重建亲密关系，也是一个重建自我的过程

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下周一晚18点40分

胡慎之关系心理

一起聊聊《有攻击性，更有生命力》

文 | 胡慎之

编 辑 | 长亭

图片来自网络

亲密关系是我 们人生中间一个重要的组成部分，但并非我们人生的全部。

然而有一些人会认为成功或是完美的人生是不能缺失一段好的亲密关系。

遗憾的是很多人把好的亲密关系等同于理想化的亲密关系，特别是从未进入过亲密关系的人，他们更是理想化。

若想关系能够长久下去，那么必然要先打破理想化，再去重建真实的关系。而打破亲密关系中的理想化，则需要去了解什么是理想化。

而这里的理想化包含两个部分。

第一，我们把亲密关系想象成什么样子。

被理想化的亲密关系，就像是童话故事中、经典文学中或是影视剧中刻画的浪漫爱情故事，被世人所歌颂着、向往着。

除却诗情画意般的美好，故事中的主人公也会面临关系中的争吵，也要经历生活的考验。但这部分，往往被人们所忽略了，只看到美好并不意味着美好的背后没有辛酸。

好比普通人羡慕着实现财务自由的成功人士，在普通人眼里，有钱人的生活是我想要什么就能够得到什么，殊不知这只是自己对于物质的渴望投射到有钱人身上。

对于有钱人来说，也有自己买不到的心爱之物，金钱也不是有些人想象中的那样可以随意挥霍，壕无人性的生活不过是一些人的臆想。

很多年轻人经常羡慕那些白头偕老的爱情，特别看到夕阳西下，一对白发苍苍的老人互相搀扶着，心里也期望着跟自己喜欢的人一起慢慢变老。

但他们是否意识到自己只是看到了一个表象或是结果呢？

这些老夫妻经历过怎样的过往，渡过了多少艰难，才到达年轻人期许的现在，他们一概不知。如果年轻人去了解这些老夫妻曾经的生活，也会发现他们也曾遇到过各式各样的事情，或是美好，或是痛苦，幸运的是他们没有走散，而是携手走到了现在。

亲密关系便是如此，两个再亲密的人，生活中也有摩擦，甚至有些人还有过分离的念头，就像我们与家人之间的相处，也不总是和睦，也会争吵，因此我们要去接受一个事实，所有关系都不会让人每时每刻感到称心如意，关键是我们能否让不满的感受成为动力，去促进关系的进一步良好发展。

第二，在亲密关系中，把自己或者对方理想化了。

有人把亲密关系摆在最重要的位置，一旦他们建立起亲密关系，其他的一切皆无足轻重，这些人被称之为恋爱脑。

当他们坠入爱河时，无条件确信对方是他们的真命天子，是他们此生唯一的真爱，是他们的灵魂伴侣，为了满足对方，不惜去牺牲自己，这就是恋爱脑的真实写照。

“恋爱脑”眼中的另一半，是被他们理想化了的伴侣，同时他们也把自己理想化成了需要去满足伴侣所有需求的意象，于是他们在被自己扭曲了角色的关系中迷失了。

很多人常常强调自己在关系中间的付出，这是一个误区。

在一段好的关系里边，没有付出者，也没有获得者，只有相互的投入者和获益者。

我们通过关系建立了链接，期望从中去得到并拥有某些自己想要的，为此，我们需要与对方一起去创造并建设双方期待的关系。

而长久的关系，必然要先打破彼此的理想化，再去重建。

当理想化被打破，必然会进入到亲密关系中的幻灭阶段，这也是我们开始重新建立一段真实的亲密关系的阶段。

幻灭，意味着最初被理想化的关系的终结，也昭示着新的关系即将开始。

举个例子，热恋时期，对方在自己心里是女神或男神般的存在，但随着相处时间越来越多，你发现原来对方也是普通人，也会拉屎放屁，也有不完美的地方。

于是，理想化被打破，如果你无法接受真实的TA，两个人只会渐行渐远，走向陌路；反之，如果你慢慢去接受真实的TA，那么你不会只想着去改变对方，而是重新去认识真实的对方，不断地磨合，变得越来越契合。

因此，关系的重建是双方共同去创造，而不是一方的给予。

关系的重建不是去重复，有些人谈恋爱，觉得对方不好，那就换一个恋爱对象，可换了十几个，依然没找到合适的。

那是因为他们自身没去改变、没去成长，那么有些问题便会一直存在并重复发生，因此无论他们换了多少对象，遇到多么优秀的人，关系也难以维续。

重建亲密关系，也是一个重建自我的过程。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中也曾说：“与其说是追求亲密关系，不如说是追求自我的一个过程。”

曾经有一位来访者感慨：“我和老公谈恋爱的时候有多好，现在两个人的关系就有多糟糕，最近总是想，要是能回到以前谈恋爱的状态，该有多好。”

但是她也知道永远不可能回到以前单纯谈恋爱的状态，因为人也是一直在变化着的。

来访者已经不是原先那个小女孩了，随着时间流逝，对生活的阅历、生命的体验都有了很多不同的感悟。

自己已为人妻、已为人母，意味着自己的家庭结构、角色身份全都改变了，要处理的内容也不一样了，又怎么可能回到最开始的状态。

一直抱怨关系在走下坡路，是无法让关系重回正轨。陷入美好过往的回忆中，也可能让人沉溺其中，丧失斗志，选择逃避。

因此，她更需要跟老公去共同思考，在变化的环境下，自身该如何适应与成长，才能够建立一段适合并且双方都感觉到有彼此滋养、彼此信任的关系，这便是关系的重建。

好比 房子的重建，不是等房子塌了再建一栋一模一样的房子，而是去修补原先房子存在的隐患或者持续加固。关系的重建亦是如此，破除不合时宜的，再去建立新的；或是巩固已有且合时宜的部分。

就好像有些时候我们一直不知道自己是在侵入对方的底线，也许对方已经感到忍无可忍了，那么我们是否把对方作为一个完整个体去尊重呢？

把这个作为契机，重新再去了解双方，思考双方的关系，让两个原先毫无边界意识的人，彼此共同去建立起边界感，就是一次关系上的重建。

重建亲密关系，不是两个人破镜重圆，和好如初，或者是回到热恋期，而是重新去建立一段真实的关系；也不是为了一起慢慢变老，而是能够一起慢慢变好。

作者介绍

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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