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不管男人还是女人,能被异性深爱,往往都有一个共同点

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作者丨同言

年轻的时候,我曾以为人与人之间的相处,真诚才是必杀技,包括恋爱中的亲密关系也是一样。

当然,我把一切也想得超级简单,认为只要我对你好,肯定你也会对我好,大家这样不就双向奔赴了吗?

看吧,因为年轻,没有经历过真实的人性,身边的朋友也大都善良而单纯,所以人的下意识想法,总是相对而言更加天真。

而后来,多数人都会逐渐在现实中成长。

如果你不进步的话,那么迟早有一天,这种简单的爱与被爱的逻辑,会把你自己伤得体无完肤。

我见过有的人,男生或者女生都有,他们在爱情里一往情深,结果深情却总是被辜负,并且基本还有这样一个定律:那些越是深情的人,越是容易被另一半辜负得惨兮兮。

我已经调侃过无数次:为什么真诚与真诚的人,总是无法遇上呢?

后来,我渐渐想明白了。

人啊,就是如此,他们总是会被与自己不一样的人吸引。说句扎心的话,有些人的真诚,在前期看来可能是无趣的,因为一本正经,太没套路,一眼就能被看穿,所以这样的人往往一眼中意的,会是那些自己认为有趣的人。

而现实是,从你认为对方有趣,为其着迷的那一刻开始,你在这段关系中,可能就慢慢变成了爱得比较深刻和盲目的那一方。

当一个人在亲密关系中,自认为可以拿得出来的底牌越少,便相应会对其越好,以此来弥补两个人之间的差距,不管男女生,皆是如此。

所以,我以前听过不少这样的例子:男生各种条件都不行,但就是胜在对女生特别好,有些女生对此很感动,义无反顾要嫁给对方。

但这种方法,只适用于一部分人,就是那些恋爱至上,想法比较纯粹的人,但凡回归一点理性,可能就会作出新的选择。

这也是为什么,一个人年龄越大,越是不容易被表面的好所迷惑,说到底也不是他们变得现实了,而是他们经历了,也看透了生活本来的面目,不再像以前一样天真了。

那么,人与人之间的交往,最重要的是什么呢?

很简单,价值的交换。

我想告诉你的是,爱情靠的就是价值的吸引,从不是什么真诚,坚持或者对一个人好。

从这个层面上来说,爱情真的不可能纯粹,在任何阶段差不多都是如此,就像读书的时候,班里那个长得好看的女生,一般追的人最多,而长得不好看的女生,青春基本寂静无声,此时前者的价值就是青春和美貌。

换到男生身上也是一样,在我的高中时代,班级里有一个男生,他个子高,成绩好,长得斯斯文文,性格也比较安静,这个男生是我们班好多女生的暗恋对象。

此时,他的价值也很明显。

而出来社会以后,因为此时的重心和读书时候不一样,所以在意的价值点也不一样,但归根结底,还是换汤不换药,都是一个意思。

不管男人还是女人,能够被深爱的话,往往都有一个共同点:他们自身的价值点,是比较高的。

这个价值点,一开始成为他们吸引对方的东西,后来在相处过程中,价值高的那个人也会更加游刃有余。

只有自己的价值起来了,才会拥有更多的选择权,对方在面对你的时候,也才会相应有一种害怕失去的意味,会更加珍惜你。

这种心理,可能很多人都不会说出来,但是却基本存在于所有亲密关系的博弈里,这种博弈是无声的,它会引导着这段关系的走向,价值低的那个人,到了后面会慢慢感觉力不从心,想要做点什么来挽回,但此时越是真诚,好像一切却越是糟糕。

因此,提升自己的价值,提升个人的竞争力,而不是在那里怨天尤人,责怪别人不珍惜你,不选择你,这才是最重要的事。

再退一万步讲,如果你自身是有价值的,你的底气是很足的,那么你就算和眼前的人分开了,你心中的执念也不会那么深,因为你明白,按照自己的条件,分了再找下一个就是,这个分了只能说明不合适。

而那些价值低的人面对价值高的人,也很容易用爱情的外衣包住内心的衡量,然后给自己打造痴情的人设。

前段时间,就有一个女生,给我描述她对前任的深情,在我看来她好像非其不可,但问题是她的前任压根不想理她了,都被她打扰得烦了,直接删了她,她还是不死心。

都说撞了南墙才回头,我看她这是撞了一遍还不够,非要无数次去撞南墙,才愿意好好爱自己。

其实,我看她这么拼命地挽回,就已经猜到了男生的综合条件可能比她好,甚至还不止好一点。一问,果不其然,男生完美符合她的择偶标准,所以她想要和其结婚,但显然,我认为男生是短择她,就是认为和她谈恋爱可以,但结婚的话,男生还是想找和自己势均力敌,门当户对的妻子。

看吧,大家其实都在衡量价值,有些一开始不衡量的人,后来被别人衡量了,真心被辜负以后,才终究会醒悟。

这些,其实都是人之常情,习惯就好。

和每个来这里的人谈爱说情,但无关风月。点击上方关注,欢迎来到我的世界。

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