如果我是鹿晗，我会在事业巅峰期宣布恋情吗？不会

作者：李弯湾

昨晚在网上冲浪，看到一条鹿晗打篮球的视频，下面有条评论吸引了我：

看到这句话，突然有点惋惜。

就像一个女孩很漂亮，女孩们都讨厌她，骂她“狐狸精”“绿茶”什么的，这种嫉妒，其实就是最高的赞美。

男性偶像明星也这样，他们的粉丝，绝大部分就是女孩。男孩讨厌女孩追星，讨厌女孩们疯狂的喜欢某个男明星，上升到对这个男明星的讨厌——这其实是一种嫉妒。

对于偶像明星而言，同性的嫉妒越多，说明你越火。

就像吴亦凡、蔡徐坤、肖战等等，要是某天男生们都开始欣赏他们了，只能说明——他已经不火了。

鹿晗真的是在最火的时候公开恋情的。

我2016年在一家广告公司上班，我们服务的品牌代言人就是鹿晗，我们要给鹿晗拍广告片，公司里的那些女孩，跟疯了一样。

那时候，鹿晗一个小小的举动都会上热搜，就像2019年的肖战一样，漫山遍野都是关于他的消息，简直无孔不入。

而在2017年10月8号，鹿晗公布了恋情。

从那以后，鹿晗就开始从顶流的梯队里掉下来，慢慢开始沉寂了。

艺人能大红大紫的时间，本身就是非常短暂的，像周杰伦、刘德华这种能红十几二十年的，屈指可数。

鹿晗在演艺界混了那么多年，而且都在非常专业的娱乐公司，他自己的公关意识、他的公关团队，难道不知道宣布恋情会带来的后果吗？

他们不可能不知道。

可能有无数个人曾经给他建议、甚至阻拦他不要这么做，但他还是做了。

这是一道非常简单、又非常难的选择题——爱情和事业，你选择谁？关晓彤和10个亿，你选择谁？

他选择了爱情，选择了关晓彤。

这里没有两全其美，它像是孕妇难产的时候，保大还是保小的问题——这么说似乎也不是很恰当，从纯直男的角度讲，我觉得它更像是一个要江山还是要美人的问题。

你有江山，那你一定会有美人。而你有美人，最后可能江山也没有、美人也没有。

但是，把“爱情”这玩意儿放进来，它就不是单纯的“美人”的问题了。

1990年4月20号出生的鹿晗，2017年的时候，才27岁啊！

多么美好的年华！

与其说他选择了爱情，还不如说他放弃了事业。明星在这种年纪公开恋情，就像运动员在巅峰时候退役。

当你某天反悔了，已经没有那么多机会了。

当然了，需要说明的是，我完全没有觉得鹿晗的选择不对，人毕竟有很多种活法，人可能也没必要非得要追求事业，而且鹿晗钱挣得已经很多了，也曾达到名气的巅峰了，选择爱情，没什么问题。

但是，讨论鹿晗公布恋情这个现象，我是想借此讨论更普遍、更本质的问题。

就是——当爱情和事业发生冲突的时候，你会选择哪一个？

我先说我的答案吧，我100%会选择事业，100%确定，而且绝不后悔。

当然，这个想法，是最近两年才出现的。在我很年轻的时候，我也觉得爱情最重要、爱情就是一切，那时候有人问我一个很无聊的问题，“给你一千万，让你跟你女朋友分手你愿意吗？”

我愿意吗？我当然不愿意，别说一千万，就是一个亿、十个亿，我都不会，再说了，爱情是能用金钱衡量的吗，开什么玩笑，能不能不要这么庸俗——这是我年轻时候的想法。

可是这两年，我见过太多选择爱情的人，最后输得一塌糊涂，我才发现——其实爱情是一种被严重高估的情感。

我现在看到一个长得漂亮的姑娘，还是很想接触一下的，可是一看到她的朋友圈说她自己是个把爱情当信仰的人——听到这样的话，我都害怕，真的不敢惹。

爱情是一种被高估的情感——这在将来一定会成为人类的常识。

人们崇拜爱情，其实跟古代人崇拜鬼神是一样的，我们从小接受科学教育的人，是很难理解迷信鬼神那一套的。将来我们的子孙后代，看到我们对爱情这么痴迷、甚至还搞出很多命案来，他们也是很难理解的。

为什么说爱情是一种被高估的情感呢？原因有三：

其一，爱情本质就是一种不牢固、不稳定的动态需求，人的需求、审美一直都在变化的。你18岁、28岁、38岁、48岁对爱情的需求不一样，你喜欢的类型也不同；你在恋爱/婚姻不同阶段，你的情感需求也不同；好多当年因为爱情而结婚的人，婚后都搞起了婚外情……

其二，这个世界真的不存在那个独一无二的人，恋爱就是个配对游戏。条件好的人，只要他愿意打开自己，喜欢他的人多的是，比如学校里长得帅打球又好的男的，找女朋友就是分分钟的事，而且个个都是校花级别的人。可是连普通都算不上的男生，他就几乎遇不到爱情。好多人把爱情描绘得神秘兮兮的，可它就是一个非常原始、简单的配对游戏而已；

其三，爱情一定是会消亡的，两个人再相爱，最终也会变得平淡，甚至抵不过贫穷、琐碎、争吵。要是爱情能一直维持热恋期的甜蜜，那它确实值得我们头破血流地去争取、值得我们放弃一切去追求，可热恋期也就那么几个月啊。

我就见过太多因为爱情而放弃事业，结果人财两空的事情。

比如一个读者，男的，他29岁的时候，在北京，一年的税后总收入是80来万，跟老家重庆的一个女孩恋爱，女孩不想来北京，说重庆那么舒服，叫他回重庆，还说只求他爱他，并不在乎他有没有钱。因为爱情嘛，他觉得真爱至上嘛，他就回重庆了。

两人很快结婚了，他也在重庆找了工作，一年20来万。结婚没两年，两人就经常吵架，然后离婚了。离婚的时候，他33岁不到。

“我现在啥也没有，连重头再来的勇气都没有了”。

还有一个女孩，我的初中同学，大学在南京大学读的，三年前大学毕业，她们家就给她找了在省城的工作，可那时候他刚爱上一个在上海的男的，因为爱情嘛，因为真爱至上嘛，她就去了上海，当时她还跟我说，“我也要为自己拼一把”，结果上个月她找我哭诉，说要结婚了，可男方家长不同意，男的跟她分手了——她已经回老家了。

这样的例子太多了，比我家三亩地的油菜籽都多，我相信你身边也有、甚至你自己就是。

因为爱情而放弃事业的惨剧太多了，这不能不引起我们的思考，我觉得我们需要纠正两个概念：

其一，爱情是一种动态的需求关系，我们讲它的美好，更多是在讲“人生若只如初见”的暧昧、热恋期，但这个期限是很短的。为了一时的激情，去放弃追求个人价值实现的机会，是不理智的。

就像著名哲学家杨超越说的那样，“好的工作不好找，男朋友随时都可以找”。

而且，爱情最大的漏洞是，我爱你，指的是现在的我爱现在的你，假如将来我变了，我可能就不爱你了；或者你变了，我就不爱你了——而人变化起来是很快的，尤其在这个一切都充满变数的时代。

比如你现在一个月挣3000块钱，你爱上一个月薪8000的小伙子，你觉得这辈子就跟着他就可以了。可是，可能在将来的某天，你不再是那个月薪3000的小姑娘了，你变成了月薪3万的大姑娘了，在那个时候，你能保证你不变心吗？

或者男的变了——变好了，他有可能抛弃你；变坏了，你有可能就瞧不起他了。就像前面讲的那个例子，那个重庆的女孩，爱上年薪80万的男孩，她说不在乎男孩的钱，那是因为男孩那时候有钱。等男孩没钱了，男孩的爱也就没价值了。

其二，带给我们最多、最稳定、最持久快乐的，是自我价值的实现。你的自我价值，是可能不断增值的，但爱情，它会归于平淡甚至死寂。

投资自己，就像买房子；投资爱情，就像买车子。房子可能会不断增值，而车子只会不断贬值。

对于男性而言，你有价值，爱情就不是问题，这个时代的爱情更像是你建功立业后别人对你的奖赏。你有爱情，而没价值，最后可能啥也没有。

对于女性而言，你有价值，可能你没有爱情，你就会羡慕那些平凡的夫妻、小两口恩爱的日子——但你不知道，有多少已婚的女人，多么羡慕你一个人的生活。

——完——