我曾无数次想过逃离

凌晨1:03，深夜与我而言是亲密的，无论是一点、两点、甚至三点，我们总是默契地相依而坐，它无声地守护着，我独自站起或坐下书写、说话，时而流泪、时而静默，我们像是一对恋人，在时间的流淌里互诉衷肠。

不记得是第几次脑海中闪过“逃离”的念头，因为我总能看到自己憧憬的东西在离自己很遥远很遥远的地方，我想触摸，却总也追不到，但是它明明就在那里，就是在那里的。于是我总有意无意地和人谈起，那时我能感觉到我眼里有光，但现在我慢慢开始不愿与人倾诉太多，懂得人太少，看笑话的居多。

当人们开始嘲笑“冲动”的时候，我好奇他们的自信是从哪里冒出来的，从某些角度来说，我觉得“冲动”是再好不过的词了，它包含着无尽的勇气和澎湃的热血。

人总是那么矛盾，他们斜着眼偷瞄窥探着，一边羡慕、一边又不屑地评论着，却很少认真审视和规划自己的生活，是怕吧，很多人总是不愿意面对真实的自己，揭开了怕对谁都不好，于是索性就假装看不见，你看，这样多好，那好吧。

我想我骨子里是个极其固执的人，一次次不断重建自己的理论世界，黑白分明，世界本无黑白之分，但我每天都在划下很多分割线，划好了就分明了，也不用说什么再见。

我又接连做了好几天噩梦，梦里有巨大浪从很远的地方慢慢地移动过来，看着它一点点张开，越来越高仿佛要把人全部吞噬掉，但我一点也不害怕，就在人群后面的高处站着，我仿佛在想它究竟会被推到多高，转眼却只是被水花溅湿了身子。

醒来后我问朋友，最近的海在哪里，我说我眼里有一片海，想去看看。

我在梦里被抛弃，有人伸出援手，却怎么也找不到指引的栖息之地，我一路问，一路追寻，直到天亮醒来，疲惫不堪。

我又在梦里受了伤，忘了为什么，只记得事故严重，伤口却不多，也不疼。

我不喜欢这种浩浩荡荡的开场，却又无关痛痒的结局，那算什么呢？什么重在享受过程的话，不过是自欺欺人罢了。成年人谁又不想有个故事该有的结局，失败后的自我安慰罢了。

他们说梦是反的，不会发生的，但我理解的相反却是平平淡淡的开场，轰轰烈烈地结束。

你看，哪怕有人告诉我一些什么，我依旧固执的不会相信，然后就仿佛有人会悄悄地说，你看这人真傻。我笑着点点头。

想起那天走在苏州的小路上，民宿女主人穿着彩色吊带，赤着脚坐在台阶上，左右两旁矮小的绿植衬着她晒久了的脸更加红艳，她就那样安静地看书，我看她的时候，她正好抬起头来，看着我笑，我内心有着一股强烈的冲动想坐在一旁，翻阅她手中的书，看一看他眼里的风景，就想坐在那，却听到旁人叫唤，催促着离开，她笑着跟我挥手，然后低头继续看书。

我们的一生似乎都在被催促着进入一个又一个阶段，还来不及停下脚步好好看一看，就迫切地向前跑了，我们终究是在为什么而跑，少有人能答出来，只是大家向着一个方向去了，那就别被落下，别成为跟别人不一样的那个就好。

可每每当我想起那是眼里的光，那片辽阔海，那个灿烂笑容，还有听阿京说起东山那个叫做灯塔的地方时留下的眼泪，我在心里说，那你们跑吧，我就不去了，我就做大部队里的那个逃兵吧，走一条不知道是对是错的路，去找回眼里的光，去看更遥远的海，去拥有那个笑容，去慢一点生活，就去生活就好。

作者：Sandy双双 拥有65万粉丝的治愈系电台主播。

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