大量的婆媳问题幸福的家庭真的都是一样的，不幸的各有各的不幸

我公婆就属于奉献型，但我还是没有感觉多幸福我说下自己的感觉吧，受到家庭和成长环境影响，我个人比较独立，加上性格原因不是很擅长交际，所以凡事不喜欢麻烦别人（自己妈除外，因为习惯了）。

婚后婆婆确实做到了把我当自己家的孩子一样对待，刚开始感觉也还好，一些生活习惯和饮食口味方面的不同，我虽然感觉不太适应，但也觉得没必要去挑剔，做人要知足要感恩，这些基本的道理还是懂的。然而，这种比较和谐的状态在我生娃之后，彻底改变了。

她任劳任怨依旧，但是矛盾也由此开始。

常见的一些育儿分歧不多说，说一件我觉得难以理解的事情吧，大家都知道带娃很累，我生完孩子不久，我老公的外公住院，然后基本就处于不能自理的状态，婆婆作为唯一的女儿，自然承担起了主要的照顾责任，和她一个嫂子两人轮流。前三个月我住我妈家，那时候也没什么问题，三个月之后我搬回我们租住的房子，婆婆正式接手我和宝宝，没多久我要上班了，考虑到婆婆的现状，加上育儿方面的沟通问题，就提出以后让我妈每天过来帮忙，不然婆婆一个人又要照顾老的又要照顾小的，我很难想象她怎么忙的过来.

我知道她在外面还有一份零工要做，每周一次，她一个人难道想把孩子背在身上出去干活？还有一个不好说出口的小心思，觉得一些育儿分歧可以直接跟我妈说，不用担心跟婆婆正面杠上，把关系弄僵，哪知道这个想法被婆婆坚决否定了，说我妈每天过来太麻烦了，她离得近，也忙的过来。我当时无比诧异，就算真的忙的过来，有人帮忙难道不好吗？

婆婆那边说不通，我心里也不舒服，然后做了一个不是很明智的决定，我和老公单方面沟通后，直接把我妈请了过来，我妈当时没有任何不乐意，但是十天之后，她突然跟我说以后她不来了，因为她感觉我婆婆内心很不欢迎她来，每天看到她都要说，哎呀你怎么这么早来了，这边有我呢。宝宝白天睡觉，她又说，你回去休息吧，我在这边就行了。这些话我也听过几回，当时没放在心上，以为她客套几次就算了，谁知道后面几乎天天如此，于是我妈把我骂了一顿之后，就真的不来了。

我那段时间的心情，真的可以说是每天黑暗如深渊，天天上班心神不宁，对婆婆的印象从此跌到了冰点，我开始不想和她说话，开始反感她亲密接触宝宝，我觉得她的爱实在是太自以为是了，家里这样的情况，她非得把所有的事情都揽在自己身上，我承认她确实做事很利索，但是她真的没有考虑到我一个当妈的心情。你做奶奶的想带孙女无可厚非，但是那么小的孩子，你做不到心无旁骛，专职照顾，又拒绝别人帮忙，只会对我说一些空洞的话安慰，什么你放心，没问题的。不好意思，我真的没办法放心。

自此之后，就一直跟她不冷不热的处着，因为中间还夹杂了很多育儿分歧，所以孩子的事我我只要自己有一点时间，都会尽量自己多做一点，不想让她插手。当时上班离家近，领导也比较体谅，我每天中午赶回来看孩子，刚好她中午也要去给外公送饭菜。下午因为有哺乳假，一到五点钟我又急急忙忙往家里赶。前六个月每天夜里都要起来拔奶，没有一天能好好睡觉，六个月之后开始慢慢断母乳，夜里不再拔奶，每天中午和晚上喂两次，但是中午我又多了一项工作——做辅食。工作上也慢慢忙了起来，每天上班，做辅食，喂奶，晚上有时候还要加班，这种昏天暗地的日子持续了将近半年吧，我终于支撑不住提出了辞职。

其实我这种情况可能有人要说已经很好了，至少婆婆愿意帮你，但是我想说，如果可以，我真的希望自己可以全职，让婆婆回去。
事情发展到现在，和我自己的性格，和婆婆的性格，和我老公都有很大关系。作为老公他确实一直在支持我，很无奈他空有一颗调解的心，却实在没有解决问题的能力。
我现在只希望孩子能快点长大上学，早点结束这种婆婆每天来家里的现状

1.产生婆媳问题的一个重要原因就是家务大部分都是女人干的。

妈妈是家中重要的劳动力，收拾房间洗衣服看孩子。如果家里只有一个孩子的时间，家里的整洁度会很高。如果我在家，我就会像我妈一样承担大部分家务。我老公，在家想加班就加班，想玩手机就玩手机，偶尔帮着洗个碗，我妈都会说:“不用不用，你放那，一会儿我弄”。

反思一下，如果一个儿媳妇，在婆家过着饭来张口，衣来伸手的生活，她还有什么可抱怨的？那些觉得上了一天班很累回家就该歇着的人，真的是欺负别人没上过班吗？我也上了一天班，回家还是会做很多家务。

我和我妈为啥都积极主动的做家务，因为自己不做，对方就要做，亲母女怎么会想办法让对方受累呢？有些娇女可能被父母宠的有些懒，但是自己宠的自己担，也没法埋怨别人。

换成婆媳，很容易就互相推诿了。因为自己不做，就会有一个不在乎的人去做。很多婆婆会嫌儿媳妇懒，不嫌儿子懒。这样就很容易产生矛盾。

2.婆媳矛盾升级，是因为男人没有承担当家做主的责任，没有发挥润滑剂的作用。

我家名义上是我当家的，我走的是服务型政府的路线，力图让各方都满意。我也真的一度觉得很累，都满意是很不容易的事情，不绑架别人，就要辛苦自己。我真的特别怕放长假，因为安排行程让多方满意真的好难呀！我的困境就是，我爸妈觉得我顺着我老公，我老公觉得我顺着我爸妈。

大部分男人是不愿意谨小慎微的去协调家庭里的事儿的。就是嫌女人事儿多把责任推出去就完事了。

我现在虽然累，但总比转换角色，指望男人去协调强。我累，我也确实感受到了，爸妈和老公都是爱我的。我照顾各方感受，也没有改变我当家做主的事实。

出去吃饭我买单，行程我安排，最后的决定我来做。我做的事儿，我做的决定，他们即使不满意，也仅仅停留在我和老公之间，我和爸妈之间，而不会转移到他们之间。

我尽量让他们少有牵扯。我不会强迫老公去满足我爸妈什么要求。我老公不爱参加我家的聚会，那不去就不去。我也不会让我爸妈去顺着我老公啥。我老公不爱吃肉。我爸妈做饭总是一荤一素，不至于全素。

3.一家子没有在意那个“外人”的感受。

我老公曾经跟我像个小媳妇儿似的抱怨过，我们一家人商量好了，在去通知他这个外人。我是独生女，一直和爸妈比较亲密，经常在我爸妈的房间聊天，有的时候孩子也凑过去。然后我再去跟我老公说什么，他就有一种我们都商量好了的感觉。男人尚且有如此感受，女人和公婆同住，更是容易敏感，有那种被冷落的感觉。

与父母同住，和父母聊天尽量在大厅聊。因为另一方通常不会进父母房间，这样的话，总有一种背地里算计人家的感觉。一个人和原来的全家人一起生活，应该多体谅那个人的孤独感。

4.中间人刻意转移了矛盾。

有些话，只有说过的人，才知道有多假。我作为中间人，为了避免家庭矛盾，付出了很多辛苦的，多做家务，左右逢源。而很多男人，受不了这个苦，却要享受着以自己为中心的福，可不就婆媳矛盾了。

我们楼下的阿姨，经常觉得我好，早晨起来给孩子做早饭，各种做家务。她就会嫌儿媳妇懒。可是公婆老公都在家，凭啥让人家儿媳妇做家务呢？那种感觉真的像找个免费的保姆伺候你们一家人，换谁都不爽呀！

婆婆为啥就不能像我妈对我老公那样，让儿媳妇过上饭来张口，衣来伸手的生活？婆婆想的是让儿媳妇多干活，自己家儿子过那种生活。换个角度，我们都呆在我老公刷碗，一次两次无所谓，总这样当然心酸。我妈洗衣服不给他洗也是有些不够意思。

我们刚结婚，还没孩子的时候，我老公去我家，我妈会把苹果削好，切块，装盘，插上牙签，给我老公吃。现在有孩子没那精力，会统一洗好。婆婆做到这份上，有几个儿媳妇会不满呢？

5.婆媳矛盾大概率还是婆婆的问题，当老公的不能太偏心了。

很多时候，男人总是爱指责妻子，可是我觉得更多的问题还是出在老人那。

老人能够自理的时候，本来就不该和子女同住。帮忙带孩子，也是应该尽量多干活少说话。管的多，自然也就矛盾多。那种奉献型的父母，子女只要做到懂得感恩就好。而那种事儿多父母，子女还有做到有耐心，不轻易发飙。那种又不干活又事儿多的，真的考验人的忍耐力呢。

老人掺和子女的事儿，这本身就是毛病。甚至还有插手人家儿媳妇工作的，那真的是有些过分了。

如果婆婆干很多活，还不怎么说啥，媳妇儿还不满意，那是有问题。如果婆婆事儿和懒占一样，就不要总当宝妈男护着亲妈了。

我家我爸有些懒，经常玩手机，不管看孩子，我老公就略有不满。但是我爸管接送孩子、买菜、做饭、拖地、收拾屋子。如果一个婆婆，连我爸的工作量都不及，那真是怨不得人家儿媳妇不满意。

少说，多做，很多家庭矛盾就都解决了。

6.避免婆媳矛盾就是要少掺和少接触，给彼此留空间。

我家就是到了周六周日，我爸妈就跑了。他俩放松一下，也给我们留空间了。婆媳同住是大忌，尽量还是分开住，需要看孩子，暂时没办法，也要尽量留空间。

7.年轻人要多给父母买礼物，不出力的那个人，要多出钱。

包治百病。我老公给我买包，买项链的时候，也会给我妈买，我妈能高兴好久。直男不善言辞没问题，但是总该会买东西。过年过节应该给父母包个红包啥的。子女对父母有赡养义务，看孩子也确实很辛苦。

一家人没必要假客气，实实在在的掏钱就好。

归根结底，婆媳矛盾不用站在婆婆角度，也不用站在媳妇儿角度，而就应该站在那个中间人的角度。中间人才能体会把矛盾转移出去的轻松和承担责任的辛苦。

婆媳本是陌路，中间人却希望她们强行表演和睦，这太反人性了。

中间人自己多干点家务，多付承担点责任，什么都解决了。

我累，但是我喜欢这种靠自己的努力维持来的家庭幸福。

做了这中间人的工作之后，说实话，我真的更不放心把这个工作转交给别人。

说白了，一个家庭中，多挣钱，多干活，都少点事，三者，和谐的家庭至少每人占一样，幸福的家庭基本上每人应该占两样。

有一个人又懒又不赚钱又事儿多，那全家就都不开心了。

而且，如果一家两个孩子，如果小两口和老两口有一个不给力的，就会让剩下的三个人看着都不爽的。

幸福的家庭真的往往都是一样的，不幸的各有各的不幸。

我家的价值观就是觉得父母该给孩子付出。我爸爸为我们付出，我们也为孩子付出。孩子只要懂得感恩就好。我爸妈就是实名反对“父母没有给子女带孩子的义务”这句话。他们觉得不给孩子带孩子，孩子根本就没法工作，没法发展事业。我妈的态度就是，带孩子主要目的就是不让我当全职太太。所以说那种话的都是婆婆，或者那种没有全职风险，不在乎全职风险的人。