结婚前夜，新娘把新郎的脚筋砍断了

01

昨晚心血来潮再看了一遍王朔的《过把瘾就死》，确实看得很过瘾。

杜梅是一个非常经典的文学形象，在爱情里特别作，对爱需索无度，但又很纯粹、简单、真实，像一个吵着闹着要棒棒糖的孩子一样。在爱情憧憬得不到满足的时候，她所爆发出的能量远远超过各种国仇家恨的总和。王志文和江珊演过电视剧《过把瘾》，江珊确实演出了杜梅那种华丽的俗气、锋利的脆弱。

▲徐静蕾也演过根据《过把瘾就死》改编的电影《我爱你》，但她太有文艺书卷气，给人一种很拎得清的感觉，并不适合演女主角那类人。

王志文和江珊版的电视剧《过把瘾》，结局是两人复合，但王志文得了重病，活不长了。小说《过把瘾就死》的结局则是杜梅发疯，遇到男主角，男主角发现自己还爱着她，两人再次上床，激情四溅，然后，杜梅怀孕了。

在《过把瘾》中，男女双方是一对将吵架当成日子来过的夫妻。两人产生矛盾，女方总是靠让对方猜测、冷战、出走来获取关注。

江珊更是把女方的“作”，演绎到了极致，以至于有时候我觉得：如果她把在爱情里作天作地的能量用到别处，估计都能撬起地球了。

电视剧《过把瘾》和电影《我爱你》都有这样一个桥段：男女主角婚后一直都在吵架，吵架的问题基本萦绕着“你到底爱不爱我”以及“你心里是不是只有我一个女人”……

有一次，女方趁男方睡着，把男方绑在床上。男方一醒过来，就发现女方拿着菜刀，问他爱不爱她。突然间，医院里来人叫她回去给病人打针，她就先走开了，留下了木乃伊一样被缚的丈夫。男方彻底害怕了，砸窗而逃，受了点伤，两人就离婚了。

女方的作，来源于她的没有安全感。

年轻时候，女方的爸爸是语文老师，喜欢上了自己的女学生，要跟她妈离婚，可是她妈死活不离，然后，俩人吵架、打架，她爸一激动就用绳子勒死了她的妈妈。她爹过失杀人，被判了无期。

原生家庭的不幸，让她始终对爱抱着怀疑的态度。而男方因为害羞，因为大咧咧，因为“觉得没必要”，因为不耐烦，很好给女方一个明确的、肯定的答复，这导致女方内心深处很没安全感，要用“作”的方式来确认对方对自己的爱，结果，两人的关系陷入恶性循环。

男方实在受不了这种令人窒息的捆绑式的爱，选择破窗逃离。

编剧给了两人一个好的结局，但说实话，这样的感情，在现实生活中是很难长久的。

02

年轻时候，谈恋爱时我也是个“大作精”。那时候，我时间多、精力充沛，加之受原生家庭的影响（我爸妈就没跟我示范过什么是和谐相处）， 再遇上一个没能力承接我性格缺陷的人，日子也是过得鸡飞狗跳。人家含糊其辞跟我提分手（比如只说“分开一段时间”，不说“分手”），但行动上却表现出来还很关心我的样子……我的“作”病就彻底爆发了。我山长水远跑去他所在的城市去找他，就是想要一个“交代"。没要到明确答复后，我负气扭头就走。当时，天色已经很晚了，他怕我一个人回城会出事，就提出要开车送我回城。我想着“既然你都提分手了，那我的安全就再与你无关”，只兀自闷着头往前走。接着，就出现了“我在前面暴走，他开着车以极低速在后面追”的奇观。我心里想：哼，不是提分手了吗？不是不在乎我了吗？我的安危干卿何事？心中竟莫名其妙升起一种报复和胜利的快感。现在想来，自己不仅是个“作精”，更是个“戏精”。有多少痛不欲生、辗转难眠、以泪洗面、非你不可、没你不行，全是演给对方看的，目的只是为了引起对方的注意。精明如我，怎么可能会为了一个男人、一段感情伤害自己的利益？就我这种不肯给男人花超过五百块钱的女人，即使要表演绝食，也是会事先在枕头底下藏饼干的那一类（虽然没演过这一出）。一切的一切，仅仅是因为年轻时候我时间不值钱、精力不值钱、眼泪不值钱。感情？也不大值钱。我只是需要一个道具，帮助我完成青春期爱情这一课，至于对方是谁，反倒显得没那么重要。现在想来，真是幼稚啊。我会那么“作”，说到底是因为没有能解决我自己内心的冲突。在对方面前当个“戏精”和“作精”，只是“我没学会和自己相处”的一个外在表现。

我时刻想获得对方的关注，不过是因为在原生家庭中没有得到过足够多的关注。我只会用“作”的方式去解决问题，是因为我不自觉地复制了我妈对待我爸的错误方式。

有时候回想起来，会替自己感到害臊；但更多的时候，会觉得：嗨，人不矫情枉少年，年纪轻轻就活得成熟稳重、老气横秋，是不是也挺无趣？

完成青春这一课，获得成长，我们也就步入中年了。

人到中年，哪还有精力胡闹？赚钱养家成了正经事。

那个“作”的精力，我还不如躺床上补个觉。

03

年轻时候，人普遍荷尔蒙旺盛，我发现很多情侣都相处得特别激烈。以前认识一个二十来岁的女孩，跟男友异地恋，两人差不多两个月才见面。男方省吃俭用坐火车去看她，一见面两人就去开房，吃喝拉撒都在酒店的房间内解决，两天能用完一盒十只装的避孕套（这些都是女孩跟我讲的）。两人好起来时，是真的很好。女孩生病，男孩寸步不离在床边照顾她，徒手接她的呕吐物。男孩没考上研究生，心情烦闷，女孩跋涉千里，连夜赶去男友身边。两人吵起架来，也是天崩地裂。男孩跑去酒吧买醉，女孩跑去跟别人上床。光吵吵不足以表达对对方的怨恨，两人就开始互殴，打到后来就躺在地上抱着痛哭，哭完了又上床做爱。就这么折腾几年，最后还是分了。另外一个女孩，则是我曾经的室友（她老是pua我，所以，我们现在没联系了）。她和前夫的相处，也非常激烈。两人谈恋爱的阶段就很爱吵架，吵完了和好，和好了之后又吵，再后来演变成互殴。当时，两人已经同居了，住的是男方买的房子。男方那时候也是真爱她，枉顾父母的反对，直接在房产证上加了她的名字。有一次，不知道怎么地，两人又为些琐事吵架了。男方气得要死，拎着她的腿，把她从房子里倒拖了出去。她气到不行，不知道从哪儿生出力气，砸开了门，操起桌子上的空啤酒瓶子就朝男方头上砸过去，直接把男方的头打破，鲜血直流。看到男方头上、脸上全是血，她慌了，赶紧送男友去医院。男方在医院缝了六针，包扎好以后就哭着跟女方求婚。他说，我很爱你，但我们不要再吵架、打架了，我们结婚吧，好好过日子吧。整个过程，女方都有在发短信跟我直播。头一天晚上，女方还跟我说“羊羊，我觉得这次我们走到尽头了，他不会再原谅我了”。我当时还回短信给她：“你别想太多，先陪护好他，以后的事以后再说吧。”回完短信，我就去睡觉了，次日一打开手机，收到她的短信，说她已经答应了男友的求婚。两人就这样结婚了。婚后并没有好好过日子，而是继续吵、打、闹。两个人当时住的房子比较小，只是一房一厅。大冬天的，男方想早点睡觉，但女方想熬夜，为此两个人可以吵几个小时。女方后来想睡觉了，男方就不让。她关灯，他就跑去打开……然后，又开始吵、互殴，打闹到天亮。这中间，两个人都差点跳过楼。再后来，如你所知，两人还是离婚了。为了争夺孩子抚养权和分割房子，最后闹得一地鸡毛。

再看看网友分享的这个故事，真是让我感慨“强中更有强中手”：我同学弟弟，结婚头天和准新娘吵架，新娘气急败坏冲到厨房拎菜刀，一刀下去她弟弟脚筋断了。能怎么办？酒席请柬全发出去了，第二天坐轮椅结婚。婚后，两人战争不断，离了，她弟又结了离了，她第一个弟妹也是，于是，两人膝下有同父异母、同母异父三个娃。

据我所见，这种相处的激烈的情侣，没有一对是善终的。

也许他们当时的确是真爱，但两个人之间的距离太近了，都把自己的人生整个儿地捆绑到对方身上，每个人都毫无顾忌地在对方面前表现出穷凶极恶的一面，但是，都只是普通人，谁能承受对方那么多的不堪？我之前一直讲，最好的亲密关系是“亲密有间”，说的就是这个意思。亲密，很好理解。有间，是什么意思呢？是自己能对自己的情绪负责，不依附、不捆绑，保持独立，先各自美丽再相互吸引。

前几年，有这样一种说法挺流行的：爱是两个缺失的半圆合成的幸福整体。

我们问别人又没找到对象，总是喜欢说：找到“另一半”没有啊？

说实话，把择偶形容成“寻找另一半”，这种说法我也是不认可的。

一半，对应的是另一半。它表达的是一种缺失的概念，只有找到另一半才算圆满。可问题是，我们可以自己独立成圆，不需要别人来补齐。

你看动物世界和植物世界，雌雄配种就很简单，不存在谁是谁的另一半。大家都是独立的个体，遇到异性了，就各取所需，相伴着走一段。人类择偶，就非得是一个半圆遇到另一个半圆么？就不可以是一个球体遇到另一个球体，大家一起往前滚么?滚向未来，滚向死亡。

你只有最大程度地解决好了自己内心深处的匮乏问题，解决掉自己内心深处那个会吞噬一切、吸食别人能量的空洞，达到“能与自己和谐相处”的境界，变成一个成熟的、情绪稳定的人，并在此基础上去寻找一个相似的人，两个人在一起才会长久。

当然，即使你是一个能对自我的情绪、健康、选择、承诺、志向、生活、未来等等负责、能自我兜底的人，也不一定能遇到合适的人。

毕竟，爱是天时地利的迷信。

正因为有很多人根本达不到“成熟”甚至永远不可能成熟，所以，这世界上才有很多类型的不完美爱人。

有人好相处，不干涉你自由，在发生冲突时能瞬间向你妥协，但不专一；有人很专一，但对你有极强的掌控欲，跟你相爱相杀，把日子过得鸡飞狗跳；有人像烈酒，够刺激，但喝多了你也扛不住；有人像白开水，温和，平淡，但相处时间长了你也会觉得人家无趣。

也许，这世界上根本没有完美的爱人，甚至根本没有“合适”的爱人。所有的“合适”，都是时光熬出来的。

我们能怎么办？只能先完善自己，不把爱情当成生活的唯一，这样才不会在爱情憧憬得不到满足的时候歇斯底里，才能在丧失爱情后还能找到人生新航向。

等你有了自己的星辰大海，当初那点爱恨情仇早就不是事儿了。

进入秋天后，我怎么感觉家里俩猫一直在发情？布偶猫发情发得文静一点，每天就轻轻呜咽两声，好像在说：“宝宝不开心，宝宝没有男朋友，呜呜。”橘猫发情，那叫一个惊天动地，它上蹿下跳、坐卧不安，每天扯着个嗓子叫：“快给我一个男朋友啊！快啊！我忍受不了啊！”

可是，体重不达标，医生也暂时不给做绝育。

眼见天气凉了，我给俩猫买了我见了都想躺下去的猫窝，结果，俩猫看都不看一眼，直接绕开躺地板上了。买的猫爬架也不爬，买的猫玩具也不玩，新换的成猫猫粮也不爱吃（以前吃的幼猫猫粮）。“圆子”对我爱理不理，橘猫也只是每天扯着嗓子冲我喊：“给我一个男朋友，可以不可以？”又是一次“供需不平衡”的实例。不想要的，都塞给你；你想要的，就不给你。人生也好，猫生也罢，主题词都是三个字：求不得。

谢谢你的时间，我们相约明天见哦。