有一个非常负面的妈妈，人生还有机会走出绝望吗？

　　蓉蓉的老公失业了，消息太突然，蓉蓉都懵了。她怎么都没想到老公会突然失业。

　　论业务能力，他在公司是数一数二的，年会的时候领导还说等过完年会重点提拔他，原本形势一片光明的。谁知道因为疫情，公司大幅裁员，老公也赫然在列。

　　蓉蓉非常沮丧，他们去年年底刚为孩子买了一套学区房，老公突然失业，两套房子每个月的房贷就变成了沉重的压力，蓉蓉算了一笔账，以她的收入，每个月不吃不喝，也承受不住每个月的贷款。

　　蓉蓉和老公压力很大，心情本就失落。谁知道，蓉蓉的妈妈不仅不理解，反而还动不动数落他们。这让蓉蓉心情简直跌入谷底。

　　蓉蓉的妈妈原本就是个想法非常负面，爱抱怨的人。她从一开始就不太喜欢蓉蓉的老公，觉得他是乡下来的，家庭条件不好，女儿嫁给他太亏了。原本她不同意两个人的婚事，但拗不过蓉蓉的坚持，只好同意了，但他们没有出席蓉蓉的婚礼。

　　结婚这些年来，因为老公的事业发展越来越好，不断被提拔，工资收入都相当不错，对蓉蓉和孩子也很体贴，妈妈虽然还是打骨子里嫌弃老公，但态度缓和了不少，孩子出生后，她还特地从老家过来帮忙带孩子。原本大家相处已经越来越和谐。

　　没想到自从老公失业以后，妈妈又变得尖酸刻薄起来，她不仅不安慰蓉蓉和老公，反而天天唠叨，先骂老公不靠谱，明明没啥能力，却硬要再买一套房，又骂蓉蓉不中用，不听她的话，硬要找一个没钱没背景的乡巴佬，拖累全家人。蓉蓉又羞又恼，她不理解为什么妈妈会这样。

　　那天早上，妈妈又开始骂骂咧咧，蓉蓉实在听不下去了，就跟她吵了起来，最后妈妈气冲冲地说要回老家，再也不帮蓉蓉带孩子了。蓉蓉二话不说，当即就买了张当天的车票，把妈妈送回了老家。

　　妈妈回去后，也没消停，天天发微信过来骂蓉蓉，骂她是白眼狼，没良心。蓉蓉很生气，好几次，她都想直接把妈妈拉黑，但最后她还是努力克制住了内心的冲动。她想不明白，为什么别人的妈妈在孩子遭受困难的时候，都能给予支持和帮助。她现在和老公遭遇这么大的困难，妈妈给予的却只有批评谩骂？为什么她永远得不到妈妈的支持。

　　我问蓉蓉：“以前你每次遭遇困难的时候，妈妈给过你支持吗？”

　　蓉蓉无奈地摇摇头：“她一直都是这样对我的，每次遇到问题，不管是不是我的错，她都会骂我，从来没有给过我一点支持。”

　　我说：“我理解你内心的渴望，理解你在最脆弱无助的时候希望妈妈可以让你依靠，可能并不需要她给你什么实际的帮助，只是让你歇一歇，你就有力量面对现在家庭的困境。但妈妈却没给到你这份支持，反而骂你，你就像回到小时候，在做错事时没有人支持你，你只能一个人默默地面对，你觉得自己孤立无助又迷茫。”

　　蓉蓉的泪水忍不住滴落下来，她叹了一口气，说：“是啊，这么多年我早已不指望她能让我依靠，给我支持了，但现在非常时期，她为什么还是这样呢？她能不能别动不动骂我，给我一点时间解决问题啊？我每次跟她相处真的很绝望，我真的不知道我该怎么办……”

　　我说：“你想过吗？这么多年妈妈都是这样的，或许这就是她原本的样子，为什么不选择接受，而是希望她改变呢？”

　　蓉蓉说：“可是我不甘心啊！我一个朋友的妈妈就很温柔，她知道我失业以后，还关心的问我要不要帮忙？为什么我自己的妈妈却这么冷漠。”

　　蓉蓉的心情我自然理解。每个人在最痛苦、最难受，遭遇各种负面事件的时候，都希望有一个安全的依附对象可以依靠，都希望有人在这个时候能够给自己一些支持和鼓励，这样内在就能获得安全感，重拾信心和勇气，有力量面对问题。

　　小时候，我们的依附对象都是父母，尤其是妈妈，她孕育了我们的生命，是我们的生命来源。在孩子的心中，妈妈最亲昵。每一个孩子都认为妈妈是完美的，爱父母是人类的天性。

　　但随着我们一天天的长大，却会发现妈妈原来并不是那么完美，她是有瑕疵、有缺点的，有时候她们只看得到自己的需求，完全看不见身为孩子的我们的需要。甚至有时候会发现她们并不爱我们，无法给予我们想要的安慰和支持。

　　当这样的状况越来越多出现时，我们就免不了会抱怨，会觉得自己的爸妈不够好，会像他们怨恨和指责我们一样，对他们感到不爽。

　　有时候，这些抱怨和不舒服甚至会强烈到让我们产生远离他们，甚至与他们断绝关系的冲动。我们很想直截了当的和他们大吵一架，摔门而出，想通过这样的事实让他们认识到他们的错误。

　　但不管我们长到多大，不管我们进行了多么激烈的抗争，在与父母的斗争中，我们都仿佛是输的一方。到最后，我们只能找各种理由为父母开脱：“她也是为我好”、“她也挺不容易的”、“可能是我自己没表达清楚”、“我不应该这样对待她”。

　　这样的话语能够让我们缓和与父母的关系，大家重归于好，就像什么事都没发生过一样。只是内心的伤痛没有被修复，等待一定的时机出现，伤口又会崩裂，曾经那些伤口又一次被撕开，这一次，变得更痛，关系的裂痕自然也变得更深。

　　这时，人生就像陷入了两难的境地，如果怨恨父母，内心会自责，觉得自己不懂事，不体谅父母的难处。如果选择原谅与顺从，又会不甘心，明明就是父母做得不好，为什么他们不能主动道歉呢？

　　在这份不甘心、不舒服，对父母愤怒和排斥的背后，有一颗充满渴望的心，渴望父母的爱和接受，渴望父母的支持和理解，因为这颗心从来没有被满足过，才会有那么多难过和悲伤。

　　这份不被满足的失望，来自于小时候，我们还是无知的孩童时，渴望全然的母爱，对妈妈有着近乎完美的渴求。觉得父母理所当然“应该”完美，“应该”无所不能。当父母没有能力百分百满足我们的需求时，内在的完美被打破，这时，就开始产生怨恨。

　　因为内在的失落感太过强烈，我们没有办法忍受这一份不舒服，于是这份怨恨被冠上了非常合理的理由。随着我们一天天长大，我们开始变得有力量，开始理直气壮地怨恨父母。尤其当内在那个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的小孩被激活时，而又一次没得到应有的满足后，我们就会更加不舒服，与父母的关系也会变得更糟糕。

　　我们会认为是父母害我们受这么多苦，是父母让我们生活这么不幸，我们会想：如果爸妈当年逼我一下，我就不会像现在这么失败了；如果爸妈温柔地教育我，我的人际关系就不会像现在这么糟糕……

　　我们觉得自己恨得理所当然，却忽视了我们的父母只是普通人，他们本来就是不完美的，他们在从小到大的成长中，也受过各种伤害，他们也没有及时得到过安抚，也没得到过接纳和支持。因为他们自己的需求从来没有被满足过，他们没有能力满足孩子的所有需要。

　　小时候，因为我们自己没有力量，在巨大负面情绪袭来时，不知道该怎么办，逃避、否认、责怪、怨恨等都是我们安抚自己伤心和难过的办法，这样能让我们好过一点的方法。那时候的我们，只能这么做。

　　但现在的我们已经长大了，这时，要学会看清真相，做一些向内走的功课。

　　在父母不能满足我们的期待时，学会放手，放下对他们的希望，放下对他们依恋的需要，放下那些批评的声音，接纳现状：“我的父母就是这样的，他们没有能力满足我这个部分的需求。他们并不是故意这么对我，只因为他们从小到大，这一块的伤痛也没有被修复，他们也没有被全然地接纳过。我放下对他们的希望，只是接纳他们给我的生命，这是他们给我的最大礼物。”

　　同时，往内走，告诉自己：我长大了，我有能力对自己负责，我可以给自己力量，给自己支持，我可以陪伴我自己，去疗愈内在受伤的小孩。

　　如果觉得自己没有力量，给不了自己支持，可以想象一个你从具有某种母性或父性特质的人身上收获这份支持，然后你再给予内在那个受伤的自己。

　　这样做，既把父母从受伤的关系中解放了出来，也找回了自己的力量。就像蓉蓉，当她知道妈妈可能永远也满足不了她的期待时，虽然很伤心，但她放下对妈妈的期望，自己去支持自己时，她发现原来自己比想象的更有力量。

　　当情绪一点点平静下来，她也开始有勇气平静地面对妈妈，她跟妈妈视频，说自己终于明白妈妈这么做是因为内心着急，她告诉妈妈问题可能要花一点时间才能解决，但自己现在是个大人了，只要努力面对，问题总会解决的。她明显发现，当平静地与妈妈沟通，妈妈对她的态度也发生了一点变化。

　　当然，要完成这个过程需要很大的勇气，也需要一定的时间。因为我们要看到并疗愈内在受伤的自己，重新与父母建立好的连结并不是一件容易的事。但是，如果愿意踏出这一步，我们内在有很多深层的紧绷就被示范了，很多新的特质会出来。

　　如果过分沉浸在对父母的埋怨中，对他们的某些不好行为耿耿于怀，这份不健康的抗争就会一直持续下去，就更容易失去勇气，迷失方向。

　　没有哪个家庭是完美的，学会与不完美的父母和解，才能释放更多的生命力量。

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