三步走教你搞定回避型的TA

这些年做情感咨询，我发现，好多来找我咨询的都是焦虑型依恋，而她们偏偏就爱跟回避型纠缠。

而在这其中，焦虑型依恋的女生又占了大多数。她们的问题不外乎是

"我跟他打电话也不接，发信息也不回，我快疯了。"

"要是我男朋友离开我，我该怎么办。"

"老师，男朋友对我越来越不耐烦了，他是不是不爱我了？"

其实焦虑型依恋者本身并没有错，你的人格是从你婴儿时期开始，在原生家庭的影响下就形成了的。所以它们也是极难一下子改变的。

那么什么是焦虑型依恋呢，或者说，焦虑型依恋在恋爱中的表现是什么样的呢？

焦虑型依恋的人在亲密关系中，容易对关系产生焦虑和不确定性

而回避型依恋的人却恰恰相反，忽冷忽热，低效沟通对他们来说是常态。自然是无法给予依恋型人格所期望的回应。

所以矛盾就这么产生了，相爱相杀的剧情就这么上演了。

你说老师我就是焦虑依恋型人格，那我只要找一个不是回避型依恋人格的恋人不就好了？

话是这么说没错，但事实上是，这两种人格天生对彼此都有种致命的吸引力。

因为焦虑型依恋所产生的原生家庭环境，往往是同性父母比较强势，且有很强的控制欲。在这种环境下长大的孩子，要么是在打压下，安全感缺失，渴望得到认同；要么是与同性父母一样，想要掌控一切。

而回避型依恋所产生的原生家庭，往往是因为某些原因，父母与孩子从小关系比较疏远，家庭亲情氛围比较淡薄。孩子对父母关爱的渴求得不到回应，所以就会对依恋关系失去信心，因为觉得反正也得不到关注和关爱，干脆就给自己裹上厚厚一层壳，把自己封闭起来。

两个人相遇，焦虑型被回避型表现出的成熟稳重，冷静独立折服，回避型被焦虑型表现出的活泼开朗，热情洋溢吸引。因为这些特质都是他们所缺失的。

但这些都只是表象，焦虑型和回避型本质上都是缺爱，都是属于不安全类型，所以尽管前期相处的融融恰恰。但随着时间的推移，矛盾暴露，就开始相杀。

焦虑型一边因为想走近回避型，却总是被拒之门外而感到焦虑和不解，一边又在享受回避型对他行动的"不拒绝"给他带来的安全感。回避型一边因为焦虑型妄图进入自己的防线而感到不安和抗拒，另一边却又享受被关注被需要的感觉。

双方都对对方有需求，双方又无法完全满足对方的需求。然后就是一个追一个逃，于是追的变本加厉，逃的健步如飞。相爱相杀，不外如是。

所以，面对这种好像上天安排一般的狗血桥段，你需要一套方法论，一套能让这两种人格在相处中，相爱远远大于相杀的方法论

1.你得是自信的

我所说的自信，不是那种每天对着镜子为自己的美貌倾倒，出门就是一副"看好你们的男朋友，老娘要出门了"的自信。外貌很重要，但是在一段感情中，只靠外貌来维系是不现实的。要不然为什么那么多女明星婚姻还不幸福呢？

自信就是你知道：我是世界上独一无二的那个我，我不完美，但我是值得被爱的

焦虑型依恋的焦虑来源于对爱情渴求，爱情在他们的世界里是不可或缺的，所以在感情中他们通常处于低位，是索求爱的一方，而一旦得不到满足，焦虑感爆发，矛盾也随之爆发。

如果你自己都不爱你自己，从心底就觉得自己不值得被爱，那你有什么资格去要求别人爱你呢？

试着去养成一个好习惯，培养一个兴趣；试着研究穿搭，提升自己的外在形象；试着不断学习，充实自己的内在素养。当你去做这些的时候，当你认认真真去把自己变得更优秀的时候，哪怕你还没成功，但你是看着镜子里那个眼神一天比一天深邃明亮，笑容一天比一天自信温暖的自己的时候，你会喜欢你自己的，相信我，一定会的。

而我之所以把这一点放在最前面，也是因为这是最重要的。

为什么女生都爱在李佳琪直播间买口红？

因为李佳琪再推荐口红的时候，那种自信，那种肯定，他相信这款口红，涂了之后就会变成这条街最亮的仔，这种情绪感染了你，所以你也相信，所以你买买买。

尤其是当你的对象是个回避型人格的时候，他会发现，无论他怎样去考验去冷淡去打压你，你都是光芒万丈的，你都是对自己充满自信的。那么哪怕你其实并不完美，哪怕距离他心中的完美对象还差得远，他也会相信，你是他最好的选择。

2.你要去了解对方

很多人看了太多的玛丽苏剧情，对另一半的期待也被拉的高不可攀。

相信很多情侣之间都有这样的对话

男生陪着女生看剧，看到一些镜头，女生就会对男生说：

"你看看别人家男朋友，再看看你"

然后男生如果表现出不开心的样子，女生就会继续说：

"怎么，你还不服气了，上次....."

一场争吵随之拉开序幕。

醒醒吧同志们。那是电视剧，如果电视剧没有爽点，不能满足你的幻想，你会去看吗？

而现实是，你的伴侣也是一个正常人，不是电视剧中的男、女主角，你所要做的就是认认真真的面对你面前的这个人，而不是把超现实的标准套用在他身上。

像是回避型依恋的另一半，他们因为童年往往处在比较压抑的家庭氛围下，所以是很难去理解亲密关系的意义的。而假如你又是个焦虑依恋型，他们就会在自己心中千万次的问自己：

"我为什么要让自己处于这样一个境地?"

随后就会开始怀疑你们的感情是否还有存在的意义：

"我自己一个人不香吗？我为什么要容忍TA进入我的世界，而且还整天对我指手画脚？得忍着？"越想越委屈，越想越怀疑，然后就提出分手

那回避型是真的不渴望亲密关系吗？其实恰恰相反，他们内心对于亲密关系的渴求，不比焦虑型的差。

但是也是由于这种渴求在某种程度上与童年的阴影相重合，他们会下意识地认为亲密关系是都是虚假的，是根本得不到的。就算短暂拥有，也会很快失去，那为什么要放任这段亲密关系扎根，容忍它可能给自己造成的伤害越来越大呢。

所以他才会想解放本性，想逃。而在他逃的时候，如果你还在紧紧追赶，那他就会选择彻底舍弃你。

你可以理解为，他的心门有一把锁。你不能去强硬的去撬开它，只能引导他从里面自己把门打开。

然后，我要教给你的是，怎么样去"吵架"

有的情侣越吵感情越深，有的情侣吵着吵着就分手了。区别就在于会不会吵架

尤其回避型和焦虑型，吵架时很容易变成焦虑型对回避型单方面的批斗大会

"我为你付出了这么多，你又做了什么？"

"哪有你这样的男朋友，我真是瞎了眼。"

越说越气乃至口不择言，最后结果可想而知。

焦虑型和回避型发生争执，千万不能一脚把对方踹到你的对立面去，要记住你们要解决的是问题而不是对方。学会站在他的立场考虑问题，这样你们才能达成一致。

那你要说了："老师，那也不能每回都是我让步吧？"

打个比方，你周末和朋友约了一起出去吃饭，但你的回避型伴侣并不想去，这个时候你就可以说：

"我觉得你说的有道理啊，在家呆着也挺香的，可是朋友之间不保持联系的话也不行啊，有些应酬是必要的，那你要实在不想出去，我叫他们来家里玩？"

首先，你认同了他的话，这就降低了他的防备，让他下意识认为你们是同一阵线。

其次，你有你的底线，聚会还是要去的

最后，你做出了让步，看似是你吃亏，但实际上你的目的达成了，你们也没有因此闹得不愉快。

3.引导他主动向你表达感情

当你是焦虑型，对方是回避型，当你跟他畅想你们的未来时，会很丧气的发现，你连你们孩子的名字都想好了，他还在纠结你们这段恋爱到底能不能长久呢。

这是因为在关系里，焦虑型是超前的一方，而回避型是滞后的一方。

更让焦虑型恼火的是，回避型真的很不会安慰人。

你跟他说"好难啊，好累啊，你就不能帮帮我。"

他说："这不是你自己的事情吗"

你跟他说"你为什么不回我信息？我给你发了那么多条！"

他说："我想一个人静静"

你跟他说"我很生气！（你快来哄哄我啊）"

他说："那你一个人安静会"

这样的对话次数多了，往往不外乎两个结果，不是焦虑型去耐心，不再期待，失望离去，就是回避型不堪其扰，落荒而逃。

所以当你是一个焦虑型，面对一个回避型的恋人，不要太急于表达你的需求，可能你的本意是想让他敞开心扉，不再回避，但他的性格特征不是一天形成的，想要化解自然也会是一个漫长的过程。过分逼迫就是焦虑更焦虑，回避更回避的恶性循环。

你那可能会担心：老师，他退我也退，万一感情淡了，就这样分开了怎么办

回避型的退是一种自我保护，并不是他不爱你

他退了一步，发现你没有追过来，而是站在原地温柔地看着他，他犹豫了一下，然后就会犹犹豫豫上前一步，站到你身边。

就算你是个炮仗，他点燃跑开，看到你没炸，肯定也会回来看看怎么回事吧。

你要有耐心去等待他信任你，享受和你相处的时光，用你的行动去告诉他：我愿意去了解你，我愿意去陪伴你，我愿意，只愿意和你一起走过这一生。

给你们俩的相处营造一个轻松的环境，一点一点，一点一点，让他放下自己的心防，打开那把锈迹斑斑的锁。

你不要做砸门的手，你要做一束光，照进他的心里

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D