关系是因为我们双方都觉得彼此的关系非常亲密而且坦诚。

在我过往的两段一对一恋爱关系中，我自己也曾出轨过，也被对方出过轨。当时因为第三者的原因，让我们的关系走到了毁灭的边缘。后来我反思，我们双方都曾有过欺骗和隐瞒。 我当时非常的内疚。

我觉得，有太多关系的结束都是因为第三个人的介入、跟对方的不忠有关，于是我想尝试是不是可以用一种新的方式去恋爱。

我很坦诚的告诉我现在的女朋友，我想尝试开放式关系。当时我抱着一种试验的心态，如果不行要么就结束这段感情，要么就跟我身边其他的情侣朋友一样，进入到一对一的模式中。

我们在决定开放式关系的时候，就商量好在这段关系中最重要的是“不能欺骗”。

诚实是最简单的策略。我会提前跟她说，我今晚会见谁，跟谁吃饭约会，提前让对方知晓是非常重要的。她会跟我说让我不要对她的同事、好朋友有兴趣。

有时她躺在我怀里刷探探，左滑右滑。曾经有事晚上要出去跟朋友吃饭，她叫车的时候顺路把我载到到某个刚在约会软件上认识的女生的家。

我们也讨论过要不要进入一对一的关系中，但是我目前还没有一个答案，这段关系的体验就像探险一样。现在我们还在不断沟通、商量的方式来确认互相能够接受的尺度。

8个月前，我们打算开始同居，住在一起后我们两个人之间的关系变得更加紧密，但是开放式的关系仍然持续。

用感性的话来说，她是世界上唯一个知道我，了解我的人，我们都是知道对方特别多特别多秘密的人。虽然奉行开放关系，但我们感情非常好。每天晚上我们俩可都是手拉着手一起睡觉的呀。

访谈对象：爱吃鱼的大怪兽

相识时间：2015年

开放式关系时间：2015年

状态：结束恋爱，目前单身

开放式是要基于信任，不只是对对方的信任，也是对自己的自信，我对自己的信心大概在于，所有遇到我的人都说“你是我遇到人里的独一无二的那个”。

后来在第二段开放式关系中，我和对方的相处非常和谐。我不会缠着他问东问西。在他接电话的时候自觉去阳台或卫生间。 他后来慢慢和我多说了一些工作，我学得飞快，一个月就和他开始讨论相关话题，而且是就事论事的讨论，不闹情绪耍脾气的，这是我对他来说的不可替代的地方，我认识清楚这一点，也就对他有了信任——他的深层次的需求只有我才能解决。

很多女性都有很强的领地意识，甚至看到“被自己宣誓所有权的男性”和别的异性有丝毫接触，就会感觉自己的领地被侵犯了，需要维护领土和主权完整。

但我完全没有，在我的视角下，确定一段独一无二的关系，是因为你最核心的需求能够在这段关系中被满足，而不是你的所有需求能够在这段关系中被满足。

有时我会有“我很欣赏这个人，我们两个很合拍，我愿意和他睡觉，但是不会产生长久固定的关系”的情况，我能够把爱情是爱情，肉欲是肉欲，分的很清楚。

能够尝试开放性关系的关系一定是理性的，这样的关系并不符合传统意义上对于亲密关系的定义。如果要冲破传统的话，必须先把亲密关系的本质分析得很透彻，知道哪些是可以开放出去的而哪些不能。

我自认为目前我能看的很清。

访谈对象：徒徒

恋爱时间：2014年

开放式关系时间：2016年下半年

目前状态：已经结束 。

我们恋爱的时间有三年，尝试建立开放式关系是因为在前两年的相处过程中，我发现我们性生活的频率在逐渐递减。

最激烈的热恋期是在半年期左右。刚开始的半年，我们性生活会很频繁，但是到了后面会一点点减少，把在一起的时间更多的花在别的身上，会一起逛街、吃东西、看电影，一起运动。

最开始是他先提出来的，他当初有点半开玩笑的提出来说：既然大家都喜欢新鲜感，要不要尝试跟其他人约会。我当时说没问题，可以尝试。

我们俩的态度在这个过程中就像科学的在探索，聊开了之后出去找别人约会，我会心里面很有安全感。在我们的开放式关系中，性是需要被公开讨论的。我们拟定的最重要的原则就是安全性行为，要保护好自己。

后来我们慢慢发展到3人—4人的约会，出去旅行的时候我们分别开房间，方便彼此约人。期间也发展过短暂的三人关系，但是第三人似乎很难完全融入我们俩的感情，平衡起来非常难。

我们俩都是男生。这段开放式关系中，我自己最大的体验就是很自由，这种自由是指想相拥而眠的时候可以相拥而眠，想各自探险的时候可以各自探险。回到家之后我们都能获得一个拥抱。

但坏处也是不可避免的，这意味着你会有更少的隐私。开放式关系意味着你有更少的秘密，并且你必须去分享你和其他人的亲密瞬间。

受访对象：匿名

相遇时间：2016年10月

开放式关系时间：2017年1月

状态：结束开放式关系，进入一对一

因为之前我们的关系是开放式关系。在2017年1月17日我们第一次离别之后，他睡了一个女生 ，我睡了3.5个男生。

在这段关系中，每到这些时候，我们之间唯一的矛盾就赤裸裸的显现出来。也不止一次谈过，好在我们都没刻意逃避这个话题。但困难的地方在于，很多时候你的自我保护会下意识绕开你不愿想起或谈起的事情，它自然到连你自己都不知道你在逃避或掩饰。这样解决不了问题。在这种时候的坦诚才是真正的挑战和关键。

在遇到他之前，包括进入到开放式关系的过程中，我都觉得自己还年轻，还能浪荡个十年二十年，但是在相处过程中，他完全不会控制我，相反我们在彼此的面前都非常的脆弱、敏感。

我们后来决定从开放式关系转换到一对一的过程特别艰难。

一会儿是他想要一对一，忍受不了我跟其他的男生约会、分享我跟其他男生相处的细节，但是我还是想保持开放式关系； 一会儿又是我想确定下来，进入到稳定的一对一关系中，又因为太长时间没有认真谈恋爱，心里面总是习惯不了。

我最初想要开放式关系中的快乐和自由，我不想要去承担在一对一的恋爱关系中，占有欲、嫉妒，还有当他去工作、不理我时，我会觉得被忽视，还有分别时的痛苦。

我对于【爱】有教科书式的定义，我说我爱这个男人的一切，他的过去他的现在他的阴暗他的脆弱，对我来说这是意义深刻的不可多得的爱。但现在我体会到的更深一层理解是，这个人让你也能舒服地展示你的过去你的现在你的阴暗和你的脆弱。

在这段开放式关系当中我和他感受到了脆弱、牺牲和痛苦，我们的爱情变得更加深刻，而这种情绪是我们对其他的一夜情的对象也好、crush的对象也好，是从来不会表现的。

所以最终，我们决定一对一。

现在我们进入到一对一的关系已经一年多了，我觉得很好很舒服。经历了开放式关系的考验，我对他更加信任，本来好的感情很大程度就是建立在信任之上。我觉得只有很少人可以handle开放式关系，对我和我男朋友来说，我们更喜欢和人有深度的交流。

访谈对象：sue

相恋时间：2017年

开放式关系时间：2018年

状态：正在进行时

我们当初决定开放式关系的时候，其实我们两个经常有和对方讨论，我们挺希望有开放式关系的体验，后来达成了共识，开放式关系应该建立在关系最稳定的时期，于是我们在年初的时候达成共识，决定开始尝试开放式关系。

我跟她的开放关系从打算开始，花了1年多的时间，后来开始实践的时候大概半年的时间，这个过程中，不断的协商、聊天。

有时她会跟我分享，比如最近在哪里遇到一个性感的女孩，身材非常好。对，我们俩都是女孩子。

我会有点吃醋，嫉妒，觉得自己好像受到了危险。但我觉得有些时候这种情绪是很健康的情绪，她让我意识到我不会把伴侣作为我的一种所有品。

我后来也认识了一位伴侣，她非常会跳舞。 我也学到了很多不同的东西。新的伴侣在我的生活中好像是更新了我的生活体验，我觉得非常棒。

开放式关系对于我来说是一种新的关系挑战。我会看到自己在关系中的不被满足、失望、伤心，在关系当中，我会看到其他更多的东西，虽然有时候很痛，很辛苦，要去调节自己的情绪状态，但是我自己觉得通过开放式关系我释放出来了。

从受访者的口述中，他们告诉我们，开放式关系基本有以下原则：

1. 必须建立在双方知情自愿的基础上，双方必须对期望的关系有充分的了解，并且能达成共识。
2. 双方的态度必须要坦诚和透明
3. 双方要不断的商谈开放的尺度、细节和深度，开放式关系要求一定的灵活性，在这个过程中，要不断的调整双方能够接受的底线
4. 要有对等关系，如果你能够做什么事那么你的伴侣应该也能够
5. 开放式关系最好是建立在关系稳定的时期，并不建议关系不稳定、处于低沉敏感状态中的人尝试这种关系。

电影《午夜巴塞罗那》中有一句经典台词：“人们兜兜转转，活了几千年，也没有学会如何去爱。因为，我们已经不可能抛弃自尊心，放下优越感，毫无所求地爱一个人。”

不知道读了今天这篇文章的你，对他们的故事是怎样的看法？你觉得开放关系可行吗？来留言版跟我们交流你的看法吧～

最后送你们一个神图：