“你是姐姐，帮衬弟弟是应该的”：偏心的妈妈为何这样对我？

束缚一个人的永远是思想和认知。

如果从原生家庭里带来的一个认知是不合理的，那么成年后，如何察觉并解除这个错误认知带来的束缚呢？

今天的读者来信讲述了一位从农村出来的女大学生的苦恼。

-01-

我是一名农村出来的大学生，那时候因成绩优秀，一直差两三分到二本，结果复读两年却只读了个一般的二本。

其中第二年复读是因为我自己逃避，加上一直听父母说一线城市挣钱机会多，那年假期跑去打工，高考志愿让同学帮忙签的，结果志愿报错了。

这万分之一的错误，让我一度想放弃上学。

奈何父亲坚持，所以还是上了大学。

我大三那年，弟弟高考，我俩一直沟通很少，加上那两年我复读时情绪很差，一直在自己的世界里没有出来。

弟弟高考后，想要出去打工，父母可开心了。我母亲念叨一辈子盖房事情终于开始落实，家里推了旧房子准备盖房。

后来弟弟又说想回来复读。我妈打电话很凶地说他成绩很差，动不动不去上学，还给当时正在上大三的我骂骂咧咧地讲这事儿。

我不敢说什么，也没有坚持说让弟弟上学，我来供养他，或说贷款养他。

后来我舍友说，你都上学不让你弟弟上。春节期间我嫂子也说我，你都上学不让你弟弟上学。

我那时没勇气说那样的话，而且当时我对前途一片茫然，更害怕跟父母对吵。

我大学毕业后，工作半年，春节过后就让弟弟投奔我。结果，弟弟跟着我过来以后从二月到五月一直不找工作不上班。

我害怕给父母说实话。每次父母逼问看见他了没，工作了没，挣多少钱一个月，在哪儿上班，我的压力都大死了，天天都是背负着压力。

弟弟一直到国庆节才去上班。由于父母一天天一句句地追问，后来我跟弟弟关系很不好，总觉得他不争气，害得我天天提心吊胆，害得我对父母整天都是撒谎。

期间他有两年春节不回家，做任何工作都不给我说。后来一声不吭又去了外地，回来就在家窝着住了一个月天天不出门。

这次我直接把父母叫过来，他已经是第二次这么长时间不上班，而我对于父母一个劲追问痛恨之极。

父母对我的痛恨，对我更痛恨，觉得我给他们找事，没有给他们心安。

后来我把我弟撵走了，我们几乎不联系。

而我父母一直心心念念弟弟没结婚，转眼这都十年了，我弟依旧是没结婚，父母依旧是天天念叨。他们的观念就是儿子不结婚就是丢人现眼。

-02-

父母如今跟着我住，我也是怨恨大于感恩。

我上学带来的好处不如他们所愿的那样，一毕业有车有房，年薪百万，让他们光宗耀祖，让他们的儿子有所依靠，房子、车子、婚姻都给他们的儿子安排好。现实是，我连工资也没有让他们得意炫耀，因为工资确实不如一线城市工厂里的工人。

这些年我也很不易，结婚生子买房，过的只不过是最普通的生活。

我性格软弱，听话，这些年工作也不温不火，加上养孩子，事业心并不强。

可是背负着父母的期望。有时候想到因为没能让弟弟上学，没能勇敢说，而觉得愧疚。弟弟如今过得不好，跟我和父母关系都不好，我也很心疼他。

对父母有感恩，但是住得近了，更多的是反感。

本就是普通的人，非得吹牛，非得给我期望，我上个大学就得把所有人都拉扯好？啥都指望我？我能有什么本事呢？

他们时时处处还总想自己对，啥事总想在我这指手画脚。我弟不搭理他们，他们跟着我住。

在我这住，跟我分的很清，把自己当做客人，把我当做嫁出去的人，连个地也不拖，觉得不是自己的家，我两个孩子也不见得关注多少。

可是他们总想让我帮衬我弟，提起来儿子没结婚，都感觉是我应该为他们操心的。

真是很反感这样的双标。

有时候真是想离得远远的，各自过各自的生活。

我也是有生活的人，我也得对我的小家负责。对我的孩子负责。不能总被他们消耗？

我想过不让他们跟着我住，让他们出去租房子。

可是穷太久了，我妈是为了节省。死活不舍得租房，非得跟着住，我也没法撵，我爸工作地方安排住处。

对于这样的相处，我该如何自救？

一天天奔波在工作，生活，两个孩子中，还夹杂个不省心的妈，我真是被磨的亲情都没了。

都说要改变自己、改变自己，可是这么多年，我一直被他们亲情绑架，一直都在这情绪里面来来回回内耗。

我也是没本事的人，这么多年工资也很低。唯有的跟先生和睦，有两套房子，两个孩子。过的拮据，但是也算和睦。

我不是那种事业心和能力特别强的人，就是很普通的平凡人，靠的之前踏实认真而已。

跟着母亲这么多年都觉得自己没本事，无能，没能让她扬眉吐气。回个老家，非得巴不得我吹嘘我自己年薪几十万。

想起来十年前刚毕业，我说工资一千多，她都恨不得捏死我，觉得这工资丢死她人了。现在想起还是特别心酸委屈。

我爹投奔我来工作，嫌弃这工资低，糟践我说这里还不如老家的市，连县城都不如。这些话，过去十年了，我还是心痛、难受。

感谢您听我碎碎念，能有幸回复，感激不尽。谢谢您。

-03-

情感解说：这么说吧，你的父母和有些父母一样，可能把养孩子当成了一笔“投资”。

而你的父母在这方面有格外有“心机”，他们对不同“产品（孩子）”有不同的利益最大化的方式。

比如女儿学习成绩好，所以父母愿意投资女儿读书，这样今后若是工作好、嫁得好，“收益”可观，就可以以这个为理由，让女儿承担整个娘家“脱贫致富”的重任。

儿子学习不好，花很多钱和时间在读书上看起来并不划算，还不如早赚钱、早点儿结婚生子完成“传宗接代”的核心任务。

这样的规划更像是父母单方面的“如意算盘”。不过，现在看来，这两笔“投资”都不尽如人意。

孩子毕竟是人，不是机器。每个人的潜意识都是极为敏感而聪明的。

女儿更是早早地感受到父母对她读书的支持，不过是一笔“交易”。

而若是接受了父母这份“投资”，那么未来的“负担”很可能是自己无法承担的巨大压力。

因此那些看似“奇怪”的问题就发生了：

成绩优秀，复读两年才考一般的二本，中间还让同学帮忙报志愿，报错志愿，想放弃读书等等。

工作后收入不高，认为自己没有能力，事业心不强.......

毕竟，如果没有能力，那么父母虽然失望，但至少自己不用再为满足父母的欲望而拼命努力了。

谁愿意当一个“工具人”呢？

亲情不是生意。亲情真正需要投资的是爱和支持，爱是可以结出很多“果实”来的，包括“金钱”、“幸福的关系”等等。

看到这里，不知道你是什么感觉？

我咨询过不少出生于类似家庭的子女。当“真相”浮出水面的被看见的时候，也是一个人真正意识到你可以做自己的开始。

1、尽管父母如此，你可以怨恨他们，父母也确实伤害过你的内心，也让你背负了很多本不该你背负的责任。

比如管你弟弟，尽管你不喜欢，可你确实做了父母的“帮凶”。

你可以关心弟弟，但是那只是姐姐对弟弟的关心。

面对父母的追问，你可以告诉父母，那是他们和弟弟之间的事儿，得要他们自己处理。

你照顾弟弟，只是因为你是姐姐，而不是父母派来的监工。

同时你要清楚，你现在是个成年人，当初你期待父母对你的爱，现在你完全可以给自己，而且你还有老公爱着你。

另外，你父母住你这里，本来就是客人。你和你老公一家才是主人呀。父母和你分的清，倒也是对的。就怕你父母不把自己当外人。

至于帮不帮你做家务，对你的孩子如何，那也只能随他们喽。你不用以此来想证明父母是否在乎你？

父母生你养你，这个恩情已够大，足够你感恩一辈子了。

但感恩，不代表接受亲人的“情感勒索”。感恩，是你愿意用你的方式表达对父母的感激。

梳理明白这些是非曲直，你和父母之间就会清晰、舒服很多，即便相处也不再是一种“消耗”。

2、前面说过，你和弟弟之间是手足情。你可以帮弟弟，但不是替代父母履行父母的责任。

尤其当初你没有帮弟弟说话，支持弟弟上学的事儿，那显然超出那时候的你的能力。所以不必自责太多。

多关心关心弟弟的内心吧。父母虽然很疼爱弟弟，但他们太功利了，弟弟也感受不到父母的尊重和爱，因此弟弟也在用“不结婚”“不工作”来“报复”父母。

只有你自己先把自己的位置和心态理顺了，你才能帮助弟弟走出同样的亲情黑洞，让他找回为自己努力的动机。

3、过去的那些年里，你用大部分的时间和精力为你父母的虚荣心而活。

如今你已经长大成人结婚生子，为人妻为人母，其实你最该先为自己好好努力。

把父母的那些期待和责任还给父母，你可以为自己而工作、为自己追求幸福。记住，你的奋斗果实也不会被父母夺走的，除非你“允许”。

有人曾说过：父母有他们的心理缺陷，那是他们的问题。但如果我们继承了父母的缺陷，那就是我们的问题。

而我们每个人终其一生就是要摆脱外界包括父母对自己的各种期待，成为真正的自己。

而成为真正的自己，就是要先从那些禁锢自己的认知中解脱出来。