家是不完整的，爱却可以完整

当家庭遭遇重大变故时，很多父母都想，我是不是要告诉孩子，如何告诉他？其实，最重要的是，你需要跟孩子在一起，那如何跟孩子在一起呢？

明晚7点，家庭协助计划发起人付丽娟老师，跟大家聊聊“遭遇家庭重大变故时（离婚、丧亲、重疾），如何与孩子在一起”。

一键预约，没有回放哦~

最近王力宏和李靓蕾离婚的大瓜，真是让吃瓜群众打了个饱嗝。

有人佩服李靓蕾的理性与坚韧，堪称女性爽文的现实版。有人对王力宏的言行不一表示愤怒，觉得这么多年KTV里唱过他的歌，终究是错付了。

在这些声音中，还有一些人是反对李靓蕾的。

他们觉得把家务事弄得全国人民都知道了，将来让孩子怎么做人，孩子看到后伤害有多大？

的确，我们看着别人的家务事是很爽，可是理智地想，却不建议大家都采取这种“鱼死网破”的方式。

当然也没有必要去责备李靓蕾，她才是婚姻中的受害者，也许她现在所做的，已经为了孩子有所保留了。

今天我们不去谈论明星的家务事，而是想透过一对离婚夫妻，谈谈当父母离婚后，孩子的内心会面对什么，父母该如何与孩子在一起。

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“真羡慕你，把父母离婚说的这么轻松”

最近的热播剧《小敏家》，有一段非常经典的来自离婚孩子的对话。

金家骏和佳佳是一个班的同学，同样是离婚家庭的孩子，他们的性格却大不相同。

一起吃饭的时候，佳佳很轻松地问金家骏：你爸妈离婚的时候你几岁？

金家骏特别尴尬，不情愿地回答了一句，六岁的时候。

佳佳不仅没有结束这个话题，反而继续说：同是天涯沦落人呀，我爸妈离婚的时候我七岁。

佳佳又问金家骏离婚之后跟着谁，没想到金家骏说的是，我谁也不跟，我流浪。

和金家骏忧郁的样子对比，佳佳像是另一个世界的人。

说了很多关于父母离婚的话题之后，金家骏好奇地问：你怎么把这种事说的这么轻松？

佳佳说这有什么呀，他们离都离了，跟我有什么关系，反正都得爱我，我也不亏。

陈佳佳乐观阳光，和父母关系都非常好。金家骏却阴郁敏感，即使自己非常优秀，却异常自卑。

那是因为这两个孩子，父母离婚的方式是完全不同的。

金家骏的父母离婚的时候闹得非常难看，因为妈妈小敏和一位老师感觉志趣相投，就彼此写信分享好的诗歌。

有一次小敏去跟老师借书，却被老师的妻子误会出轨，把小敏堵在老师的宿舍，上演了一出“捉奸在床”。

小敏本来就长得漂亮，她被前夫薅着头发当众打骂，没有了一点点尊严。她为此背井离乡，抛下孩子来到北京打拼。

这么多年，金家骏的爸爸一直在跟他说，是你妈跟别人跑了，是你妈对不起咱们。

给一个孩子创造“你妈妈是耻辱”的感觉，无异于直接给这个孩子创造“你是耻辱”的感觉。

金家骏从小就觉得自己的被人轻视的，一直带着阴影长大。

陈佳佳却截然不同，她的父母是和平分手，她一直都知道，父母分开是因为妈妈不爱爸爸了，这不是她的错，与她没有关系。

而且离婚后，她的父母从来没有诋毁过对方，反而总是说对方的好话。

妈妈创业成功变成富婆，总是给佳佳花很多钱。爸爸就告诉佳佳，你要感谢你妈妈，不要觉得钱来的容易。

这两个孩子，一个是跟父母一起离了婚，经历了人生的撕扯。

另一个是父母离婚，却被尽可能地保护完好，没有在童年面对人生的惨淡。

我们谁也不敢说，父母离婚不会给孩子带来伤害，因为不管轻还是重，伤害是客观存在的。

父母唯一能做的，就是好好离婚，别让孩子跟着一起离婚。

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先别管孩子，大人先好好离个婚

很多离婚的夫妻，甚至是婚姻破裂但一直没有离婚的夫妻，都会面对一种情感，就是对自己的无力感。

我们不知道，自己的人生怎么就变成了这样。我们不知道，曾经那么相爱的恋人，怎么变得互相怨怼。我们不知道，自己的未来会是什么样。

面对这种无力感，我们会痛苦，会绝望，会情绪消沉。

可是我们大多数人，没有直面自己的情绪的能力。在孩子面前就会有两种表现：

一种是假装没事，然后告诉孩子，你还跟以前一样就行。

另一种是把责任推给伴侣，告诉孩子都怪你爸爸，把咱们害成这样。

不管是哪种，都相当于是让孩子承接住我们情绪，让孩子卷入我们的无力感。

孩子会觉得自己有责任，自己应该做些什么，才能让父母开心点，才能让家里的氛围看起来没有那么冷冰冰。

他们要假装懂事，或者学会讨好，尽量取悦父母，不给父母添麻烦。

离婚的父母，就像是自身难保的泥菩萨，很难顾及到孩子的真实感受。

但是没关系，真的没关系。

我们没有必要在自己还伤痕累累的同时，就去想着拯救孩子，我们没有那个能力，也没有必要。

面对离婚，我们首先要做的，就是纾解离婚带给自己的伤害和创伤，认真审视过去的婚姻，不把责任推给任何一方。

在孩子面前表达正常的情绪，不让孩子做我们情绪的“接盘侠”。

必要的时候可以走进心理咨询室，让专业的人帮我们面对创伤，梳理情绪。

我们只有自己能够坦然面对失败的婚姻后，才能带着孩子一起开始新的生活。

很多夫妻离婚多年，却一直活在离婚的阴霾之下。所以先治好自己，再治愈孩子，这不是自私的表现，而是最高效的方式。

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你要确信，孩子会受到伤害

夫妻在婚姻濒临破裂的时候，总是会想，是不是不离婚就不会给孩子带来伤害，或者离婚后怎么才能让孩子不受伤？

孩子不受父母离婚的影响，这是不可能的。

我们要敢于承认这个事实，伤害必然存在。我们唯一能做的，就是让伤害时间短一些，程度轻一些。

不管是父母离婚，还是经常争吵的家庭，都会让孩子的心处于动荡之中。

在孩子的心里，爸爸和妈妈都是自己生命的一部分，不管我们觉得伴侣多么糟糕，孩子对父母的爱都是同样的。

离婚就相当于把其中一方，从孩子的生命中“割”走。

“爸爸——妈妈——我”的三角关系被打破，那孩子会不知所措。

他们不知道自己是和哪一方连接，或者是自己已经完全被抛弃，不和任何一方连接了。

我们要做的，不是告诉孩子一切如旧，而是告诉他们，这个三角形的关系，只是爸爸妈妈的哪一环断裂了，你和爸爸，你和妈妈，都是完好的关系。

当然，这份断裂的感觉也不光是由离婚本身带来的，还可能是父母互相诋毁，让孩子失去自我认同的感觉。

在网上看到过一个故事，一位网友说：

我知道父母吵架是最正常不过的事情，就像前天他们吵架之后，妈妈十点多才回家，爸爸依然是装作什么都没有发生。

真正令我痛苦的是，每次吵完架妈妈都会跟我讲述她痛苦的婚姻生活，然后告诉我，一直不离婚都是因为我。

孩子在成长的过程中，都会有一个接近异性父母，认同同性父母的过程。

即使我们觉得伴侣糟糕无比，可那只是我们个人的看法，不应该传输给孩子。

贬低伴侣的过程，就是阻止孩子自我认同的过程。告诉孩子你有一个糟糕的父亲，就相当于让他憎恨自己身上像父亲的那一面。

想要降低对孩子的伤害，就要承认伤害的客观存在。告诉孩子：没有给你一个完整的家庭，我们很愧疚，但是这不是你的错，我们依然爱你。

同时，记得不要贬低对方，告诉孩子：爸爸只是不爱妈妈了，但他依然非常爱你，我也是。

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家是不完整的，爱却可以完整

离婚后的夫妻，有的父母会把情绪给孩子，让孩子成为自己的容器。

也有的父母，会觉得愧对孩子，然后开始疯狂补偿，做出溺爱孩子的一些行为。

没必要，真的没有必要。

结婚或者离婚，只不过是我们人生的不同阶段，不同经历而已。

结了婚不一定幸福，离了婚也不一定不幸福。

我们唯一能做的，就是“依然”给孩子同样的爱，完整的爱。

就像一个幸福家庭中的父亲母亲一样，每个人都爱孩子，用正常的养育方式，给孩子足够的陪伴，提供孩子成长的土壤。

让孩子看到父母敢于离开糟糕的关系，离开后都各自能过着幸福的生活，这也是人生非常重要的一课。

这教会孩子，人生可以直面惨淡，人在任何时候都有选择权，人永远都可以让自己幸福。

如何让离婚家庭的孩子，尽可能地快乐长大？

简单的说就是：

父母先自愈，再去帮助孩子；

不诋毁对方，树立正面形象；

积极地生活，亮明人生态度。

离婚已经是我们人生的重大创伤事件，别让孩子跟我们一起经历这样的重大创伤了。

作者：妙黛

中科院心理学研究生、多平台签约爆文作者、集美貌与才华于一身的90后辣妈