1. 一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊?”我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊……
2. 妹妹刚买了一个华为p40，手机上自带一个测颜值的软件。用自己的照片试了一下，显示是9.9分!妹妹看后高兴极了，马上就将分数分享到了朋友圈里。可没过几分钟她就删除了这条朋友圈。因为妹妹用那个软件测了一下家里的狗狗，显示90.5分!妹妹伤心的大哭了一场。
3. 第一次去女友家，感觉她家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了五碗。突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢慢吃。”准岳母一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”女友的哥嫂和爸爸也一齐说：“不是啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧!”我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，岳母弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女....”
4. 我第一天上班就迟到了，做考勤的是一位美女。我：“美女，高抬贵手，晚上请你吃饭。”她同意了，开晨会的时候，我发现做考勤那妹子也在，而且在会议室的C位上，我突然意识到大事不妙。下班的时候，她问：“晚上吃啥?”我：“刘总，早上我不知道是你。”她说：“想赖账啊?信不信我把考勤给你重新记上。”结果我们吃了5800块，原本100块钱的事情，亏大了啊!
5. 前几天我叫男友陪我到超市买两只碗，我顺便买了那么一点点零食。昨天，我发现没酱油了，便叫男友陪我去买。男友瞪我一眼说：你忙吧，我自己去买好了!一会儿，男友回来，带回了薯片，牛肉干，山椒凤爪。我问他：酱油呢?这二货一脸茫然：啊?还真没酱油了啊?
6. 和小舅子一起逛街，路上看到一位穿着十分兴感的妹子。小舅子就想上前去搭讪一下，在妹子身后喊道：“妞哎……”妹子没有转头，这时旁边一位壮汉转过身来，问道：“你刚才叫我女朋友什么?”小舅子淡定的说道：“牛哎，还在山坡上吃草，放牛的人却不知道哪儿去了……”
7. 嫂子非常二，每天都有一些稀奇古怪的想法。昨天二哥下班时，嫂子正好从超市出来看到了，然后嫂子就悄悄的走在二哥后面。到了家门口二哥打算开门，嫂子在后面助跑两步想跳到二哥背上，而二哥走在前面是不知道的。这时二哥看到地上有张卡片，就蹲下来捡了起来。结果嫂子就从二哥头顶上飞了过去，像只青蛙一样趴在了他家防盗门上!
8. 三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
9. 丈母娘年轻的时候是上海名媛，在中石油上班。现在退休之后，每个月都能领7000多块钱养老金。她在家里闲着没事，养了好几只兔子。老婆似乎很喜欢兔子，每次去都精心的给小兔喂食，比对我都细心。那次，丈母娘问他：闺女，你这么喜欢小兔，给你一只吧?老婆一边逗小兔一边说：不用了老妈，现在兔子太小，吃不到什么肉!
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