北大心理学博士：所有关系，都逃不掉这2个“潜规则”

　　文 | 李松蔚

　　有没有意识到， 我们生活中的绝大部分烦恼，都和他人有关？

　　你喜欢的人，尽管你为他做了能做的一切，却还是不喜欢你；

　　你讨厌的人，却变成了你的老板，你的客户，你的合作伙伴，甚至你的姻亲，你只能默默吐槽，却不能摆脱每一天的水深火热；

　　你的孩子并不像你期望的那么热爱学习，你却拿他毫无办法；

　　你的邻居蛮不讲理，总是因为各种小事扯皮；

　　你想做一番事业，却被同事拖后腿；

　　你想从伴侣那里得到支持，结果发现他才是最不给力的那一个……

　　从古到今，无论是哲学也好，宗教也好，方术也好，还是现代的心理学也好，人们一直都在追求某种方法，某种智慧，帮助每个人处理这些难题：

为什么这个人是这样？ 这个人怎么可以是这样？？ 怎么样才能让这个人不这样？？？

　　这些问题困扰了我们几千年，直到有了心理学……

　　也还是没有办法。

　　「这个人，他就是这样。」

　　这是最无可撼动的事实。

　　人际关系是一个双方的游戏，而不是你的单人舞。

　　我们总想通过自己的努力，解决人际难题，我们总觉得可以提高自己的技巧或「能力」。

　　可惜，大部分人理解的「能力」，并不适用于人际关系。

　　他们对「能力」的想象是（它可能有很多别的名字：权力、领导力、掌控力、摄受力、说服力、人格魅力、气场、高情商）：

　　一个人通过自己单方面的修行，把每一段人际关系纳入掌控，把活生生的人，变成可操纵的对象。

　　想要按自己的意志调教伴侣的人想做这件事。

　　试图用科学育儿方法开发孩子潜能的父母想做这件事。

　　研究如何写出爆款文章的自媒体想做这件事。

　　教授人人都可以发财的课程也想做这件事。

　　然而，当一个人满怀这种期待的时候，他往往会无视对方的特异性，便难以看清这一事实：

　　任何一个互动，都没有人可以单方面做主。每个人做的每件事，都只是从自己的角度，发起一种对关系的定义，然后等待对方的回应。

　　换句话说： 「对方不按我的套路来，我没有办法。」

　　但不是真的没办法，办法其实有。

　　——只是对于这时候的他们，还看不到。

　　我做了十年的心理咨询师。

　　在这十年的时间，帮助过不少人处理他们的关系难题，有处在学术前沿的高校教师，也有在商场叱咤风云的行业精英。

　　他们开始走进咨询室的时候，往往没有做好长期做咨询的准备。

　　他们只是碰到一个问题，随便问一问，就像前面说的情况，想要一个简便的建议或方法。

　　「我跟XXX相处有问题……你告诉我，我该怎么办？」

　　但他们很少可以一次就得到答案。

　　短暂僵持过后，他们渐渐意识到，问题并不是一两句话就可以解决的。

　　他们要花更多时间接受咨询，几个月，甚至几年，慢慢静下心来，从一个问题说开，说到他们本人，他们的认知模式和早期经历。

　　事实是，他们来做心理咨询之前，他们早已尝试过各种各样的「建议或方法」了……

　　之所以一直没找到， 因为他们需要的，是整个人的心智升级。

　　就好像我们想改善手机的功能，总以为只要装一个新的App就好，到处找这样的App却找不到……但或许那个功能，必须升级整个操作系统。

　　甚至于，或许我们在硬件上需要从一部「手机」升级成一台电脑或是服务器。

　　这个升级的本质是怎样的呢？

　　它需要经历一段非常痛苦，非常艰辛的领悟。

　　就像一道必须迈过的坎，才能踏入一个崭新的世界。这道坎说来也简单，就是前面那句话——

　　对方不按我的套路来，我没有办法。

　　这句话，看上去是一句废话。而且很好理解。

　　你会说：「这一点，我早接受了啊！」

　　但是不同的人，对「接受」的理解是不同的。

　　我有一些来访者，一开始完全不明白这句话有什么意义。

　　有一次，一个人疾言厉色地对我说：「你以为这句话我不懂吗！但我干嘛要接受别人可以不按我的套路？那我岂不是什么都做不了，别人说什么就是什么，我就只能任人宰割，听天由命了是吗？」

　　那时候，他很痛苦。

　　他认为是命中注定的另一半，那段时间跟他提出了分手。他只想找个地方放声大哭一场，不知道自己真正要「接受」的是什么。

　　他以为接受了，就再也没有任何机会了。

　　但是，恰恰相反。

　　每一个下棋的高手，都要接受：在公平的棋局里，没有必胜的走法或套路。这并不等于他们只能任人宰割。

　　接受这一点， 才是他们走上高手之路的起点。

　　他们会开始琢磨棋局真正的法则。

　　在人际关系中，也有两条最重要的法则——

　　一条是，你永远只能看到别人怎么做，看不到别人怎么想。

　　这个道理不用讲。

　　人心隔肚皮，人家不说，我当然不知道人家是怎么想的，想知道的话就只能去问。——但是且慢！你问了，就能知道吗？

　　要知道，别人说出了他的想法，你仍然不能确定他说的是不是真话，除非你「相信」他说的是真话。

　　所以，表面上我们了解到的「想法」，事实上只是我们的「信念」。

　　比如，在地铁里被人踩了一脚，你要不要生气？我想大多数人的答案都是，这取决于对方是否故意。

　　但，我们并不知道对方是不是真的故意。

　　你会听到解释：「我不是故意的。」问题是，有时候你信，有时候你不信。

　　你最终生气与否，并不取决于他怎么说，而取决于你内心的判断。

　　根据这个法则，你在人际关系中，「接收」到的一切来自他人的想法、态度，和情感，都离不开你内心世界的加工。

　　你看到的东西， 往往是你授权看到的东西。 这个法则指出了我们是如何把关系，变成了「我们想要的关系」。

　　而关系中的另一条法则提醒我们：关系，又不仅仅是「我们想要的关系」。

　　这条法则是：你为一段关系设立的规则，别人永远可以不遵守。

　　我们对于自己每一个伙伴是什么样的人，会做怎样的事，常常是有想象的。

　　这种想象其实是我们单方面设立的规则。它很管用，大大提高我们与别人交往的效率。

　　然而，不管这些规则在大多数时候有多精准，我们必须意识到，它只是我们单方面的期待，有时候甚至是幻想。

　　——你只要听到生活中有人说：「啊？这个人怎么可以做出这种事？凭什么！」那就是幻想破裂的声音。

　　一个人对自己的规则越有自信，在现实的关系中就有越多盲区。

　　有一次，我和几个朋友路过某大学的宿舍楼，看到楼下的空地上，按照房间号划分了自行车的停车位，还有通知：

　　「请自觉按照房号区域停车！」但其实自行车停得乱糟糟的。我跟朋友说：「你看这个通知，自以为说了别人就会听，谁会听啊？」

　　朋友说：「那有什么办法呢？」

　　我说：「如果是我，这个通知就会这么写： 各房间有权将自己房号区域内的自行车据为己有。 有了这么一句，看到的人就不敢乱停车了……」

　　抛开不厚道这一点不谈，我的做法一定比原来的做法更有效。这不是因为我有什么管理经验，而是因为我心里有这根弦：

　　「请按规定停车」是管理者单方面的规则，他认为应该如此，其他人未必会遵守。

　　只要这根弦绷着，我考虑问题的时候就必须多转几个弯。所以，想出来的主意，自然会更管用一些。

　　这条法则的推论就是，你也可以打破规则，不必去遵守别人对你的「预期」。你无须要求自己按别人期待的反应方式去反应。

　　这种做法，有时候可以带来意想不到的自由，当然也需要承担相应代价。每一种行为，都会带来相应的后果。

　　你怎么做，是你的选择；别人以怎样的反馈回应于你，则是你的风险。

　　在心理咨询中，我做的很大一部分工作，就是帮人掌握这两条法则。

　　等于是让人拥有一套更高级的心智系统。

　　刚开始的时候，这个系统没有表现出明显的好处。越到后来，好处就越大。

　　最大的一点，这个系统在某种意义上，为人们提供了一个选择权——

　　你可以试一下不一样的自己。

　　在人际关系中，我们都受到了太多规则的限制。通常我们看不见这一点，是因为「我们」本身也局限在这个规则之内。

　　而拥有这套新的心智系统，可以帮助我们看清「规则」本身的形状，也就意味着，可以试着挑战这些规则。

　　这样的人不是说不会遇到关系难题。但是他们不自恋，不会想当然地认为，世界就必须按自己的想象来运行。

　　他们看关系中的互动是双向的。自己不是控制的一方，但也不是被控制的一方。他们能看到自己是如何授权于人。

　　这套系统，可以给人一双不同的眼睛。

　　因为有这双眼睛，在同一件事当中，他们可以看到不同的可能。

　　当常人抱怨问题出在别人身上，自己无力改变的时候，意识到这些法则的人，或许就在这时发现了自己的行动空间。

　　他们不对别人报以过高的期望，当然也就不至于失望。

　　他们灵活地运用自己，既可以按原来的规则，也可以做得不一样。

　　之前说到的那个觉悟： 「这个人，他就是这样。」

　　对这套系统来说，还是一样。

　　但它可以加上后半句： 「而我要用不一样的方式，去和他相处。」

　　这——就是关系问题的最终答案。

　　答案并不重要。

　　重要的是寻找答案的过程，也就是系统升级的过程。

　　在我的经验中，这个过程并不容易。

　　它不是学习一个外来的东西，而是去重组一套已有的东西。

　　一方面花的时间长（当然了，费用也高），另一方面，这个过程往往需要经历漫长的一段焦虑和困惑的时期。

　　已经知道的东西被打乱了，新的东西又没有建立起来。

　　做心理咨询的时候，会有一段时期，来访者特别不耐烦：「怎么跟你咨询了好几回，我越来越糊涂了？ 你直接告诉我怎么做不就完了吗？ 」

　　有时候，我心里也觉得挺抱歉的。

　　但我自己也经历过同样的过程。

　　我至今记得，在中德班学习系统家庭治疗的时候，有那么一段时间，觉得自己懂的东西越来越少，上课越来越困，想逃课。

　　老师说，这是大脑在抗拒这些东西输入。

　　人们天然喜欢确定的，条条框框的规则： 「每个人必须如何如何」， 阻抗那些不确定的，多元视角的信息： 「你是这么认为的，但他不是」。

　　本能的反应就会想：「对啊！但那又怎么样！该怎么办，你倒是给个建议啊！」

　　——我想逃课都算好的，还有很多学员直接退出了呢。

　　我和崔璀新开的课《洞悉相处之道》，现在也逐渐进入这个时期。

　　不时地有人告诉我：「简单问题讲复杂了」，「有点糊涂」，「为什么不能直接告诉大家该怎么做？」也有很多做知识付费的前辈，给了宝贵的建议。

　　但他们不知道的是，这个现象恰恰让我感到很欣喜。除了不断提升节目品质以外，我得说， 我特意保留了节目调性中最恼人的「不确定性」 。

　　我经历过太多次了，要熬过这一段，才会孵化成一个新的系统。

　　《禅与摩托车维修艺术》中有一句话：「你想知道怎样画一张完美的画吗？很简单，你先让自己变得完美，再顺其自然画出来。 这就是所有专家的方式。 」

　　这个说法，也适用于你的关系难题。

　　这是我们认为的，知识付费产品和网课的差别。我们提供的不只是知识点，而是 完整的改变的体验。