家长越让步，孩子越愤怒、脾气越大？迁就也有度

敏敏脾气越来越大了，以前还只是哭哭鼻子，现在可不是，稍有不满他就撒泼打滚：

妈妈带他去超市，他扒拉着奥特曼的玩具货架怎么也不肯松手，妈妈只好给他买了一个；

到了工程车货架，他又不走了，妈妈再三跟他解释，说同样的玩具家里已经有两个了，他还是不肯，还大声哭起来，无奈，妈妈只好又同意他拿了一个；

等到路过球类区时，他又吵着要买少儿足球，一点都不记得，家里那个足球在角落吃了半年灰。

这一次，妈妈说什么都不同意，敏敏看妈妈态度坚决，干脆躺在地上打起滚来，边滚边哭喊：“妈妈是个小气鬼！妈妈不爱我了！”迎着周围人的指指点点，同行的奶奶心疼地抱起敏敏，责备妈妈：“不就是一个足球吗？又不是买不起，看把我孙子哭得！你不买，我买！”

按理说，妈妈耳根子软，奶奶又明显很是溺爱孩子。有这么两个软脾气的家人，敏敏的脾气应该坏不到哪里去。事实刚好相反，家人越让步，敏敏越愤怒、脾气越大，他常常因为一点点不满就一边跺脚一边尖叫；实在怒不可遏时，他还会冲上去薅妈妈的头发、踢奶奶的脚，甚至不惜上嘴咬人。

家里人怎么也想不明白，迁就孩子不是已经满足他的需求了吗？怎么孩子这脾气反而越来越大了呢？

其实，越迁就，孩子脾气越大，主要有以下几点原因：

心理上和生理上的需求没有得到满足

孩子的很多心理满足都来自于家人，比如安全感、归属感、被夸奖、被爱。可惜，作为咱们的传统就是含蓄、委婉。这样的约定俗成，孩子不懂，他只知道，他想听的话没有听到。

人的大脑分3层，由内而外依次是本能脑、情绪脑和理智脑，越往外，对行为的理性控制越强。而情绪脑的反应本身就比理智脑快50倍，对于理智脑发育还不成熟的孩子来说，一遇到不满，比如：妈妈不让吃糖，冰淇淋掉了，孩子的第一反应往往就是发脾气、愤怒。

无底线的迁就助长了孩子的气焰

孩子是最聪明的物种，他天生就有极强的学习和将利益最大化的能力，一旦达到一次目的、被家人迁就了一次，他就会迅速将这个“有用”的方法记在心里，随时拿出来用一用。

家长一次次的迁就，成就了孩子的任性和蛮横。一旦形成了这样的性格特点，当家长满足不了孩子的需求，开始拒绝时，孩子就会出现反弹，他会用哭、闹、叫嚷、撒泼打滚、甚至动手打人来表示反抗。

孩子不会正确表达需求

其实，从孩子开始学说话时，家长就要教他表达意愿、表达诉求了。可惜，一说起表达，我们第一反应往往是名词：妈妈，爸爸，奶奶，小鸡，黄色，天空……

教孩子说的第一句话也往往是“叫妈妈/叫爸爸/叫奶奶”

生活中用得最多的往往是形容词和动词，“妈妈今天有点累”“宝宝耐心一点”“我生气了”……家长不会教，孩子也就没处学，当孩子发现用行动表达情绪，比用语言更有用时，他就会很自然地舍弃语言，改用行动。

那么，面对这样的情况应该怎么办呢？

首先，抱抱孩子

孩子是需要肢体接触来获得心理满足的，比如拥抱，比如触碰。《红楼梦》里有一处细节，说的是贾宝玉下学回来，母亲王夫人一边直呼“我的儿”，一边搂住他满头满脸摩挲，身为局外人都能从中感到温馨。

因此，抱抱孩子，让他感受到来自家人的无条件的爱。很多时候，即使是正在暴躁的孩子，也会在这样温暖的怀抱里安静下来

其次，温柔而坚定地拒绝

孩子出现不满、悲伤、愤怒的情绪时，家长不要第一时间就妥协。一来，出现负面情绪会哭、会难过本来就是人类的本能，是自然的生理现象；二来，孩子只要成功过一次，他就会牢牢记住并熟练运用。

因此，为了避免孩子的脾气愈演愈烈，家长既不要在孩子的眼泪面前让步，也不要让孩子看出你的摇摆不定，试试温柔而坚定地拒绝，当孩子发现哭闹没用时，他就会自然地舍弃这种方式。

再次，教会孩子笑一笑

我们总爱陷入一个误区：越困难越生气，越生气说话越大声，往往把周围一群人都带偏了，问题却还是没有解决。

带孩子时，我们也会在不经意间走进这样的胡同。可是，如果能把自己放在一个局外人的立场，就会觉得很好笑，噗嗤一笑，心情转变，事情往往也就有了转机。

因此，平时就可以把这个技能教给孩子，教他笑一笑。

都说，爱笑的人，运气都不会太差，孩子那么软萌可爱，更是让人恨不得时刻搂在怀里，运气更不会差咯！