1.
前段时间要回家相亲，于是就跑到理发店弄了一个新发型。回到家里之后，老妈看了看我，好奇的问：你为什么把头发染成黄色了？我笑着说：妈妈，你感觉怎么样，理发师说非常的适合我。老妈嫌弃的说：你现在不就成黄毛丫头了吗？而且我感觉你这是丑人多作怪。我瞬间就凌乱了。
2.
谁他妈设计的KFC的厕所门是往里推的。我上厕所有个习惯，习惯檫一下看一下，就在刚才我正檫屁股时拿着纸巾一看，有个人突然推了一下门，纸巾直接贴在我嘴上了。麻痹，我已经刷了6次牙了，还有味道！
3.
找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
4.
女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！……后来……后来我和挺这肚子的女友结婚了！
5.
得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。在交易地点，经验丰富的李警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。
6.
有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
7.
我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：某某酒店8068房，快点过来，等你！正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：请慢用，这是本酒店的特殊服务！
8.
老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
9.
水果摊前，水果们聊起了天，苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”
10.
爸爸：“儿子，今天爸爸跟阿姨带你出去玩儿，但你不能告诉你妈妈。”儿子：“爸爸放心，我发誓守信用不泄密。你看，上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿，我不也没告诉你吗?”
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