美国心理学家发现“讲道理无用论”, 99%的父母一开口就错了, 还怪孩子不听话……

　　心理学家的研究表明：99%的父母在教育孩子时，一开口就输了。不注意这一点，再多的说教都是无效的。

　　作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问 、中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

　　当你批评孩子时，TA是什么反应？

　　要么左耳进右耳出，我行我素不言改；要么当面低头认错，转身就打回原形；要么奋起反抗，一言不合就跟你对着干……

　　大道理说了千万句，要么说教无效，要么引来逆反，究竟是为什么？

　　我们反过来看，当你批评孩子时，你是什么模样？

　　唐僧念经，苦口婆心讲道理，刻意感动；横眉怒目，冷嘲热讽，甚至大吼大叫；冷暴力，不理不睬晾着让TA反思；没有言语，就一个字——打！

　　如果角色对调，父母用这种方式跟我们说教时，我们的耳朵在听，但内心是不是想逃？

　　法国教育家卢梭曾说：“世界上最没用的三种教育方法，讲道理、发脾气、刻意感动。”

　　生活中，父母在教育孩子时，常常走入误区，以为说得越多，孩子越听话。但现实却是，大道理说得越多，孩子越不听话。

　　当你吼叫时，

　　孩子只想逃

　　70年代，心理学教授艾伯特.麦拉宾（Albert Mehrabian）通过研究分析“口头和非口头信息”的相对重要性，得出了一个结论——

人与人之间的交流，感知到的信息： 55% 是通过“看”，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等； 38% 是通过“听”，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等； 只有 7% ，才是具体的讲话内容。

　　这就是心理学上著名的“麦拉宾法则”，也是传说中的7-38-55法则。

　　在《关键对话》这本书中，提到了一个重要观点不谋而合：谈话，最重要的不是正确的道理，而是安全的氛围。

　　如果你下班回家，看到伴侣黑着脸，气鼓鼓的，第一反应是不是“提高警惕”，做好防御架势？听到她开口就如机关枪般疾声厉色，满腹牢骚喋喋不休，你第二反应是不是“赶紧想逃”？如果躲无可躲，那么你会做的是不是强装镇定的接招，伪装笑脸安抚对方，但其实内心想的是“不要殃及池鱼”。

　　至于她到底为什么生气，说了些什么，你压根无暇细想。

　　心理学上解释，当大脑遭遇突发危机时，会出现三种现象：攻击、逃跑、冰冻。

　　那么，当我们讲道理、发脾气时，孩子的大脑也会嗅到危险的气息，不自觉地采取反抗（顶嘴）、逃避（左耳进右耳出），或者干脆充耳不闻的软性抵抗状态（产生心理惰性）。

　　孩子处于防御状态的大脑，直接过滤掉了那些大道理，满脑子想的都是如何自我保护。

　　被吼骂的孩子，脑子思考的不是思考，而是如何不挨骂

　　你用嘴巴在说，但孩子却用眼睛在看你的肢体语言，听你的语调语气。

　　当孩子所有的注意力都在感知那93%的身体语言上，你所谓的大道理，仅仅能接受到少之又少的7%。

　　尤其是经常遭打骂的孩子，条件反射会让他们一听到父母开口就想逃避。即便有时父母强装和颜悦色，想用柔和的方式开导，但孩子的惯性思维却仍让他们本能的后退。

　　所以，道理说得越多，孩子听进去的越少。

　　比起说什么，

　　更重要的是怎么说

　　两千多年前，荀子就用“君子之学”和“小人之学”来区分有效教育和无效教育。

　　“君子之学”（有效教育）是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；

　　而“小人之学”（无效教育）则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了四寸长，所以难以影响到整个人。

　　有个耳熟能详的寓言故事，在心理学里称为“温暖法则”：

讲的是北风和太阳比赛谁的威力大。约定好，谁先把路上行人的大衣脱掉，谁就赢了。 北风气势十足，用尽全力地吹，但寒风刺骨，吹得人们瑟瑟发抖，赶紧把大衣裹得比原来更紧。 而太阳却不疾不徐地撒下阳光，天气变得风和日丽，行人觉得温暖舒适，所以开始解开纽扣，继而脱掉大衣。

　　故事的道理很简单：温暖胜于严寒。

　　同样的，在面对孩子时，正确的谈话之道——谈话氛围胜于谈话内容。氛围好了，话就听进去了。

　　《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中这段话值得我们细品：大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。

　　第一，低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。

　　第二，低声批评孩子，不仅可以集中孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。

　　第三，低声调还可以赶走愤怒。

　　所以，比起强颜厉色的高分贝怒骂，降低声量，会更容易走进孩子的内心。

　　父母可以试一下，当你想让孩子做一件事情时，不要像原来那样碎碎念“吃饭啦”、“洗澡啦”、“睡觉啦”……因为寻常的唠叨和怒吼，孩子已经习惯性的屏蔽掉了，要么听不见，要么听了装没听到。

　　试试蹲下来，看着他的眼睛，笑着轻声问“吃饭去吧”、“该洗澡咯”、“准备睡啦”。你一定会惊喜地发现，孩子的配合度更高，态度更好。

　　正如育儿专家李玫瑾所说：“我们常常低估爱的力量，却高估了道理的魔力。”

　　比起说了什么，孩子更重要是看我们做了什么。

　　教育的本质，不是赢了孩子，而是赢得孩子。

　　有效式沟通：把话说到孩子心里去

　　那么，怎么说才能让道理变得动听，孩子才能听得进去？《关键对话》一书中总结到的谈话技巧，同样适用于日常育儿的沟通中。

　　第一层：建立彼此信任的心理基础

　　孩子更愿意听谁的话？听喜欢的人，听崇拜的人，听关系亲密的人。

　　我们父母明明是最爱孩子的人，却常常爱之深责之切，一不小心就站到孩子的对立面去，变成了孩子恐惧的、厌恶的、疏远的人。

　　想要获得孩子的接纳，首先我们需要跟孩子建立彼此信任的基础，让孩子感受到来自父母的爱和尊重。

　　放下高高在上的说教身段，日常保持跟孩子的亲密关系，可有多借助“非语言信号”，如抚摸、拥抱、眼神、微笑等，让孩子接收到来自父母的善意。

　　孩子犯错时，正是他需要爱的时候。

　　比如当孩子拿着一份考砸的试卷来找你签字，他胆怯逃避的眼神，其实就是内心知错的表现。这时，狂风鄹雨的指责，不如一个爱的抱抱。和谐的氛围，能够让获得足够的安全感，才能够卸下防备，说得出真实想法，听得进你的指导意见。

　　父母和孩子不是告知和被告知的关系，教育应该是一个双向建设的过程。爱的根基打好了，沟通的渠道才会更畅通更有效。

　　第二层：营造和谐安全的谈话氛围

　　人的大脑很像双核计算机，有两个核同时在工作。一个负责“内容”，一个负责“氛围”。

　　谈话中，“内容核”押后，优先处理“氛围核”。因为，安全的对话气氛中，可以让对话各方更畅所欲言。

　　《中国合伙人》的电影中，来到美国谈判的成东青跟对方争锋相对，剑拔弩张，官司一触即发时，合伙人王阳赶紧提出暂停谈判，吃个午饭，调整情绪。

　　等到下午再次见面，王阳先丢给美国人一盒月饼，还不失幽默地开了个小玩笑“如果一会打起来，我好用这个砸你”，一下子缓和了现场气氛，巧妙地去除彼此之间的隔阂。而平静下来的成东青换了个态度进行沟通，最终顺利和解。

　　这就是我们说的，谈话氛围比谈话内容更重要。

　　只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

　　面对一个因为得不到满足而大哭大闹的孩子，长篇大论的说教，河东狮吼的怒骂，都不如蹲下来先给孩子一个爱的拥抱，然后再问孩子一句“你感觉好些了吗？我们可以聊聊吗？”

　　孩子需要的是在关爱中感受到道理，而不是在责备中听到道理。

　　第三层：明确沟通目标

　　对话是为了解决问题，而不是发泄情绪。明确目的，行动才不会被情绪牵着走。

　　面对事件带来的负面情绪，我们要警惕这三点：

　　是否绝对化：我说的是对的，你都要听我的。

　　是否概念化：孩子不配合，就是不听话。

　　是否糟糕化：孩子考砸了，人生就没救了。

　　育儿切忌高高在上下定义，孩子需要的是帮助，所以沟通的目的应该是引导孩子，而不是激化矛盾。

　　比起劈头盖脸地训斥孩子“我不管你了，你已经无可救药了”，不如轻声细语地表达“我希望帮助你，我们一起想办法！”

　　谨记，爱大于道理的原则，不要因爱生恨，而要用爱接纳和包容孩子。

　　第四层：共同寻求解决方案

　　盖瑞 • 查普曼说：世上有五种爱的语言: 肯定的言词、精心的时刻（专注的陪伴）、礼物、服务的行动、身体的接触。

　　而最好的爱是用对方希望的语言。

　　孩子最希望的语言，一定是带着爱意的肯定，带有善意的接纳。

　　孩子都不喜欢喋喋不休的说教，父母单边主义思维方式，大事小事都要指导孩子的方式，容易引起反感。

　　更有效的方式是“寻求共同目的”，当孩子感受到彼此同一阵营，目标一致，自然更愿意配合。

　　（1）寻找共同点，表示赞同

　　先抛弃不同观点，复述共同观点——“我们都希望周末出去玩。”

　　（2）找到对方的盲点，进行补充

　　补充被忽略的事实，获得对方认可——“但周末的作业不得不完成。”

　　（3）确实不相同的部分，进一步比较

　　你的建议是，“周六玩完，周日回来赶作业。”但这样有可能作业写不完。

　　我的建议是，“周六快速写完，周日心无旁鹫，轻松尽兴地玩个痛快。”

　　先苦后甜，甜头更大。

　　不说教不压迫，仅仅是理清思路，提出建议，调动孩子去思考，寻求解决方案。

　　因为有了“复述—理解—认可”的铺垫，当孩子再听到不同的意见时，内心会解除防御性心理，不知不觉进入自省的状态。

　　真正有效的沟通，是打心底达成共识。想让孩子愿意改变，首先就是要把话说到孩子心底里去。

　　好好说话，从正确的“谈话之道”做起。