长时间的写作热情能成为写作能力

我的言语是写在纸上的字，刻在墙上的字，烙在肉上的字。

我的行动就是字。

刚才张嘴说话，看见外面的光线打在正对的书架封皮上的金色反光，突然感觉到我的语言，我吐出的每一个字，其实不是虚空的，而是实体。

也就是说，我吐出的字就像射出的子弹，它们可以烙印在肉体上，钉在纸面上，墙壁上，甚至是天空上。

这是一种什么感觉呢，我从没感受过，要告诉我什么呢？

我像金鱼一样张嘴，闭嘴，张嘴，闭嘴，张嘴，闭嘴······我做着机械化的动作，看是否有东西要射向我，我大口地呼吸，这种仿佛是从天而降的感觉是否意味这什么，是不是能够改变我目前的状态。

然而本该有所肯定的时刻我却生出了莫名的忧虑，尽管可能并不比我的盼望更该忧虑。我生出了害怕，怕这感觉是在告诉我：你不适合干这行，你干不了文字工作，你写不了小说······

村上春树在书中写过，当初是因为看棒球赛时，在一方打出二垒打，全场产生稀稀拉拉的鼓掌声时，他就突然决定要写小说了。然后，将一直经营的小店卖掉了，全职写作。

我不想打工，我想象不出我坐在办公桌前做自己不相干的事情会是个什么样的画面，不夸张地说：我害怕。

我认为那不是在生活，我恐惧那样的生活，那就算是死了，当然是有点言过其实了，倒也可以不说得这么严肃，可是我就觉得自己要是给被人打工，我就不知道到时候我这个脑子到底还能不能归我自己了，我受不了那感觉。

我需要大把大把的时间去思考，哪怕就是单纯地思考，宁愿闲着，也不想让一点多余的被强迫的事占据我的时间。

可能是因为我想象中的公司没有一个让我有创造的感觉，也许是我听闻的公司模式中没有，当然，如果是做一些图书编辑的工作，也许就可以，帮助作者实现他们的构想，对外展示一个优质的作品，这个可以，能找到的话就去做，那样的事当然也不简单，但是困难与否不该作为选择一个工作时的首要考虑，甚至越困难越证明值得去做。

在这个前提下，我绝不鄙视其他人乐于做的他们的工作。

现在是这么想的，那样的生活我将会充满热情，但是之后我会怎么想我就不知道了，也许这个想法就是很愚蠢，也许我稍后也会觉得自己当初真的愚蠢，但是我现在就是这样想的。

我现在不仅仅想这些，我想我不会放弃做一个能够看到自己作品被很多人看到的人，也可以被叫做作家，不止是向别人证明，更不是向我的家人证明，我看过不平凡的生活方式，所以没法让自己的手上的功夫荒废掉。

这是最适合我的方式，能最大化扩大我的影响力，让曾经瞧不起我的人亲眼见到我的成就，对于达到这一个目的，其他工作都不行，对于我来说。

我应该是有点儿大病。所以我很怕自己突然感觉到我不是干文字的材料，但其实我也早早怀疑过自己文字的能力。

有人说，要分清楚写作热情和写作能力，不是一码事。我现在想对这句话说：去你妈的。

我还知道有作家说过：作家不过是那些将写作热情延续下去的人。

我就是对这个感兴趣，我就是要写出好的故事，我对别的事没有这么大的执着，我没有很强的文字能力，至少是已经大不如前，但是就是延续之前的那点热情。

延续热情。

那一刻，外面虽然是阴天，但是一缕阳光照到了书脊上，我看见了书脊上的金色反光，我感到我的言语是写在纸上的字，刻在墙上的字，烙在肉上的字。我的行动就是字。

我们行事的尺度是什么？

如果你割下了我的舌头，并且带着它跑了，那我必须要追回我的舌头，即使那个时候舌头已经没有任何再接上的可能了，但是我不知道到底是谁割走了我的舌头。

我以为是你，所以我想尽办法联系你，但在那之前我们已经分手了，我只好在你常去的地方寻找你的踪迹，但是却发现你和我的女同事搞到了一起。

其实我并不知道实情，也许并不是我的同事勾引你，甚至她并没有对你的追求做出明确的反馈，也许她不过是在跟你周旋，也许她确实对你有好感，但是碍于我的存在，而你又没有交代清楚我们现在的关系，因为你还想借用我与你的关系去接近她。

可是这些我都没想到，我只知道你们看起来关系亲密，而我失去了我的舌头。

而就是你在那晚拿走了我的舌头。

我们分手了，可是那晚你却叩击我的房门，我看见是你就开了门，我不想与你分手的，你抱住了我，并且亲吻我，要和我做爱，可是正当我沉浸在欲望中时，我却感到了异常的剧痛······

你跑了，夺门而逃，我全力猛追，在路灯照耀下，你我的影子都像剪刀那样长，我撑不住了，终于倒下了。

我不知道你要拿我的舌头干什么，我只能跟踪你，跟踪她，却发现了她身边发生的奇怪的事情。

她似乎正处于危险中，而我似乎找到了拿走我舌头的真凶。