父母是我最爱的人，却也伤我最深。4种不健康的亲子关系

知我曾多次在文章中提到，我们与父母的关系会影响我们的一生。小时候被父母情感上的忽视，与父母相处时感受到的不安全感，都会延续到我们成年后与他人的关系中。

有的人之所以自卑，是因为小时候父母对他最常说的话就是，“你怎么这么差劲”、“你怎么不如隔壁家的孩子”、“除了闯祸，你还会点什么？”

有的人之所以无法信任他人，是因为小时候父母没有兑现许诺过的奖励，没有在孩子最需要他们的时候站出来说一句“有爸爸在”。

健康的亲子关系能够培养孩子安全型的依恋，而不健康的亲子关系则后患无穷。

心理学家总结了四种不健康的亲子关系：

1. “密友”型

父母想要做孩子最好的朋友。这段亲子关系整体是温暖、亲密的，爸爸妈妈总是为自己能够随时给孩子以支持和建议而骄傲，双方的交流也是坦诚、开放而真实的——直到孩子到了一定年纪，开始想要建立关系的边界，就会使双方都感受到威胁。这时，由于父母已经在孩子的生活中陷得太深，往往很难抽身。

在孩子成年后，密友型的父母很有可能干涉孩子事业的方向、伴侣的选择等，将这个当做理所应当，并在孩子试图划清界限时感到愤怒——“你是我的孩子，我不管谁管？”

2. 上下级型

这样的父母是顽固、严厉和缺乏同情心的。他们想要统治和控制孩子生活的方方面面，永远都在提出需求、想法，要求孩子遵从自己制定的规则，像符合自己期待的那样去生活。

研究表示，比起不专制的父母来说，专制的父母更容易因为孩子的行为表现而感到被羞辱，更容易发怒和缺少同情。比如，孩子成绩不理想时，专制型父母不帮助孩子一起找寻合适的学习方法，反而觉得“孩子给自己丢人了”，甚至言语羞辱自己的孩子。

孩子（特别是在年纪较小时）容易为了避免冲突，不想让父母不满意，从而选择顺从，但一定会暗暗地感到愤恨、羞耻；也有的孩子会做出反抗——有可能是以强烈的方式，也可能只是消极的抵抗。另一方面，他们习惯了顺从他人的指令。因此当他们一旦成长起来，需要和父母分离、独立地做出决定时，就会变得很紧张。

3. 竞争对手型

父母把孩子视为自己的竞争对手，或者说是一种威胁，她始终认为和自己的孩子处于竞争关系中。由于他们并不能将彼此视为完全独立的人，也不能允许对方只是单纯地做自己，这样的的关系多见于同性别中亲子关系中。他们往往怀着对彼此的嫉妒，会和对方比较谁外形更好、更聪明或者更成功，虽然这样的竞争往往是在看似轻松的氛围中进行的。

比如，竞争对手型亲子关系中的父亲可能会对儿子说，“我在你这个年纪的时候，就已经独当一面了。而你现在…”

4. 角色互换型

在这样的关系中，父母要求孩子反过来给予他们支持和鼓励，却并不觉得孩子也需要同样的付出和关心。比如，在父母离异的家庭中，父母的一方向年幼的孩子寻求安慰，让孩子觉得自己有义务哄父母开心，却没考虑到这种“义务”给孩子造成了多大的负担。

这样的孩子很容易有被遗弃、被忽视、被利用的感觉，会认为自己只应该付出和牺牲、为他人着想、满足他人的需求和喜好，也容易形成低自尊，觉得自己不配拥有美好的东西。

此外一项研究得出的结论是，如果一个人在自己幼年的原生家庭中，和父母关系处于角色互换状态，那么在自己成为父母后，也容易和自己的孩子角色互换，把与父母的不健康关系延续到下一代。

值得一提的是，这四种不健康的关系并非相互独立的，有时，几种类型也可能同时出现在一个家庭中。

不知道你和父母的关系怎样呢？