1.早上在车站等公交。看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。
我便来了句：“妹子你前面沟很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸说：“流氓。”
然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了。
尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮啊样子。
2.四岁的小侄女存了25块钱的零钱，看到别的小朋友有钱包，闹着也要一个，老妈让我陪她去买。钱包刚买到家，小侄女抱着老妈就哭，原因是我用她的钱给她买了个25块钱的钱包。
3.丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”
4.一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男朋友想和我开房，我同意了，但去了之后又害怕了，我极力守着最后一道防线…然后在男朋友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点…昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会…我感觉很去年没有区别，我问他:这次不用一点了，可以全部了…男友:别逗了…这就是我的全部…
5.和一哥们聊天，聊到钱的方面，当时我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。我！竟无言以对 ！
6.今天办公室就我一个人，有一个很凶的胖叔叔推门进来，我站起来问他，我说您好您找谁啊，然后他就把我们庭的人全问了个遍，我一一回复了。临走他说你不认识我吗，我说不认识，请问您贵姓，他笑笑说我姓王。后来，旁边当事人告诉我这个人是大院长……我在想我特么是不是脑子进水了…
7.堂妹两口子吵架了，吵得很凶。妹夫表面上不服软，背后却找到我，说，“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的当儿帮忙先劝两句，说，“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅…
8.昨天和女友分手了，白天要上班，所以忍住情绪，到了晚上我买了两瓶酒，才刚喝两口，我就忍不住了，听说分手的人都在被窝里面发泄，于是乎，我立马钻进被窝。忍俊不禁的大笑了起来
9.“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
10.社会#妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子死后，他履行自己的诺言，没有找其他女人。。。。。。。。 踏马，开始找男人了…………
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