一个习惯性迟到者的自白

迟到，我知道这是个坏习惯。

虽然我自诩各方面一直都要求做到完美，但有些坏习惯似乎被我的“伪完美主义”遮盖了，我试图用这块遮羞布为一些坏习惯寻找借口，并在心里将我的迟到行为合理化。

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首先我必须对自己说：认为早到是浪费自己时间的想法是十分可耻的。

而且我也付出了代价。

早有端倪

拖延症和爱迟到就像一对雌雄双煞，总是成对出现。

从初中开始，我每次进教室不是踏着铃声就是在铃声之后，当时班长和纪律委员是班主任的左膀右臂，他们会每天做好迟到人数的统计，并按期汇报。

学校到家路途遥远，骑自行车需要十五到二十分钟，我每天要来回四趟往返于学校和家之间，但还有其他学生路更远，需要坐十五到二十分钟的面包车才能到家，老师只允许那两名学生迟到几分钟，其他同学一律不准迟到。

难以启齿的是，那两名同学每次都能按时来教室，但我每次从家到学校好像要翻越好几座大山，一路上好像要杀尽豺狼虎豹似的，到了教室上气不接下气，各种状况一天接一天，迟到了一次又一次。

当时班级同学竞争激烈，我无时无刻不在感受朋辈压力。

为了不落后，我中午吃完饭还要写一会儿作业。下午两点半打预备铃，时间观念并不强的我选择学到两点十分，接下来我居然还要午睡十分钟。象征性的躺一会之后开始着急忙慌的洗漱、背书包、骑自行车。

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每次在路上疾驰的我都会反省为什么要对自己的骑车技术那么自信，明明十五分钟的车程为什么要硬生生压缩到十分钟甚至五分钟？中午的学习有效果吗？

差这么一点学习时间吗？不能早睡一会儿吗？不能早出发五分钟吗？路上的时间不算时间吗？难道睡起来直接就能走到教室吗？

这些问题在当时被我意识到之后，又因我极弱的执行力和中午非学不可、非睡不可的执念没有得到解决，屡次因迟到被罚站的学生里总有我的身影。

有一日，已经迟到十分钟了，当我战战兢兢的挪到教室门口时，探出半截脑袋发现大家都安静的坐在自己的座位上，只有神情交流没有语言声张.

我知道——老师没来。我顿时感谢天感谢地，心想来得早不如来得巧，大摇大摆的走进教室坐在自己的座位上，我回头看一眼纪律委员，他似乎没有看到？

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又一日，骑车到校园里时刚打上课铃，心想今天应该只迟到两三分钟，并无大碍。

在我爬楼梯时，“惊喜”的发现有一名同班同学出现在我前面不远处，然而这份摆不上台面的欣喜之情只出现了一秒钟，我立刻就意识到老师已经比我们先到了，因为前面这名同学像钉子一样钉在了教室门口。

我朝教室里探头望去，全班同学和老师齐刷刷的盯着门口迟到的我们俩，班主任目露凶光：“你们就不怕把头睡扁吗？”全班哄堂大笑，我瞬间血压升高，羞得无地自容，并发誓下次一定不能迟到。

至此我心里并没有把迟到归结为特别严重的错误，看着和自己一样迟到的同学越来越少，我没有把重点放在如何早到几分钟上，反而把心思花在了如何提高自己骑自行车的速度上，如今我真想对当时在马路上疾驰的自己说：真是烂泥扶不上墙。

高中我也没有住校，然而学校真的坐落在了山上。

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我并没有记住初中迟到带给自己的羞耻感，整个高中时代，我还是那个磨磨蹭蹭的我，明明知道自己出门慢慢腾腾，却还是要等到那个熟悉的时间点才开始收拾。妈妈不知道为了我这“镇定自若”的性子骂了我多少回。

我有时也在想，为什么我会觉得上课前的那些事情那么重要呢？睡觉，是为了睡饱觉上课时不瞌睡吗？仪态，即使在镜子前把头发丝拨弄整齐难道它在路上就不会被吹乱吗？

穿衣，在大街上校园里都是千篇一律的校服，宁愿冒着迟到的风险都要在镜子前拉好最后一道拉锁吗？我甚至还为自己三年来因爬山速度快练就了结实的腿部肌肉而沾沾自喜。

我这显然是拎不清孰轻孰重啊！

大学阶段更自由了，迟到的种类居然也多了起来：社团活动、开例会、上课……我记得当初在例会上自己因迟到还信誓旦旦的说，我这迟到是不可饶恕的错误，当时的部长还连连摆手安慰我说不至于不至于，没想到我……

心中迟到的恶魔越来越嚣张，很快，最大的苦果正慢慢向我走来……

朋友翻脸

迟到的恶习一直持续到了研究生阶段，我已经深刻体会到了什么叫“江山易改本性难移”，这么多年来我一边骂着自己一边继续迟到，我愚钝的内心始终弄不清楚到底是不紧不慢的先到太难受，还是迟到路上的风景太迷人。

这么多年来我还以为自己在最大化的提升时间使用效率，殊不知这是在好友们忍耐力极限的边缘疯狂试探。

那是五月份，在这个平平常常的月份里，我参演了一个话剧，参加了一个全国性的比赛，要上学校的课，同时我还在做兼职，分身乏术但又马不停蹄。

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接近月末，话剧马上要上演了，排练密度加大；比赛接近尾声，马上要到提交的最后期限。每天都在担心但每天又抽不出时间，同时还要因为排练时状态不对被骂而时常陷入emo。

在这个拉扯的过程中，我还是错过了一年仅此一次的比赛作品提交最后期限。自己抽时间做的作品也打水漂了。自责、懊恼、悔恨，想自己是不是少睡两个小时就能把这件事做完。

五月底的一个周六，在这个周六的前一天，四个朋友和我约了下午五点在六公里外的一家十分好吃的饭馆吃饭。

在我准备赴约的前三个小时，我突然得知之前其他人提交作品时网站出了差错，因此官方决定在当天下午四点再次开启提交通道，让之前没有提交成功的同学重新提交。

我心想这真是天无绝人之路！当我看到这一消息时真的想飞上天和太阳肩并肩。

我大腿一拍立马坐定，守在电脑前愿为大赛官网肝脑涂地。原本以为十几分钟就结束了，登录进去才发现要提交各种证件、扫描件、照片、电话、地址……

已经过去了半个小时，一通电话打来，朋友们在那边有说有笑，我说我在报名，马上就好，朋友们说不用着急，我们等你。

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事实证明，我的时间观念再一次把我按在了光滑的地板上狠命的、肆意的、惊世骇俗的摩擦。

我这里提交完作品之后一个小时已经过去了，但我内心的激动之情显然减弱了我没能立刻飞到朋友面前赴约的焦灼。

没错，除了这一小时提交作品的时间我没有考虑进去之外，从寝室到约饭地点的一个小时车程更是被我直接省略掉了。

我不知道接下来的这个动作会不会让我像秦桧夫妇一样遭人唾骂遗臭万年——我甚至在等车时去旁边的商店里买了一个冰淇淋。

当天下午六点多，我出现在了饭馆门口，朋友们已等了我一个多小时。

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请给我一个珠穆朗玛峰那样深的地缝让我钻进去好吗？请让我沉到马里亚纳海沟之底永不被救起好吗？

对不起！

我已记不清当时自己说了多少句对不起，但由于我的迟到，朋友们出来约饭玩耍的好心情都被破坏了，无论多好笑的笑话放在那一刻都好像是被扔在冰窖里的土豆那样憋闷和不见阳光。

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吃饭期间看似大家还在有一句没一句的说着话，但我知道和朋友们之间已出现友谊的裂缝，有个朋友当时已不再和我搭话，只和其他人聊天。

迟到了就是迟到了。

深刻反省

我告诉自己在迟到毁了我之前必须要改掉它。

现在想来也许并不是令自己迟到的上一件事情有多么的重要，也不是什么完美主义在作祟，更不是认为被迟到的人和事有多么的无所谓。

归根结底在于自己并不知道当前做的事情可能会花掉多长的时间，也没有设身处地的站在他人的立场想想，面对一个频繁迟到的人该以什么态度去对待他。

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时间观念不是一个难以理解的概念，而我却每次都把别人碍于情面的大度与宽容看作理所当然，把学生时代留下来的坏习惯一直延续到了现在。

而且我发现自己竟成为了一只“双标狗”：对自己的迟到行为不断合理化，对他人的迟到则不能容忍。

再这么下去我不被讨厌谁还能被讨厌。

我于是在生活的方方面面给自己定下了条条框框：赴约前一个小时隔五分钟定一个闹钟；用提醒事项软件将待做的事一一列好并设置弹窗；提前半个小时就收拾的达到出门标准；同一个时间段内不安排两件事情；

学会取舍，鱼与熊掌不可兼得；把一切可能发生的事情都用所费时间长短来衡量……

迟到行为本来就是不应该被原谅的。自己的时间是时间，别人的时间也不是大风刮来的。

所以，我把不迟到也算在人生的必修课里。

-END-