好的婚姻是滋养，坏的婚姻是消耗。
《世间所有的相遇都是久别重逢》中写到：没有什么缘分可以维系一生，再华丽的筵席也会有散场的那一天，既知如此，又何必聚散两侬侬，我们都是人生场景中的过客，这段场景走来了一些人，那段场景又走了一些人，缘深缘浅，早有分晓。
而白小白《爱不得忘不舍》一歌中，有这么一段歌词，如果遗憾是结局，缘分为何会让你我相遇。
像极了我们的婚姻，当初带着多少期许步入婚姻，离婚的时候就带着多少眼泪转身。
前几天我在后台扒拉留言的时候，发现这样的一个评论，很长，更像是给我发来的一封信件：
我刚刚离婚不久，我和他是大学同学，他追我追了3个多月，甚至在毕业后放弃了回老家父母给安排的事业，而是选择了跟我回老家打拼，用他的话说，只为了给我一个家。
可是这个让我爱了十年的男人，也在一天之内，让我心如死灰的绝望，是的，他出轨了。
那段时间，我不停的回忆属于我们幸福的曾经，不停的回忆我们走过的每一段路，一起打拼，一起努力，从出租屋到有了自己的房子，再到孩子出生……一切都历历在目，我以为我会一直幸福下去，但是现实偏偏给了我一巴掌，他的出轨，击碎了我的美梦。
他说他错了，而我也试着原谅过，当时我就在想，我做错了什么？是我不够好？是我没能满足他的需求？还是我忽略了他？为什么当初什么都没有的我们那么恩爱，现在反而条件好了，变成这样，我想不到原因，可是我真的不想离婚。
在他出轨被我发现后，我们每天都在撕，我每天都像怨妇一样，告诉他我从大学就跟了她，以为自己是个幸运儿，对他那么好，结果换来的是一场背叛，最开始他还默不作声，后来我们开始互相攻击，他也细数了我哪些地方不好，让他感觉到压抑，并且斩钉截铁告诉我，离婚吧。
那一瞬间，我真的觉得天塌了，看着眼前这个熟悉的陌生人，想着我们的婚姻怎么了，再看看孩子稚嫩的小脸，除了悲痛就是悲痛，当然最后我们还是离婚了。
离婚后，我也是煎熬了很久，现在终于走出来了，有的时候我在想，我后悔离婚这个决定吗？但是我没能给我自己答案，只是我想好好过我人生的下半场，把孩子抚养长大。
作为一名情感咨询师，我处理过的案例成千上百，但是看到这份女性给我的留言，还是触动了我的神经，我为这样一段感情而感到遗憾，也能深深体会到这位女性的辛酸和痛心，试想一下，这个世界上除了生离死别，大概就是跟心爱的人分道扬镳吧。
就像这位女性说的，离婚后煎熬了很久，没错，离婚后，我们是要必须经历一些阶段，才能让自己彻底走出来，我们也需要一段时间来消化我们的负面情绪和悲痛的内心。
▶ 离婚后，我们会经历过的五个阶段，我称它为治愈期。
√ 否认（deny）："是我错了吗？是我不够好吗？"
在追溯婚姻中，我们试着找到催化离婚的那个点，然后陷入到"反刍思维"（Ruminant thinking）中，在心理学上对它的定义是：经历了负性事件后，个体对事件、自身消极情绪状态及其可能产生的原因和后果进行反复、被动的思考，简单来说，反刍思维是一种认知，也是负面情绪的来源。
你不懂，为什么会这样，好好的婚姻，怎么就过不下去了，你开始反复的思考，是不是你那做的不够好，是不是问题真的出在自己身上，你不相信，离婚是真的，你不相信当初那个爱你的人，会选择离开你，但是，事实已经摆在眼前了，你们过不下去了。
√ 愤怒（Anger）："你忘了我为了这个家付出多少吗？你良心被狗吃了？"
怨天尤人，怪天怪地怪别人，你开始指责对方，你认为即使你有错，对方也没好到哪去，然后你开始列举，婚姻中，对方让你看不过去的地方。
抱怨对方的父母对你冷言冷语不懂得体谅你，抱怨对方这么多年也在消耗着你的感情，指责对方这么多年没照顾过孩子，都是你自己任劳任怨，抨击对方，"狼子野心"吃着锅里的想着碗里的，不断的激化矛盾，也不断的将负面情绪传递给对方。
你试图找一些平衡，最终却发现，只不过是一个人的独角戏，你在发泄你的不满，却改变不了结局。
√ 讨价还价（Bargaining）："如果你愿意改，我可以原谅，如果不行，那我们就谈一下财产分配吧"。
结局已成定局，但是你依然想为自己扳回一局，你试图用"沉没成本"和"离婚成本"敲打对方，潜台词是告诉对方，如果离婚，你将失去一部分财产，孩子，可是如果对方愿意改，你也可以接受。
但是对方去意已决，不管是谁错谁对，这段婚姻对对方来说，已经处处是裂痕，即便你说出一朵花来，对方也不想再妥协了，哪怕是失去一部分金钱，哪怕是争取不到孩子的抚养权，这都不重要，对方只是想逃离，而你只不过是期待坏的结果不要那么早的来到，然而只是画地为牢。
√ 沮丧（Depression）："我真的要离婚了吗？离婚了我该怎么办？"
该来的还是来的，面对这样的结局，你开始沮丧，你反复的问自己，离婚后的你，该何去何从，未来的生活，你该怎么往下走。
刀子不捅在自己身上，永远不知道什么叫白刀子进红刀子出，你陷在自己的负面情绪中，久久不能自拔，脆弱的你，开始一遍遍将负面情绪"单曲循环"。
很多极端的人，会做出极端的事儿，就像80年代被我们熟知的翁美玲，在痛失爱人之后，选择了离开人世，又或者，终究是不能控制自己的情绪，去对方家里，上演一哭二闹的戏码。
√ 接受，学着放下（accept） / 带着怨恨，折磨自己。
为什么在这个阶段，我给出了两个结果。前者，是良性的结果，因为有很多人，面对离婚后，即使很痛苦，也会找到情绪出口，将离婚这个问题"分化"出去，因为毕竟一个巴掌拍不响。所以，即使你怨天尤人，但是未来的路还是要自己走，自己身上肩负的责任，会告诉你，你一定要站起来，好好生活，毕竟未来还很长，没有人能为你的过去买单，而未来，却可以掌握在自己手中。可能痛哭一场，或许大醉一场后，你收拾好心情，你告诉自己，该留的不会走，该走的留不住，自己还值得拥有更美好的明天，然后，投身到工作中，让自己变得更强大，让自己变得无所畏惧，你开始重拾自信，重新拾起往日的闪光点，在自己的生活中重新发光发亮，并且你也相信，未来一定还会有人来爱你，因为你是值得被爱的。后者呢，是恶性的结果，我见过有小部分的人，走不出离婚的阴霾，甚至带着对前任的怨恨一直前行。这种人，将离婚的全部原因，都归因于对方，并不能客观的看待离婚、看待自己和伴侣，对未来充满了各种恐惧，就像电视剧里常说的"由爱固生怖"，失婚的你，找不到情绪出口，只会像个"怨妇"一样，到处抱怨，这个人多对不起你，这个人多狠心。我曾经听到一位朋友，在我耳边说了四年这样的话："我对他这么好，还能跟我离婚，真是不要个脸了，你说吧，我离婚了，我咋办，都这岁数了，我上哪找依靠去"。所以看到了吧，一个觉得自己都不值得被爱的人，还指望谁来爱吗？未来的路在他们眼里是黑暗的，就像掉进了深渊，即使生活想拉你一把，你依然选择在深渊里，不愿意走出来。还有的人啊，一辈子也走不出第二个阶段，并且不停的在原地打转，最后只不过是浪费了自己的青春，也消耗了自己，并且一直生活在怨恨和愤怒中。其实啊，听我课的小伙伴都应该知道，我说的最多的就是挽回、修复这些字眼，这是因为出于职业的本能，因为在我看来，任何亲密关系都值得被珍惜，所以，当很多小伙伴来求助的时候，我会绞尽脑汁的去帮你们想办法，挽回心爱的人，不让我们的人生留有遗憾，不想小伙伴们在多年后想起这个人，后悔当初没有挽留过。但是呢，亲密关系中处处充满了不可控性，如果这个人去意已决，我们可以试着努力挽回，如果这段缘分真的已经尽了，我也想告诉小伙伴们，学会接受和放下，才是我们最好的选择。对于婚姻来说也是一样，面对一段有裂痕的婚姻，离婚不是最后的选择，那我们就可以努力的去修复婚姻中的裂痕，就像我的很多求助者，都在修复婚姻中，最终收获了幸福，也在过程中找到了婚姻的真谛。但是如果离婚真的是最好的选择，那就收拾好心情，干净利落的转身，开启一段新的人生旅程，毕竟人生苦短，我们不能一直为过去满单，我们也不能一直沉溺在过去的悲痛中，对不对？最后我想说的是，美好的未来，真的可以治愈过去的伤痛，因为未来可期，我们都值得拥有更好的。
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1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题
很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下，说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
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