中国女性出轨率世界第一：大数据得出结论，值得所有人深思

最近看了美国性学家金赛在上世纪40年代的一组调查研究，在那个时候，全球范围内男人有着64%的出轨率，女人是26%

后来在接近70年的性革命之后，这组数据有了明显的变化：

女性婚外恋的数据追上了男性。

而就在去年，《人物》杂志记者在采访中国性社会学之父潘绥铭教授时问：

“在你的研究中，这30年来，最意外的变化是什么？”

潘教授给出了一个的的确确称得上是意外的回答：

“最意外的是我国的婚外恋，无论男女比例都在上升，尤其是妻子的婚外恋，是全球比例最高的，大概是平均每7.5个妻子和3个丈夫中就有一个曾经出过轨。”

可能很多人看了这组数据会觉得很不可思议，哪来那么多婚外情，我身边怎么就没有，看起来都是很和睦的啊。
其实，那只不过是因为我们看不见而已。

可越是这样看不见就越是让人感到不安和害怕，因为出轨这样败坏道德的行为以我们难以想象的数量存在在我们身边。

婚姻这种有法律约束的关系尚且如此，也就难怪在这个时代爱情会沦为不被相信的东西。

所以，这到底是为什么呢——

第一，我们的婚姻缺乏爱的基石，这就注定了它将可能不堪一击。

读书的时候不能早恋，大学一毕业却得有个稳定的对象，工作两年左右就该结婚了，再不济，30岁前总得把家给成了吧？

毕竟在中国的传统观念里，三十而立。

快餐时代的爱情就像龙卷风，我们很容易因为匆匆一瞥而一见钟情，会很容易喜欢上那个总在凌晨陪自己聊天的人，周遭的催促和自己内心对于成家的焦虑总在无形中对自己说，或许那就叫喜欢叫爱。

于是人们常常在还不太了解对方的情况下就和对方步入婚姻，闪婚屡见不鲜。

除了闪婚，各种各样的相亲也是“高效成家”的有效方式之一，我月薪五千你年薪十万，我有车你有房，我大龄未嫁你大龄未娶。

看似一拍即合，实则和被瞬间的火花冲昏头的闪婚一样，彼此都没有太深的了解。

如果没有了解，那又何来多深厚的爱呢？

廖一梅说过，“我们这一生遇见性，遇见爱都不算稀奇，稀奇的是遇见了解。”

当年《裸婚时代》里文章凭刘易阳这一好男人角色圈粉无数，他对童佳倩的爱毋庸置疑，婚后兄弟调侃他：

“你守着这么如花似玉的老婆不陪，来陪我干嘛？”

刘易阳却给出了这样的回答：

“我是爱吃红烧排骨，但也架不住天天吃啊，会腻歪。”

《无问西东》中，许伯常也曾爱过刘淑芬，可婚后渐渐显露出来的差距磨灭了他对她的爱情，虽然他并没有出轨，但是却对刘淑芬展开了十几年如一日的冷暴力。

就连原本有爱的人，在进入了日复一日终归会平淡如水的婚姻生活中尚且如此，更何况那些没有足够的爱作为基石的速食时代的夫妻呢？

曾经听说过这样一句话，其实大部分人都过惯了也可以忍受苦日子，却极少有人能够十年如一日地忍受没有爱的生活。

当在这里得不到爱时，趋利性的人类就会到别处去找寻。

第二，大部分人内心深处对于离婚的恐惧，迫使他们走上出轨的道路。

婚姻关系和爱情关系中的出轨是什么意思？这意味着人还深处在这段关系中，可精神和肉体却已经触碰到了别的轨道。

北京某知名大学的一项研究分析报告显示，该研究团队曾采访了有过出轨经历的1000个女性样本。

其中，73%的婚内出轨女性不愿意离婚，因为她们害怕接踵而来的社会性评价和看法，有59%的之所以会出轨是因为她们不敢离婚，她们自认没有独自生活的能力。

在中国传统观念中，作为女性晚一点结婚就已经是冒天下之大不韪了，已经踏入“不值钱”的行列了，更何况是离过婚的女人呢？

至于那一部分不敢离婚的女性——

有孩子的顾虑到孩子的健康成长问题。

一个完整的家庭，两个人在一起能够提供的双倍经济条件，这些在大部分人看来，都是孩子在成长过程中最需要的。

除此之外，有的女性不敢离婚，则是因为她们自己没有足够强大的经济能力和工作能力，去给自己一个比现有条件更好的生活。

其实能够离婚的早就离了，毕竟谁也不愿意在这已经形同虚设的婚姻中虚耗光阴。

剩下的就是不能离的，在社会大环境的影响下，离异女人要想像正常人那样重新开始一场恋爱甚至是步入一段新的婚姻，那就意味着她们需要“打折出售”。

高不成低不就的尴尬处境让她们觉得，那还不如这样耗着呢。

就像我们常用来调侃说的那句话那样：

“凑合着过呗，还能离咋的？”

第三，中国式家庭结构中男女角色的失衡带来的感情旱灾，难免会让部分女性误入歧途。

我曾经收到过一位出轨妻子的内心独白，她说在长达十二年的婚姻中，她感受到的来自丈夫的爱和温暖寥寥可数。

“我要上班，可是也要早早起来去街市买菜，送儿子去上学，下班回家做饭，把碗洗完之后再洗衣服，监督儿子的功课，每天忙到凌晨一两点才睡觉。

我不想离婚，可我出轨了。我老公不知道，因为他根本不会有多少目光停留在我还有这个家身上。也不是没有沟通过，可每次都被他的一句他要挣钱要养家噎得不知如何应对。

我恨他不再爱我，出轨是我唯一泄恨的方式，至少这让我觉得我也是值得被爱的。

或许出轨对我们两个来说都不失为一件好事，出轨后我不再全心全意地去怨恨他，别处的爱转移了我的视线在一定程度上满足了我，这缓和了我和他的关系。”

潘绥铭教授也曾经对此作出过解释——

男性出轨多发在幸福美满的婚姻关系中，因为男性追求的是一种新鲜感和征服欲，但女性不同，女性出轨则往往是因为在现有的婚姻中得不到爱的满足，出轨就变成了她们解压和泄恨的方式之一。

记得《昼颜》里利佳子曾为自己的出轨行径说过类似的话：

“…（结婚）过了三年，丈夫就只会把妻子当作冰箱一样对待，觉得只要打开门，就随时有食物能吃，明明坏了会很不方便却从来不去保养。

但是在外面和其他男人谈恋爱的话，回家后对丈夫也会更宽容，能心情很好地洗内裤，一家人都会变得很幸福。”

因为——

“该结婚了。”

“还能离咋的？”

“他不爱我，总会有人爱我的。”

所以她们闪婚了，所以她们出轨了，所以婚外情就成了性价比最高的选择。

都说外国人很开放，开放得有点随便，走在路上随便一个人都可能曾拥有过多次婚姻。

但是换个角度看，其实他们才是真的足够尊重婚姻，有问题了大部分都愿意选择离婚，而不是去触碰道德的底线，但是中国人却宁愿辛辛苦苦地维持自己所谓的面子，不管里子多么破败不堪。

那些在公园里手挽手带着孩子一起玩耍的夫妻，又有多少是在背地里各自求欢、同床异梦？

我见过的所有好的婚姻，其内核都是由足够的爱和尊重带来的忠诚。

因为足够爱对方而走在一起，这为婚姻关系奠定了相对坚实的基础，足够的互相尊重则为以后将要面对的鸡毛蒜皮和一地鸡毛作了充分的准备，不至于被打个措手不及。

而最终的最终，就是忠诚。

忠诚会让你在还爱着的时候抵挡诱惑、谢绝越界的行为，也会让你在已经不爱的时候选择坦荡地离开，而非在暗地里苟且偷生。

曾有人问李银河老师长久的婚姻最重要的是什么？

李银河老师答：

“我觉得长久的婚姻，最重要的是两个人感情基础好，两人都互相特别喜欢对方，觉得自己总算找对人了。”

而当被问及如果没有爱了，还会不会继续时，李银河老师只说了四个字：

“肯定不会。”

因为那是对对方的尊重，更是对婚姻的敬畏。