应用心理学博士陈海贤把亲密关系,当作一项最艰难的创业。
他在《亲密关系,最艰难的创业》一书中说,亲密关系是一个发展的故事,它不是一蹴而就的,也没有那么理所当然。
他认为:关系是不断发展的,原来确认过眼神的“对的人”,慢慢也会变得不对;原来“不那么对的人”,慢慢也会变成“对的人”。
好的感情需要两个人经历很多事,跨越很多难关,才能获得。其中的关键,在于你用什么态度对待和经营亲密关系。
一、如果用经济活动做类比,人们对亲密关系一直有两种态度:
1、投资者的态度。
你可以抱着投资者的态度,把自己当作投资人,选一个好的创业者或者创业项目,也就是伴侣,投入资源——通常是在一起的感情和时间,然后等待收益。
如果你对这个创业者不满意,或者这个项目黄了,你可以换个项目重新开始。
当然,投资人跟创业者也需要配合,但总体来说,投资人是置身事外的。
2、创业者的态度。
创业也包括选择好项目,但这只是公司经营好的开始,之后还需要经历无数的事情:
与合伙人的磨合、根据市场的变化做出策略调整、员工管理……
它会一直对创业者的能力提出挑战,不断产生需要创业者解决的新问题,它是一个随时变化的、连续的过程。
二、用投资者和创业者的态度来思考爱情。
1、用投资者的态度来思考爱情。
我会觉得亲密关系好不好,与人有关,与相处或磨合无关。
所以,你会等待对方把他的事做好,并且考核对方是否合格。
如果他没做好,你就会责怪他,甚至威胁要撤资,换一个项目再投。
当然,对方会反抗这种考核。,他会想:我也投入了感情,怎么就变成一个被考核的人了?
一个不断考核,另一个厌烦、抗拒、逃避,形成恶性循环。
2、用创业者的态度来思考爱情。
你就会知道,要想让一个项目成功,你必须倾尽所有。
你不会因为遇到问题而后悔当初选的项目不对,因为创业就是遇到问题解决问题的过程。
你也没有什么人可以怪罪,也不会等着别人来救你,它是你的事。
你就是那个最终为这个项目负责任的人,也是最终承受结果的人,不论成功还是失败。
三、英国心理学家杰夫•艾伦说,亲密关系会经历4个阶段:蜜月期、权力斗争期、死亡期和伙伴期。
1、蜜月期。
人们会被爱情冲昏头脑,为找到彼此满心欢喜。
2、权力斗争期。
在蜜月期的光环褪去,伴侣就慢慢进入权力斗争期。
3、死亡期。
权力斗争久了,两个人都累了,关系就会进入死亡期。
这时候,双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密关系,而模仿亲密关系的范本来经营感情。
内心最真实的需要和感受被忽略,取而代之的,是学习怎样做才会像一对恩爱夫妻一样得体、恰如其分。
这意味着伴侣双方进入一种假性亲密关系,他们努力表现出应该成为的样子,心里却很清楚这不是真的爱情。
对方的魅力已经丧失殆尽,自己也不再吸引对方。
这时候,很多人会出轨、离婚,逃离家庭,重新寻找爱的激情。
4、伙伴期。
如果幸运地跨越“死亡期”,亲密关系就进入了一个新的阶段——伙伴期。
伴侣会重新找到舒适的相处方式,彼此联接,相依相伴,独立又亲密地生活在一起。
四、究竟怎样才能跨越“死亡期”,来到“伙伴期”呢?
最好的答案也许是对自己和伴侣进行重新发现。
正是重新发现,让自己与自己、与伴侣、与世界和解。
有人说过,好的爱情,就是一次次地爱上同一个人。
五、什么才算是理想的家庭?
家庭治疗大师米纽庆说:“其实并不存在什么理想的家庭,没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。
只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力,那它就是一个足够好的家庭”。
【结束语】
人们总觉得爱情是一种特质,当关系出现问题时,就会责怪对方缺少这种特质。
却没意识到,爱情是一种能力,一种在经营亲密关系的过程中逐渐培养出来的能力。
获得这种能力的前提,是一种创业者的态度努力经营它。
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