压迫式母爱：成年后跟母亲一对一较量，儿子完败

随着心理知识的普及，越来越多人意识到原生家庭的种种问题。一些人试着自我排解，而另一些人则尝试跟原生家庭和解。

跟原生家庭和解这事儿，容易吗？

难，太难了。很多在社会上摸爬滚打多年的人，一跟父母交锋，就会瞬间变回小孩，争吵、暴怒，种种情绪掩饰都掩饰不住，简直跟火山爆发一样。

美国心理学家苏珊·福沃德曾在她的著作《原生家庭》中说：从原生家庭的伤害中走出来，令人获得成长的最佳方式是直接跟父母对峙。通过跟父母当面对峙，成年后的儿女能重新界定自己，找到适合自己的生活方式，重建全新的自信和自我价值。

也许不少人在心里想过跟父母面对面倾诉童年的痛苦和阴影，但并不是每个人都有勇气这么做。纪录片《不好说特想听》是一档，让互相不理解的父母儿女面对面坐下来聊聊的节目。节目的主要宗旨是让父母理解儿女所从事的职业。

节目组一共邀请了四对亲子，其中第四对母子意外地在节目中展现了相当真实的儿子同母亲的正面交锋。

母亲名叫邢兰荣，今年55岁，是一位建筑预算员。儿子小名天天，27岁，是时尚公关，一份通过跟人打交道，以拿到时尚品牌资源的职业。

在跟母亲交流前，天天做了很多心理建设。他最厉害的一点，就是全程都对母亲轻言细语，没有暴怒和冲动。

无论是苏珊博士还是其他心理学家，都建议成年儿女在跟父母探讨原生家庭问题时，保持冷静、温和而坚定的态度。毕竟跟父母对峙的目的不是为了指责父母，而是为了跟过去和解。

天天是北京人，工作虽然非主流，但他很拼。由于从事着一份经营关系的职业，他说，自己几乎处于7天24小时待命状态。客户家洗手液、消毒液没了，一个电话他就得立马出门买来给客户送过去。有一次客户在饭局上跟他说，签合同可以，一杯白酒1万，签多大的单，就看你喝多少量。结果天天当天就喝到胃出血去了医院。

这些，他从没跟母亲提过。

天天努力尝试跟母亲解释自己的工作。他是一个很没安全感的人。他对妈妈说，自己这么拼，第一是因为妈妈的期待，她希望儿子能靠自己的力量，买车买房。

在北京买房，光靠上班很难。虽然天天家里给了他一套房子单住，但他时时刻刻想凭自己的本事买车买房。在这套父母暂借他居住的房子里，母亲能凭指纹打开大门，并且在屋子的卧室、厨房、客厅都安装了摄像头。

有时候他在洗澡，妈妈也会毫无顾忌地推门进来。天天没事的时候喜欢在过道里站着，因为只有那里没有摄像头。

在成年儿女房间安装摄像头，天天妈妈非常理直气壮，她说：成年后我就不管他了，只是想了解一下自己儿子在干什么，作为一个母亲，有错吗？

另一个令天天必须努力赚钱的原因是母亲一直在跟他算钱。天天的妈妈从18岁起，就跟儿子说：你成人了，从此咱俩就是借贷关系，借钱可以，但是得还。

按照天天的说法，在经济上妈妈并没给他支持，他也不敢对母亲提出要求。妈妈会嫌弃他浪费钱。他因为工作原因买了一个较贵的电脑，就被母亲讽刺为：“有钱没地方花了。”

天天的妈妈明显是一位比较自我的母亲，在她眼里，儿子任性、不成熟，令她不放心。一方面她切断了给儿子的经济支持，另一方面又理直气壮地监控成年儿子的生活，她认为这是她作为母亲的天然权利。

这对仅仅是这对母子第一层面的亲子对峙。

天天将自己的困难和对母亲的感受娓娓道来，邢女士对此的反应是：我没有错，我是为你好。她认为跟儿子“亲母子明算账”是为了促使儿子独立。随时随地监控儿子是关心儿子的体现。

她的表情甚至没有什么明显的变化，天天的一长串感受，每每换来的是邢女士简单一句：说，继续说。你仿佛能感受到她的不屑：就这？

随后天天开始回忆童年，在爷爷奶奶去世的时候，天天就觉得自己的家没了。

原来天天从出生到小学一直跟着爷爷奶奶过，妈妈一周会去看他一次。

邢女士追问道：“妈妈的家不是家吗？”天天回答：“在我的认知里，不是。”

天天说到这里眼圈泛红，他问：你有送过我上过学吗？

母亲：没有

天天：你有在我上学的时候给过我2块钱吗？

母亲：有过。（深思片刻）

天天：极少。

天天：我小的时候，你们每天都在打架。

母亲：这不是都是正常家庭出来的吗？

天天：正常家庭的孩子会吵架吵得孩子出门找人帮助吗？

母亲：谁都年轻过。

……

随着天天提问的深入，母亲对儿子提了一个问题：你觉得我爱你吗？

天天回答：我觉得你是以爱的名义道德绑架。你们希望的是我按照你们的活法去活。你们忽略了我的感受。我在外面戴着面具活，回家还要戴着面具活，因为我要伪装成我妈想要的样子。

说到这里，邢女士突然起身离开，她到楼梯间抹眼泪去了。

天天的童年母亲并没有过多的参与。她跟儿子的联结并不深。但她依然不认为这有什么关系。在儿子跟她一来一往交锋中，她始终保持了防御的姿态。无论是坐姿还是语言，都透露出她对儿子不满的否定。

从这段对话可以看到，母亲心理戒备很强，从提及爷爷奶奶开始，儿子的问话就令她极不舒服，她的每一句话都在竭力否认自己有错。

这是母子俩面对面时的肢体语言。母亲身体后仰，以强行俯视的姿势看儿子，显示了她心理上的优越感。儿子仰头叹气，像是想得到一个来自上方的肯定。

邢女士对天天说：要不是为了你我早就跟你爸离婚了。

道德绑架实锤，当这个母亲感到内疚的时候，她的选择是让儿子也不舒服，让儿子也内疚。这是她的反击。

注意邢女士去楼梯间后的站姿，她的双手交叉放在身前，暗示她的戒备心升级了。虽然儿子有关母亲道德绑架的指责令她有一瞬间“破了心防”，但她又一次升级了自己的心理防线。

重新回到演播厅坐下的邢女士话变得多了起来。

她开始倾诉儿子是她的全部。她说自己每天为儿子烙肉饼，每天盼着儿子回来。

天天说，他羡慕那些北漂，因为他们累了可以回家，而他无处可逃。

母亲却抓住这一点趁机教育儿子，北漂能吃苦，而北京孩子大多不能，所以北京的孩子大多没有北漂的成就大。

天天的每一个关于感受的倾诉，都被邢女士挡了回来。她反复对儿子说：翻篇吧！纠结这些有意义吗？

这位母亲就像一堵无形的高墙，儿子根本撼动不了。他说出的每一句话，都烟消云散，落地无声，连一句回音都没有。

这次轮到天天崩溃了。他暂时走开了。

邢女士的表情却奇异地轻松起来。她在心理上重新回到了舒服自在的状态，甚至有心情跟工作人员说：你们都是年轻人，给我支个招，我该怎么对他。

再次面对面坐下来，两人的肢体语言又变了。

邢女士继续维持着优势的坐姿，而天天却像一个做错了事的小学生。

母亲诉说小的时候儿子摔跤了，自己坚持不扶他，就是为了让他学会要坚强，因为他是男孩子，所以从小她就培养他有跌撞感，学会对抗挫折。

随着母亲关于育儿经验的讲述，她越来越得意，脸上渐渐露出笑容，天天却彻底垮了下去，整个人缩成一团。

最后天天问了母亲一个问题：你觉得我快乐吗？

母亲回答：我觉得你挺快乐的，你是一个双重人格的人。我比任何人都了解你。

终于，儿子彻底崩溃，再也没有回到演播厅。

这是一次完全失败的亲子对峙。

于母亲，她是活在自己世界的人，哪怕儿子在面前哭，她也丝毫不认为自己有错。

儿子童年的阴影，不过云淡风轻四个字“情非得已”。

她的每一个举动都有着充分的理由：打击儿子是为了让他坚强，监控儿子是出于关心。儿子平安长大，没有缺衣少穿，还在纠结过往的细节，是不够大气。

母亲在观众面前活生生演绎了一把什么是“世界上最远的距离，就是你就站在我面前，可我却看不见你。”她看不见儿子的痛苦，她的世界只能装得下自己。

而对于天天，这却不是一场无用功。他表现得很棒，把自己的感受都说了出来，并没有过多指责母亲，虽然他有充分的理由那么做。

他现在应该能接受母亲绝不可能接纳自己的感受这个事实。

我们为什么要明知徒劳依然要跟父母对峙？

因为我们都害怕面对有关父母的真相。我们都害怕承认自己渴望从父母身上得到的那些东西，以前得不到，现在依然得不到。除了对峙以外，我们就只能生活在恐惧里。如果你不去主动采取积极的措施，你的无助感和无能感便会愈发强烈，自尊心也会受到损害。

促使人们采取对峙手段的另一个更为重要的原因是：

没有归还的，便会转移。

如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。

而一旦你做了，你就面对了自己内心深处最大的恐惧，而这将足以令你与父母间的力量平衡发生变化。