没办法，长大以后我就成了爸爸的“家长”，把他宠成了“小孩子”

记忆中爸爸总是沉默不语，甚至觉得他天天板着个脸，一副不近人情的样子。所以，小时候的我见了爸爸就像老鼠见了猫，能躲多远躲多远。

即便已经上了小学，上了初中，我对爸爸的误会也没有因为他偷偷把我喜欢的一块手表戴在我的胳膊上；过年村里唱大戏，爸爸抱着昏睡不醒的我从开幕到“杀青”，都答应我不把我送回家这些“琐事”，消除我和爸爸之间的“隔阂”。

我对爸爸的误解其实更多源于，我生下来正好处于家里兄弟姐妹中不上不下，青黄不接，最中间的那个。姐姐因为是家里第一个后代，长得也俊俏，深得爷爷奶奶、爸爸妈妈的喜欢。弟弟是家里最小，还是儿子，所以更是积聚了一个家庭“天时地利人和”有利的地位。因为这个尴尬的C位，我一直觉得爸爸不喜欢我。
这个“邪恶”的种子一旦种在心里，生根发芽，我对爸爸的误会只能越来越深，小时候凭直感，有点思维后，学会引经据典，把爸爸教我的“喜新厌旧、重男轻女”一股脑儿全安插在爸爸头上。更是觉得，爸爸眼里从来没有我的一席之地。

对爸爸根深蒂固的误会开始瓦解时已经上了大学，因为第一次出远门，爸爸就算再不喜欢我，也会像姐姐她们上大学时那样，带着行李，提溜着娃儿，会把我们一一送到学校。
爸爸有一点还是很有意思的，他送孩子们上学很讲究仪式感，到了当地的大学，把行李归置好后。就会带着我们到学校外面的小餐馆隆重地“请”我们吃一顿饺子“早知道，那个年代，在外面搓一顿，花的钱是我们一家人吃几天饭的伙食”。
然后，当天晚上，还会在学校附近的小旅馆里住一晚上，“美其名曰”是让我们适应下离开爸爸妈妈的样子，实在不行，知道爸爸就在身边。

这些例行公事，我尤其感觉不出爸爸对我有多好，都是亲生的，总不能厚此薄彼到这种地步吧？我欣然、理所当然享受着爸爸对我的厚爱，自然也不会在心里泛起任何感恩的涟漪。
然而，就在爸爸要离开我的那天，看着一辆大公交车载着爸爸呼啸着离开我的一刹那，我的眼泪不听话地来了，整个小小的身躯好像突然被抽空了一样的难受。看着公交车的影子变成了一个小黑点，我才蹒跚着返回到上学期梦寐以求，当初看来似万丈深渊的，传说中的象牙塔。

小小年纪，第一次亲尝窒息的感受，第一次体会灵魂抽离身体的痛楚。这时候，爸爸平时对我的点点滴滴，种种的好全都成了我离开父母、远走他乡唯一的慰藉。
我甚至相信母子连心，我自私地想着，我只要天天心里默念一百次爸爸妈妈，他们就会有心灵感应，突然有一天，下课了，我在出教室大门的刹那间，看到爸爸就在门口等着我，他们也想我了，被妈妈派来看我。
好不容易熬过了人生中第二次“摘奶”的痛苦，上大学的第一个寒假，我破天荒给爸爸带了两瓶趵突泉啤酒，两袋黄飞鸿回去，目的就是满足下爸爸的遗憾。

在高考完学校放榜的那天，爸爸赶到城里，兴匆匆跑着到学校看我的成绩时，在路上，他自己给自己一个承诺，如果我榜上有名，他就买袋花生米，买瓶啤酒，好好犒劳犒劳自己，没想到，到了学校，从榜前看到榜后，又从榜后看回榜前，愣是没有找到我的“芳名”。
爸爸垂头丧气回到家，才知道，学校漏登了我的名字，学校的乌龙破坏了爸爸的满腔热情。当时的我，还不怀好意窃喜，有一种幸灾乐祸的念头从我的小心脏飘过“现在想想当时的自己很龌龊”。
大学毕业，在外面有了工作，彻底成了离开家乡，怀揣诗和远方的那个远离父母的浪子。成家立业，为人父母，不在爸爸妈妈的身边时，才意识到，曾经自己心里、眼里全部的依靠，竟然成了自己生活中一部分。

想回去坐在父母身边吃一碗妈妈做的手擀面都成了奢侈。以前躲着时时刻刻想远离父母却逃不开的小心思都成了我美好的怀念。
时过境迁，依赖父母，把爸爸当成大山胡搅蛮缠的时候还是过去了，儿子高我两头，一度因为由原来稚嫩地喊我“妈妈”直接换成了“老妈”不高兴了好几个月，不是因为儿子喊“老妈”把我叫老了，而是因为真“老了”。
儿子一如当年的自己，想着法儿地想远离父母。哪怕出去野炊两三天，也高兴地大呼班主任万岁，虽然现在就这一个宝贝，却愣是让我从头到尾体会到了当父母的不易。

更别说，当年的父母也是初为人父母，我们这些个古怪精灵们，哪个都不是省油的灯，父母要说多少次“亲生的”才能任由我们恣意成长？还记恨父母厚此薄彼，在父母眼里手心手背都是肉，哪里有功夫嫌弃谁？
等我明白这些道理的时候，父母老矣！步履蹒跚，弓腰驼背，人前人后，父母都默默退居成了我们的背景，被贴在了身后，甚至成了儿女的累赘。
我突然意识到，父母变得唯唯诺诺，卑卑微微起来的时候，是把父母接到我们身边来。变化最大的当属爸爸。以前在我眼里，一脸严肃，不善言辞的爸爸，突然之间，眉眼里透着违和感，变得像一个听话的乖孩子。我知道，“我养你小，你养我老”这种角色转换带来的“失去”经济能力后带来的后遗症。

这时才感觉到，我小时候爸爸的样子才是我觉得他应该有的样子，也是我想要的样子。我迫不及待，需要爸爸端着家长的样子来训斥我，打骂我，帮我写“谷子长得像狼尾巴”的小作文。然后，我边哭边闹，我逃离，这样才能找到我在爸爸妈妈身边撒娇，胡闹里带给我的安全感。
也就在这一瞬间，我才意识到，我已经不是小孩子，我成了父母的依靠。

当工作中、生活中遇到一引起困难的时候，我多想依偎在妈妈怀抱里，把这一肚子的苦水都倾诉给妈妈，就像十四五岁刚来姨妈那会，问问妈妈姨妈来了还能不能吃糖那样，希望妈妈告诉我怎么解决。

然而，并不是那样，并不是他们需要来给我们解决问题的时候了，是他们需要我们给他们撑起一片蓝天的时候了。我只好偷偷擦掉眼泪，告诉他们，别害怕，还有我呢！

而真正让爸爸不再卑微的还是有一次带着父母出去旅游，入住酒店后，爸爸住的房间电视没法打开，一个刚开发出来的酒店，各种配置都不齐全，找到酒店的服务人员，小伙子各种推诿，就劝我们就将就着住一晚上。

看着爸爸很是失望的眼神，我像英雄一样，语气坚决地拒绝了服务生给安排的“将就，将就”，坚持让他给换一个房间，小伙子开始怎么都不肯，直到我说退订单，才勉强给爸爸他们换了一个可以看电视的房间。

从此，爸爸眼里的我们都无所不能，有什么事，一个电话，一句话：“事情就是这样的，你看怎么办”，把我们拿捏得死死的。我们兄弟姐妹几个，也乐于把爸爸当成一个“小孩子”，让他“任性”一把。只要不是原则性的问题，基本都顺着他。

随着时间的推移，多年前不苟言笑的爸爸竟然变成了和孩子一样，给儿女撒娇、耍赖的玩童，成了孩子们眼里的“宠儿”。不得不承认，爸爸的变化让我感觉到爸爸这个称呼，不光是父爱如山，还有他温暖纯良的最软弱的一面。

时值父亲节，带着儿子陪爸爸打一把牌，和老爸一起看一段山西梆子，恐怕是工作之余最为享受的一件事。如今的我们都为人父母，为人儿女，我们能深深体会到父母养育儿女的不易，也能理解孩子眼里对严父“索爱”的渴望。

所以，如果爱，不光要深爱，还要大胆地表达出来。谈恋爱如此，谈父爱也如此。今天是父亲节，作为儿女，我们就大胆地把埋藏在心里那五个字大大方方地说出来吧！

爸爸，我爱你！