十条段子：一句话来表达自己有多穷

1有个话题，如何用一句话来表达自己有多穷，底下的回答五花八门，都无一例外让人感到心酸： 不敢上厕所，怕饿。要是空气不免费的话，我都活不过今天。站远点，你挡着我喝西北风了。我好像近视了，打开钱包都看不到钱。凡是需要钱解决的问题，我都解决不了。什么时候能下个雨，我要好好的洗个头。各位朋友还有要补充的吗？

2上学时，一次期末考试之前还剩最后一节课，几乎已经没同学去听课了，但有个好学生去了，到班里一看发现就他自己一个人来了，老师看到空荡荡的教室里孤独的他非常感动，毕竟在这最后一节课还能坚持上课的好学生不多了，所以老师要专门给他划重点，可是这位同学来了一句：老师，我没带课本。然后老师默默的走了。

3网恋对象遍布太广，昨天出去玩的位置刚好是一个网恋对象家附近，朋友开玩笑的问了一句：不怕遇到网恋对象吗？我不屑一笑：我发给他们的照片，p的自己都不敢承认那是我。果不其然，网恋对象006在我身边擦肩而过，看都没看我一眼。我朋友竖起大拇指：高，实在是高！

4我哥们媳妇有洁癖，有一次哥们媳妇出差。大着胆子去他家坐了次客，看球喝酒那种。晚上被安置在客卧，要求必须洗澡，说他媳妇能嗅出生人睡过。无奈，战战兢兢去冲了个澡，出来准备擦干，问哥们，你家有客用毛巾吗？把你的给我也行。哥们回：站在卫生间中间，自然风干，想加速可以自己吹风！我家没有毛巾！果断穿上离开了。

5记者采访一个富翁：请问，您这辈子做出的最明智的决定是什么？富翁沉默许久，记者着急追问道：是你去年吞并其他公司的举动吗这让您的财富增长了三倍。富翁摇摇头说：我做的最明智的决定，是不久前和三个儿子做了亲子鉴定。记者问：为什么这么说？富翁答道：还好做了鉴定，差点把财产分给三个外人。

6乐乐第一天上幼儿园，居然被园方劝退了，事情是这样的，第一天进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，乐乐说了一句：妈妈不要我们了。于是场面瞬间失控。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。饭菜端上桌，乐乐又来了一句：不是妈妈做的饭我不吃！于是场面再度失控。终于熬到放学了，家长们来接孩子，乐乐扑进妈妈的怀抱，扭头对其他小朋友说：明天我们还会被送回来的。

7去某厂人事部面试，测辨色力的时候，我被刷了下来。大姨姐不服气，找了个老乡去报名，说那个人和我有点像。 第二天，我拿着老乡的身份证和招工表，顺利进了厂里人人羡慕的保密车间。上班时，主任来了，拿着身份证左看右看，满脸狐疑：你年轻的时候很帅啊！我指着我的脸，弱弱的说：我出过车祸，脸变形了。

8刚去杭州时，到处找工作无果，只好去职介所求助。负责人给了我一个地址说某火葬场招工，问我敢不敢去。我一路问去，场里的领导看看我，说：我们不招残疾人！我气坏了，啪啪啪踢了几个飞腿，再来两个空翻，得意的说：看到了吧？我身体好着呢！领导点点头，对助手说：看到了吧？典型的脑袋不好使！

9我们厂的卫生是分区域自己打扫，前几天招了一个新的女同事，她的区域和我紧挨着， 每天我去的都比她早想着一个小女生拖那么一大块地也挺不容易的，就把她的一起扫了， 而她每次看见后都报以微笑，我也傻傻一笑，如此几天后，我发现我们已经心照不宣了，唉，要不是下午看见她老公开着车带着她儿子来接她下班，我连第二天她吃的早点样式都想好了。

10爸妈天天在我面前秀恩爱，我这单身狗心里老不得劲！那天老爸又在对老妈山盟海誓，老妈表示听腻了，一点都不信！老爸信誓旦旦地表示：亲爱的，我对你说的每一句誓言都是真的！如果欺骗你的话，就就……老爸就就了半天，也没说出个所以然！我看见老爸的囧样，不禁笑出声来！老爸灵机一动，说道：如果我欺骗你的话， 就让咱女儿一辈子都嫁不出去。