成人感 : 我终于不再那么愤怒

微博上有一个女博主叫荞麦，经常会有女性私信她向她诉说自己的故事和烦恼。

荞麦因为把这些故事分享给大众而变得有名当然，是在征得对方同意的前提下，而关注荞麦的人则通过阅读这些故事收获了对生活更加鲜活、丰满的感知，尤其是那些与情事无关的故事。

荞麦并不会给这些故事取标题，不过我最近从她那里看到的一个故事倒很适合起这么一个标题：所谓"成人感"，就是我终于不再那么愤怒。

自述者是个26岁的姑娘，她按照朴素的时间顺序平静地讲述了自己的奋斗史。不过读下来你眼前会出现两条明暗相间的共行曲线。

一条是“事业”，起点不利、过程艰辛，她唯一能依靠的只有自己的主观能动性。

另一条是“婚姻”，人间有警句说"婚姻是女性的第二次投胎"，而这个姑娘历经四次机会，都不肯草草投胎。

本文作者顾硬硬，授权转载自微信公众号顾硬硬(id:bigbigstyle)。

年少的漂泊

“我15岁辍学，父母欠债不想再投资我，再加上周围环境女孩打工反哺家庭是普遍现象，失学是理所当然。”

“在工厂打工接近四年，工资卡给父母，每个月100块零用。所有的电脑、手机、平板 ，都是父母用我打工的钱买给我的。”

“(和妹妹一起)跑去韩国工厂打工，因为加班多、薪水高、想攒钱学技术....每天晚上七点半到早上十点，日复一日。”

“卖过一段时间的衣服，每个月月底都要自己买个几百块钱的衣服，帮别的店垫业绩，干了两三个月，辞职了。”

“后来又做服务员，一心想做大堂经理，觉得月薪五千就是人生巅峰。做了两个月，就升到经理了，管理、招聘、运营什么都做，但是老板鸡贼的不给涨薪水。”

“21岁时在一家字画销售公司做客服，月入一万+。后来又转行做了健身教练、一直做到培训师、运营过健身学院、做过工作室合伙人。”

“2019年在上海继续从事健身行业的工作，应酬很多让我备受打击，时常有一种自己不是工作人员，而是酒桌上的某种特色菜的感觉。”

“按照当时的情况，我应该做网红、挑一个不错的富二代谈恋爱、结婚，再出来做事情会更方便容易....但我选择继续进修自己的专业，跟我老师做项目。”

“后来项目失败，我又退回北方上课。”

姑娘的自强精神和学习能力令人钦佩，但字里行间的漂泊感也让人无法忽视。

如果说“读完大学便顺理成章加入社畜大军”的生活尚能给人一种单薄的安全感，那么初中学历的女性几乎无法幸免于漂泊、曲折和无依。

或许性格要强的人都会一刻不停谋求更好的机会，无关学历，但机会的天花板对人永远高低有别。很多时候的很多扇门，只会为拥有被学历加持的专业知识和技能的人打开。

回到自述者，虽然父母不做人，“中学毕业前支持我的是姑姑和爷爷奶奶，如果要上高中，他们也可以继续帮我，但是我不想拖累他们了。”

可见姑姑、爷爷奶奶还是有底线和见识，她的原生家庭尚不能算全员恶人或全员愚人，这或许就是她人格中永远自我尊重和向上生长的源头之一吧。

敏锐与不甘

再看“婚姻”这条线。

“18岁的时候我爸爸有说过结婚的事情，我也不知道我的前途如何，只知道不能结婚，结婚这辈子就完了。”

“18岁之前我不敢谈恋爱，觉得保留处女身，以后拼搏失败，就算年纪大了也可以嫁人做后路。”

“18岁的夏天，我跟网上认识的一个接近中年的男人上了床。我根本不喜欢这个人，也不是出于对性的好奇。我就是想背水一战，觉得不是处女了，不可能再有“回老家结婚”这条退路。”

或许是来自她对自身环境的敏锐，或许是出于不想重蹈自己原生环境中女性的人生覆辙，她的决绝令人惊叹；而拥有敏锐和不甘这两种天赋，又让人为她感到庆幸。

“做服务员时后厨的厨师长撮合我和他手下的厨师，对方是个好人，很喜欢我，我知道跟他奋斗几年能到小康水平。但我不喜欢没有实现自我的自己，我也知道跟这个人，我们所处的环境只会阻挠我。”

“后来餐厅老板的朋友喜欢我，他是一个高富帅。....曾经一度要跟我结婚。我问自己：还会有更好的机会吗？我觉得不会了....当时的我是没有能力改变自己的生活处境的，但我又必须脱离。”

“我在工厂、餐厅认识的女孩子，都是打了两年工，回去相亲结婚生子。我觉得这种生活太恐怖了。”

对相当多的女性来说，嫁人约等于嫁给了一个男人能够给她提供的生活方式、视野乃至人生天花板，这绝不仅仅是15岁被迫辍学的底层女性必须面临的命运，对很多条件远优于她的女性也是如此。

这或许就是她对这两次结婚“机会”都感到恐惧和排斥原因，因为两种“未来”都是那种她能看到清晰轮廓却并不向往的未来。

她可能预见到成为他们的妻子将意味着“缩进”婚姻这个狭小的空间，“实现自己”的可能性必然变小。

不能让我们“实现自己”的人、事、物，对我们来说都是“阻挠”。很多女性至今依然看不懂这一点，而对男性来说这早就是刻在他们脑中的金科玉律了。

所有权的归属

“我庆幸自己离开了他。庆幸自己没有把自己的人生从父母手里转移到一个男人的手里，而是握在了自己的手里。”

“后来又谈过两段恋爱，都要跟我结婚然后移民国外，都被我拒绝了，我觉得结婚对我来说是一种很大的侮辱。他们不见得多爱我，更多的是跟我父母想的一样：从我父母手里或从我手里拿走“我的所有权”。”

“他们都会按照他们的阶层和认知委婉的教育我。”

我想这个“所有权”是指可以决定她命运走向的权力，比如当初决定让她辍学反哺家庭(尤其是弟弟)的父母，又比如比她拥有多得多资源的这几个结婚对象。

以她的性情和心境，必定非常敏感于乃至排斥被他人握有“我的所有权”，毕竟15岁时她父母的那个决定，直接导致了她之后整整十一年的漂泊和疲累。

“我对他(指餐厅老板的朋友)当然是世俗化的喜欢，但更多的是我喜欢他喜欢我。他的喜欢是我少有的"有价值"的时刻。”

“前几年收入好的时候总有种穷人乍富的无所依从和恐慌，并不明白为什么是我？害怕好运最终结束，工作也也愿意拼命。但是忙碌带来的仍然是空虚和不解，经常毫无原因的痛哭失声。”

“哭的时候就会安慰自己：已经很好了，至少我不用像工厂里的女工姐妹去39元自助餐厅庆祝结婚纪念日.....”

“不明白为什么是我”是因为那时的她不知道自己的价值在哪里，所以把收获归因为“好运气”并时时恐怖于好运不再来，正如当初她因为一个男人喜欢她才感到自己"有价值"。

用同类出身的女性群体普遍的命运作为参照物来试图获得自我慰藉，却并不能因为“自己和她们相比已经很好了”而感到开心。

而“经常痛哭失声”并非毫无原因，而是内心淤积了太厚的委屈和不甘。

虽然必须对外界足够坚硬才能自保，才能捍卫自己谋求更好生活的权利，但人心最讲平衡，她内心需要一份与这“坚硬”等量对应的“脆弱”。

“在我短暂的26年人生里，不是我拖累讨好别人，就是照顾弟弟妹妹，或者在社会上奔波求生。”

“终于长大了，有所积累，也有人爱过我，我也爱过别人。我确实很笨，但我想做的事情都做到了，包括我想做的自己。”

“我信心十足的耐心的培育了自己，我做了本来应该是我的父母为我做的事。今年让我有了一种“成人感”，不再那么愤怒。”

她愤怒于父母对她受教育机会的剥夺、愤怒于他们把供养弟弟的重担过早地放在了她的身上。现在她感到自己“不再那么愤怒”，一方面是她通过艰苦奋斗各方面都有了积累，经济负担和精神压力都有所缓解。

更重要的是，走过这段“我想做的事情都做到了”的人生过程中，她拥有一些“和过去和解”的心力。

而作为有幸读到这篇自述的人，我学到两件事。第一件是确认了所谓“生命力”的核心意义是主观能动性；第二件是明白了所谓的“成人感”是与自己和解。

本文作者顾硬硬，插图来自来自韩裔女设计师Ashlynn Park，授权转载自微信公众号顾硬硬(id:bigbigstyle)，物质和精神，两手都抓，两手都硬。

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