解读《为何家会伤人》3：你的孩子不是你的孩子

文/记不住正态分布的蔷色

各位小可爱，早上好，我是蔷色，今天我们继续领读的书是《为何家会伤人》。

昨天我们聊了家庭关系中错位的夫妻关系。你会发现，夫妻关系的错位是从找对象就开始了。恋爱中，我们会寻找自己心目中的理想父母。在结婚的时候，等于是娶回了妈妈，嫁给了爸爸。但进入婚姻之后，理想父母下线了，现实父母上线了，很多人就发现对另一半的期望破灭了。如果这时候夫妻双方都能做一个好的客体，还是可以共同成长的。但家庭生活的其他挑战，会导致夫妻关系继续错位。比如有的人擅长把权利规则带回家，工作和家庭的边界不清晰。另外一种错位是婆媳关系的错位，这其实是中国式家庭无法满足情绪需求，导致的亲子关系的错位的负作用。

今天我们继续讨论亲密关系中的亲子关系错位。我们在前两天的领读中都提到亲子关系的错位，这是因为家庭是一个系统，影响都是相互的。

那么什么是亲子关系错位呢？亲子关系错位指的是一个家庭中，亲子关系超过了夫妻关系，父母的一切都是在围着孩子转，而忽略了配偶感受。这个定义是从核心家庭的角度来说亲子关系，也就是由父母和未成年子女组成的家庭。

在健康的家庭关系中，夫妻关系应当处于最重要的地位，但夫妻关系错位的时候，亲子关系也会跟着错位。

第一， 缺位的丈夫，孩子成了“丈夫”的替代。

在我们的文化传统中，一向是重亲子关系，而轻夫妻关系，仿佛夫妻关系只是为了完成传宗接代这样的任务，只是为了长辈和晚辈服务的载体。

而不幸的是，即使已经到了2021年，依然有很多男人觉得男主外，女主内，带孩子是女人的责任，自己只要能拿钱回去就已经是非常负责任了。如果再加上洁身自好（这个自己品），简直可以立贞洁牌坊了。

但是女人是有情感需求的呀，很多有自省意识的女人，会要求老公给家庭，给自己和孩子多一点的情感。但往往会被大男子主义的老公拒绝，觉得女人太不知足。

如果女人因此跟老公吵架，常常会有老人劝，又给你钱花，又没有乱来，你还想怎么样。让女人真的是有苦说不出来。

如果女人自身的成长够，她可能会通过幽默的方式升华这种关系，比如，本想做大哥的女人，结果不小心成了大哥，或者是夫妻成兄弟，并且找到诸如工作之类的情感寄托。

但有些成长不够的女人，会把精力都放在孩子的身上，渐渐的，孩子与母亲之间成了共生的状态。她也不在乎老公的缺位，慢慢地，母亲与孩子之间的共生关系密不透风，老公即使想插也插不进去。

在一个家庭中，如果丈夫缺位，妻子就会与孩子结成同盟，孩子无意中扮演了妈妈的心理配偶的角色。

你看，我们常说，妈宝男，妈宝女之类的，很少说爸宝男，爸宝女。根本原因是，父亲在家庭中的缺位。推荐大家一本新书《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》，5月份第二版刚出版的，是系统式家庭治疗的经典著作，虽然是外国人写的，但非常符合中国家庭的情况。

不懂处理情感问题，是所有中国男人和女人的通病，因为我们在成长过程都没有学习到这方面的技能。

而在当下这个快节奏的社会中，每个人都非常的焦虑，男人把焦虑投射到了工作中，觉得工作，赚钱才能有好未来。女人则把焦虑投射到孩子身上。

针对北京3-6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。对天津市1054人的调查也显示：在一半以上的家庭存在子女教育父亲缺位的情况，母亲是子女教育的绝对主角。

比如朱雨辰，演过《奋斗》《我的青春谁做主》。好像已经很长时间没有消息。当然，也可能是我不大看电视剧。朱雨辰有一个控制欲极强的妈妈，给了儿子密不透风的爱。她会十年如一日地每天早上4点起来熬梨汁给儿子喝，会背着锅跟着儿子去剧组给儿子做饭，她甚至说“我是用我的整个生命去对待我的儿子的，我完全没有自我，我在家的位置就顶两个菲佣。”

你知道朱雨辰的爸爸是谁吗？他与爸爸的关系怎么样？不知道。当然，可能是因为爸爸没参加综艺节目。但就朱雨辰妈妈这样的言论，相信在他们的家庭中，朱爸爸是隐身的，是消失的。可能是自动消失，也可能是被动消失。但我们看到的就是妻子把儿子看得非常重，亲子关系错位了。

总的来说，丈夫的缺位，有文化传统的原因，有大家都不擅长表达情感的原因，有现代社会的焦虑，总之各种造成了丈夫在家庭中的缺位，于是母亲和孩子建立了联盟，构成了共生，亲子关系错位了。

第二， 父母把自己的梦想让孩子去承担。

说到父母把自己的梦想让孩子承担，有一个现成的例子，就是前段时间引起全网喷的郑爽。

郑爽的妈妈曾说自己有个当演员的梦想，她在做客综艺节目的时候，自曝如果重返十八岁，那么最想干的一件事就是当演员！随后又说：培养郑爽，其实也是为了实现当初自己的梦想。

郑爽四岁的时候就开始登台表演。妈妈为了培养她的艺术修养，将五岁的郑爽送去参加钢琴、长笛、舞蹈兴趣班，接着就陆陆续续开始参加电视台的演出、比赛。

然后大家都知道了，郑爽火了，赚了很多钱，以至于现在“爽”成了一个计量单位。后来郑爽也说过自己有抑郁症，而她的一些表现，如公众场合扇自己耳光，直播的时候抱怨来抱怨去的。很明显的，她的心理是不健康的。

郑爽更像是她妈妈实现自己梦想的工具。郑爽的妈妈给了她一个“理想自我”，要求她按照“理想自我”去生活。但郑爽的“现实自我”里妈妈期望的“理想自我”有差距。这就导致郑爽承受了父母很大的压力。

这些把自己的梦想强加到孩子身上的，并且为了孩子付出很多的金钱和精力的父母，会不自觉地把自己当成了“债主”，甚至逼孩子还债。从而站在了孩子的对立面上。亲情关系，变成了债主和债务人的关系。

我们都希望孩子成龙成凤，希望孩子比自己过得好，这当然没有错。但问题是，孩子能理解吗？自己当年都没有完成的梦想，自己都完不成的事情，要求孩子来完成，这是不是有点高估了孩子呢？

把自己的梦想让孩子承担，不但是把亲情关系变成了债务关系，这样的父母还非常的不负责任。这个问题怎么破，很简单，让你的事归你，他的事归他，老天的事归老天。明天我们继续扯这方面的内容。

第三， 孩子一直在寻求父母的认可

在错位的亲子关系中，孩子承担了自己不该承担的角色，要承担妈妈心中的“心理配偶”的角色，要承担父母完成自己梦想的重任，在潜移默化中，孩子都会心甘情愿的背负着这些。

背负着父母给的“理想自我”的高标准。但这个标准往往与孩子的真实自我之间存在距离，于是孩子拼命的去努力，以达到父母的要求，得到父母的认可。

想一想，小时候，当父母说，大人喜欢乖孩子。于是你会渐渐的让自己看上去很乖。

当你学习成绩不好的时候，父母说，你怎么这么笨，看看隔壁的XX，看看人家，我怎么有你这么笨的小孩。你除了憎恨隔壁的XX，可能也会去努力的学习。

当你考得不好，他们打骂。当你考了好成绩，他们到处炫耀。你会觉得原来他们喜欢的是学习成绩。于是你会拼命的学习，让自己的成绩好点，也许可以让他们开心点。小时候，可能是成绩。长大了，可能是钱财，是职位。

有句小学生说的话，学习使我们快乐。童言无忌，一针见血。至于孩子快乐不快乐，已经不重要了。

更有甚者，有的孩子把自己活成了父母的父母。

现在挺火的李雪琴，曾说过，她妈是她带大的。说实在的，这句话虽然是笑着说的，但听上去特别的悲凉。

李雪琴的父母早年离婚，妈妈的情绪很不稳定。于是李雪琴拼命的学习，快速的成长，不让妈妈为自己操心。拼命学习的结果是，李雪琴考入了北大，但在出国留学的时候，得了抑郁症，尝试过自杀。虽然她是一位脱口秀，因为搞笑而红的。

就像喜剧的内核是悲剧一样，李雪琴的内心也是悲凉的，这种疗愈大概需要一辈子的时间。

寻求父母的认可，让孩子无法做自己，这样的孩子，可能一辈子都在满足父母的期待。这种把自己变成满足父母期待和要求的工具，带来的往往是找不到自身的意义。

北大的徐凯文教授曾做过调查：北大一年级的新生，包括本科生和研究生，其中有30.4%的学生厌恶学习，或者认为学习没有意，还有40.4%的学生认为活着人生没有意义，我现在活着只是按照别人的逻辑这样活下去而已，其中最极端的就是放弃自己。

照说能够考上北大的都是人之骄子，但这么多人在实现了考大学，考名牌大学的这个目标之后，父母撒手了，他们不知道接下来该怎么走了。

每次这种孩子的问题，追根溯源到家庭，到父母，我都觉得非常的无力。因为即使我知道怎么做，也很难帮到他们。即使能够撬动他的一点点病理性思维，而他们需要的可能是价值观的重塑，那些童年的创伤像是一个脓包，要治疗，就必须去触碰这个脓包。但他愿意被触碰吗？什么时候碰，怎么碰，碰了要怎么让这个人的自我不破碎？这些往往对来访者和咨询师的要求都比较高。

而我们在读书会能做的，大概只能是引起为人父母的警觉，如果自身有创伤，看看能不能靠自己去疗愈。

好了，今天的分享就到这里了。我们来总结一下今天分享的内容。今天分享的主题是亲密关系中错位的亲子关系。

首先我们聊了，缺失的丈夫，孩子成了“丈夫”的替代品，扮演了母亲“心理配偶”的角色，亲子关系错位。

接着我们聊了，父母把自己的梦想让孩子承担，亲子关系变成了债务关系。

最后，我们聊了，孩子一直在寻求父母的认可，找不到自身的价值。

欢迎你就这个话题展开讨论，发表你的看法和评论。明天，我们将继续领读《为何家会伤人》，来看看健康的家庭关系中，如何学会爱。明天见。

作者：记不住正态分布的蔷色，爱读书爱学习的全职妈妈，经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我联系处理。原创作品，未经授权不得转载。