一次饭局上认识个朋友，很有趣，等交往渐渐多起来后，发现这个朋友交朋友的习惯是“喜新厌旧”的。
70后、80后的朋友也有，90后的朋友也交，凡是可以有陌生人社交的机会他都乐于参加。
彼此很熟之后我问他，你这么热衷找陌生人交朋友什么有什么劲啊？
他说，就是图个新鲜刺激。
——他这是拿泡妞的习惯去交朋友的。
经过我的观察，他交朋友一般分三个阶段：陌生带来的新鲜感；熟悉带来的轻视感；熟透之后的厌倦感。
不仅仅是这个朋友，其他在社会上呼朋唤友的人似乎也是这个规律。
微信上做生意的人有个套路，“拉新、养熟、成交”，拉新就是结识陌生朋友，现在QQ上的年轻人叫“扩列”，陌生朋友是越多越好，好多人都是两三部手机，一个手机上最好是加满5000人。
这就是“鱼塘”、“牧场”了，然后缓慢而坚定的去养熟，增加交流，培养感情，最后是达成交易，从某种角度看，这种套路似乎没什么不对，现代人都直接干脆，什么都要讲个利益和好处。不然费这工夫干嘛？
但对我这种相对传统的人来说，“朋友”这个词还是非常沉重宝贵的，如果朋友也是可以工业化、按套路批量生产的，我从感情上是无法接受的。
多说一句，我之所以对一些聪明年轻有活力的朋友看不惯，大概就是因为这点，我懂你的套路，也理解你的诉求，但我只是没法接受而已。
最好是想看两厌，大道朝天、各走一边就好。
扯远了，其实我的意思是说，“朋友”不该是熟而腻之，然后是腻而弃之，我觉得这是对朋友和感情的亵渎。
麻省理工学院社会学教授雪莉·特克尔有本书叫《群体性孤独》，里面介绍了这样一个观点：
“我们时常感到孤独，却又害怕被亲密关系所束缚。数字化的社交关系和机器人恰恰为我们制造了一种幻觉，那就是我们有人陪伴，却无须付出友谊。在网络世界中我们彼此连接，同时也可以互相隐身。”
人都是自私自利的，所以一切以自我为中心也是情有可原的。
在乎别人的看法和评价是人的很大一部分苦恼或乐趣的源头。于是乎，我们不断尝试去结交新朋友就有了一个功能上的诉求。
那就是通过陌生人社交带来的新鲜感去重塑自我。
一个人脉圈子，如果时间太长而没有什么有意思的变化的话，那么身在其中的人是会感到腻歪、厌烦的。
两口子在一起时间长了还都厌烦是“左手牵右手”呢，何况朋友？
何况太熟悉就没有期待，反而会沉淀一些“坏东西”，比如自己丑陋、不好的一面，熟悉自然是会带来轻视的，都是食人间烟火的凡人，都有七情六欲，谁比谁高级呢？
而人之所以为人，就是由于人的精神追求比较高级，人往往希望获得一种能够超越平凡生活、平凡关系的另一种高级存在感。
老男人为什么容易被又软又甜的小妖精打动？就是因为她们满足了他的雄性强壮感、征服感，所以他明知对方是另有所谋、另有打算，也乐于装糊涂中招。
同样的，人们乐于交新朋友、喜新厌旧的习惯也是一种变相的告别过去，昨日种种譬如昨日死，一个好的新朋友是可以让你焕然一新的，《飘》里有句话：明天又是新的一天。而从某种意义上说，新朋友也代表着一段新的感情，新的冒险和新的人生。
挥别旧的人设，建立新的人设，然后“重新做人”，这对人们有异常大的吸引力。
所以，陌生人社交永远都有机会，微信也是没办法永远存在的，张小龙就在演讲中表示过随着时间、熟悉的“人设”沉淀，用户因为社交带来的压力可能会越来严重。
世界本不圆满，世上也不会有完美的产品，而人的天性总是期待完美无缺的，这未尝不是一种动力。
但我觉得，对于交朋友这件事，主要是看缘分的，所谓“倾盖如故，白发如新”，人和人的感情是没有办法去设计的，哪怕你再聪明，从更大更宏观的角度看，你那都是一个犄角旮旯的蠢笨努力。
开始说到的那个朋友，他交朋友很多年，但还是老样子，好像始终没有人可以满足他的精神需求，他也一直在寻找的路上——也许他不是在找朋友，他只是在找自己罢了。
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