“有毒”的原生家庭，会是你终身难于摆脱的癌

?我想说说我的原生家庭和亲爹亲妈，我被这种心理已经困扰了二十多年了。

他们虽然是这个世界上为我付出最多的人，但却又是让我活得最憋屈，最没有自我的一个根本原因。

昨天在您的说说动态中，看到这样一段话：

心理学上有一个“踢猫效应”，即：负能量会传染并导致恶性循环。
和负能量的人在一起心田慢慢荒芜，杂念丛生；而和正能量的人在一起，你会被激发出对生活的热爱，发现人生的美好。
人生最不幸的是：你身边没有一个积极进取、远见卓识，正能量的人，从而使你的人生变得平平庸庸，黯然失色。

坦白地说，它击中了我的心理要害。唯一不同的是，这种伤害，竟然是生我养我，爱我胜过一切的亲生父母所给予我的。

而且，它是与生俱来的，我一点选择的权利也没有，我只能默默承受，就算心里有再多的怨言也无力去反抗。

我今年36岁了，参加工作也有10多年，无论是长相还是能力，我至少都有中等以上的层次。而且，我身边也从来不缺少追求我的男孩子……可我到现在还是单身。

我单身并不是因为我不想结婚，而是我总感觉有一双无形的双手，在无时不刻地左右着我的情绪和喜好，包括每到关键时期的情感走向。

我也曾深刻反省过，主要还是与我的原生家庭有关，可能我从小受到的就是“防人之心不可无”的教育吧。

所以，每段感情快要走向成熟的时候，我总能火眼金睛地发现对方身上的一些缺点，包括一些不良嗜好和社会习气。

而且只要发现一些蛛丝马迹，我都会很本能地看到它们最大的消极面，甚至会“竭尽所能地”把他们想得很坏！

我会想：他在结婚以后会不会原形毕露？会不会翻脸比翻书还快？会不会对我家暴？会不会像社会上很多人那样变态？如果有一天，我厌倦了婚姻，不愿意再和他过下去，想要离婚，他会不会对我死缠烂打，缠着我一辈子不得安生？……总之，我总是那么善于把一些好的事情往坏的地方去想。

不怕您笑话，我和前男友分手的原因，竟是因为他十年前的一张照片。他光着膀子，和一群纹着身的社会人，在一起勾肩搭背吸着烟。

虽然他现在早就不是以前的那个样子，但我还是会很悲观地想到一些不好的事情（像黑社会、古惑仔和吸毒什么的），并且会很不情愿地开始厌倦，想要远离他。

还有前前任，我们都已经快要谈婚论嫁了，而且都见过了家长。但我妈却从她的一位老同事那里打听到，他父亲几十年来都是游手好闲、吃喝嫖赌，而且还经常家暴。他妈以前还曾经因为无法忍受家暴自杀过。

而我爸妈的态度就是，在人生大事上，一定要有“宁愿信其有，也不可信其无”的百分之百保险才行……

虽然人家身上没什么缺点，一直都对我特别好，而且也承诺过不会和他父亲有太多瓜葛，但我内心的情绪还是受到一股无形力量的冲击，最终不了了之。

除了婚姻大事，还有我的人生规划问题。我在本科学的是外贸英语专业，大三就过了专八，按我的专业水平和个人喜好，我最适合去一些大城市发展的，而且当时我们班上有很多同学都是去那边发展的，并且后来都混得很不错。

然而，我妈却强烈反对我出去，并列出了十几条反对理由。如：

商场如战场，大家都是勾心斗角尔虞我诈的，你什么都不懂，要是被人算计陷害了，当枪使怎么办？
你一个女孩子背井离乡在外边，要是遇到什么事情，连个帮忙的人都没有啊！
前几天电视上刚刚报导过，两个大学毕业的女生在出租屋里被人杀害了……
你黄叔叔的儿子，三年前大学毕业，也被人骗去做过传销，他说叫天天不应啊，结果被人打得半死。
你别看那些混大城市里的人，虽然赚得多，表面上光鲜，但幸福指数都特别低，他们一个个都是亚健康，每天上下班就得花费三四个小时……那是人过得日子吗？何苦呢？

而且特别可悲的是，因为从小到大的耳濡目染，她所说的每一条，竟然全都击中了我对前途的焦虑和忐忑。

不瞒您笑话，因为受这样的原生家庭影响，我一个三十几岁的人，都快要活成五六十岁的样子了。如：

我拿了驾照十几年，一直都不敢自己开车。每次步行过斑马线，我都特别谨慎，明明车子离我还有很远，可我还是会很尴尬地一个人站在那里不敢经过；
我渴望成功，但总是害怕自己的事被太多人知道，更害怕失败以后被他们笑话。也特别害怕上台发言，只要有十个人以上看着我，我就会特别紧张；
晚上睡觉的时候，我会一个人把所有的门窗都关得紧紧的，有时候还会半夜起来检查有没有关煤气。也很容易受惊吓，特别是冬天的静电，连朋友从后面打声招呼，我也会被吓到；
不管遇到什么事情，我都喜欢找原因。哪怕是偶然一次伤风感冒，我也一定要反省自己是不是在哪方面没照顾好自己，或者吃了不该吃的东西；
每次出门打车，我都会提前拍一张照片发给家里人；每次和朋友聚会分开，如果对方没有及时告诉我她到家了，会打电话过去问，假如她没及时接电话，我会坐立不安；
闺蜜向我借钱，我不仅会通过语音确认，还会在语音确认后再次打电话给她。每次和亲人分手告别，我都要特别认真地望着他们消失在视线中才肯回头。

我不知道这些情况，其他人会不会也经常有？但我知道，我主要的原因还是因为，有一个脑子里随时都充满着忧虑和负能量的父母。

他们虽然真的很爱很爱我，对家庭也很有责任感。但我感觉自己从小到大都是在狼窝里长大的，他们一直都在给我灌输各种“这个世界很不安全”的观念。哪怕是我现在都这么大了，他们都会经常发一些车祸、拐骗和遇到垃圾人等等各种负能量的信息给我。

毫不夸张地说，我都感觉自己是被他们吓大的。我做每一件事，他们都会把最不好的可能性告诉我，哪怕概率只是万分之一，他们也会紧张兮兮。

而且特别奇葩的是，虽然我已经深刻地认识到了这一切，也特别想逃离这样的心理怪圈，可我就是一直没有勇气去跨出这一步。

而且，我还只能一边讨厌他们，厌恨自己，一边却又在心理上需要他们，并且鬼使神差地离不开他们，还要把什么事情都告诉他们。

所以，有时候我就想，我是不是得了一种心理上的癌症？

特别是像我现在的这种情况，如此的父母和原生家庭……或许，有些人和事，注定就是我们生命里的癌！例如父母……

今日话题：你觉得文中的女主，是因为父母的负能量太多吗？应该如何看待来自于父母的某些“负能量”？