情绪勒索：别拿你的逻辑来要挟我

“你过年都不回来，外面就那么好么？我为你付出了这么多，你就这么对我？”

最近有个来访者，因为回不回家过年这件事跟母亲闹掰了。

年底因为疫情，他担心就算回家后也需要隔离还不能出门，那还不如就呆在这边，但是他妈妈就觉得大过年都不回来的话，根本不孝！

他觉得很委屈，有说要接母亲过来，但是母亲不愿意；也有说年后错开高峰期再回去，母亲也不愿意；只好说会尽量会赶回去，但是母亲依旧不依不饶地痛斥他不孝顺。

让他感到痛苦的并非只因这一件事情。

当初选择就业方向的时候，热爱文学的他因为母亲的一句：

“我能害了你吗？为你付出这么多，现在就不听我的话，以后是不是直接翻脸不认我这个母亲了？”

被迫换成了并不感兴趣的计算机专业。

后来在大学谈了一个女朋友，两人情投意合，

但是在妈妈见到女友知道她是北京户口，就没有好脸色了，以一句“你要认我这个妈，就跟那女孩分手”要求他分手，甚至不惜以自残的方式逼迫他。

看到母亲伤心欲绝，他只能没法。

但是在这种一次又一次的“要挟”中，他感觉自己要被逼疯了。

那些重要的人，只需要一句话，一个眼神，一声叹息，就能左右你的情绪。

而这也被称为“情绪绑架”。

情绪勒索，不要让别人掠夺你的情绪

相信很多人都会有“不想做，但还是要勉强做的”的经验。

有没有谁一直压榨你，你却又因为害怕不敢吭声？

这就是苏珊·福沃所说的“情绪勒索”( Emotional blackmail )。

指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，

为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。

被勒索的人，往往担心如果不照做的后果，

但有趣的是，他们担心的后果经常不会发生，

却因为一次又一次的牺牲，把自己困在那个恐惧的迷雾当中。

情绪勒索的三个常见手段

情绪勒索者有三个常见的手段：

• 贬低你的价值感：

“这么简单的事情你都做不好，真的让我好失望！”

• 引发你的罪恶感：

“我为你付出了这么多，你为什么不听我的话？”

• 剥夺你的安全感：
  

“如果你不按我说的做，那么我就和你断绝关系！”

为了达到自己的目的，情绪勒索者在制造负面情绪的同时，

也会抛出一定的诱饵——

“只要你按照我说的去做，我就会做什么事。”

而情绪勒索的受害者往往是自我价值感较低的人，

同时他们害怕惹人生气，因此会努力压抑自己的真实需求来讨好别人。

最后，他们会不得不接受情绪勒索者所抛出来的诱饵。

时间久了，情绪勒索的受害者会在心底积累深深的怨气，

同时也会感觉人际关系令人窒息和压抑。

正常的情感需求or情感勒索

在每一段感情里都包含着一定的需求与妥协，

但正常的情感要求和情感勒索的差别在于，

后者的要求会伴随着威胁和强迫。

当你不顺对方的意，

情绪勒索者开始利用自怜、威胁、责怪、贬低，甚至是眼泪或愤怒等手段，

来引发你的愧疚感及不安。

眼泪与愤怒，往往都是一种情绪勒索。

情绪勒索的双方有可能深陷其中都不自知。

你也开始自我怀疑，自己是否很糟、不孝顺、抗压能力差……

你深陷在这些情绪里动弹不得。

情绪勒索者最大的特点是勒索者无视你的感受，

无限放大自己的需求，缺乏“同理心”，步步为营，不达目的决不罢休。

他们知道在这种亲密关系中，你很在乎他，于是滥用你对他的“在乎”，

这种“在乎”可能是亲情、爱情、社会地位等等。

于是，在与情绪勒索者的互动过程中，

你开始小心翼翼，察言观色，

生怕自己的一言一行，会再次触碰到对方的雷区。

你要实时照顾他的感受，而他可以无视你的感受。

然后，你慢慢失去了自我。

最可怕的是，一旦你顺从之后，这种勒索可能永无止境。

“被亏待”的委屈

有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因为他们一直以来，都觉得自己“被亏待”。

只有他人满足自己的要求，才能弥补他们长期“被亏待”的委屈。

大多数的情绪勒索者，他们内心的不安与焦虑，其实并不比我们少。

只是，或许他们过去学到的，

是必须用“情绪勒索”这样的方法，才能得到自己想要的东西，才能给自己安全感、安抚自己的焦虑。

他们没有处理好自己内心的恐惧，

反而要求控制对方，要对方为自己的情绪负责。

于是你有了亏欠感，觉得“是自己的错误，导致男朋友变成了这样”。

如何避免被情绪勒索呢？

那么，对于情绪勒索的受害者来说，究竟怎样做才能摆脱人际关系中所经受的种种情绪压力？

第一，学会自我接纳：我的价值是由我自己决定的。

对于一个自我价值感较低的人来说，

很容易过分在乎别人的评判，尤其是权威人物的评判。例如，来自父母或者是领导的评判。

因此，对于一个自我价值感低的人来说，他们的情绪就很容易受到权威人物的控制。

而自我接纳，就是走出情绪勒索的解药。

第二，明确情绪的界限：你的情绪由你负责，我的情绪由我负责。

情绪勒索的受害者经常容易陷入的一个怪圈：

身边只要有人情绪低落，他们就会感觉是自己做错了什么事情，他们会因此感到焦虑不已，并且总想做点什么事情来缓解身边人的负面情绪。

由于总是想要替别人的情绪负责，情绪勒索的受害者就很容易使自己频繁陷入消极情绪的漩涡当中。

要想解决这个问题，

情绪勒索的受害者就必须敢于明确情绪的界限——你的情绪由你负责，我的情绪由我负责。

有一个说法是，我们可以把马牵到水边，但是马是否饮水是马的事情，不是我们可以决定的。

一旦能够做到明确情绪界限，一个人就会重新夺回情绪掌控的主动权。

第三，敢于表达真实想法：清晰而坚定地表达自己的需求和感受。

情绪勒索的受害者往往不敢表达自己的真实想法，他们总是在努力去讨好。

因为他们会担心，万一表达了自己的真实想法，就会惹得周围的人不高兴。而这一点，就非常容易被情绪勒索者所利用。

对于情绪勒索的受害者来说，他们需要迫切需要完成的一项修炼就是：清晰而坚定地表达自己的真实需求和感受。

当我们这样去表达自己的时候，明确了自己的界限感，在尊重自己感受的同时，也会让对方开始变得尊重你。

向情绪勒索说“NO!”

为心灵而治，为生命而愈。