这就是你下决心减肥的态度咯
等着我，我要来拯救世界了
我不就轻轻的摸了你一下么
老板这店名起得老有才了
我们要自拍了，打起精神来
穿过你秀发的我的脚
1.与老婆两人住，小姨子周末常来，住次卧，昨晚睡觉前，老婆让小姨子睡觉时把门打开通风（新房装修有味道），小姨子说没安全感坚持要关门，上床后，二货立马责问我：妹妹说在我们家没安全感，你怎么说？.....过来，让老娘夹着你睡，半夜别跑隔壁去了.....我都没反应过来
2.与老婆两人住，小姨子周末常来，住次卧，昨晚睡觉前，老婆让小姨子睡觉时把门打开通风（新房装修有味道），小姨子说没安全感坚持要关门，上床后，二货立马责问我：妹妹说在我们家没安全感，你怎么说？.....过来，让老娘夹着你睡，半夜别跑隔壁去了.....我都没反应过来
3.天天坐公交上班，座椅上经常有小学生的涂鸦。前几天，看到前面椅背后有人歪歪扭扭地写着“，老子就是爱你！”今天再注意那个椅背的时候，我发现那行字已经改成了“×××，老子已经不爱你了！”唉，小学生就是小学生，情绪咋那么不稳定呢？
4.今天听他们说关于洗澡的问题，突然想起自己上大学那会儿，暑假我们几个去上海实习，有天宿舍水管坏了，我们几个说服女生宿舍的楼管阿姨，进女生宿舍洗澡，刚脱干净，阿姨就大大方方的进来，说了一句：我来告诉你们热水怎么用，怎么用…我们是不是吃亏了！
5.我一小伙伴，隔了他的，小时候过年玩儿鞭炮，他把好多鞭炮拆开把火药收起来倒进他爹的烟灰缸，然后他爹抽烟了！然后他爹摁烟头了！然后他就被他爹追了两条沟……大年初一啊……各位自行脑补那画面吧……
6.lz贵州的，前女友是少数民族，一次不小心看到她身份证过后问到:你还是少数民族呀？ 答曰:是呀我是侗族的。我说:哎呀！好巧我是羌族的吧啦吧啦……然后女友慢慢脸红了。好像没什么不对的
7.今天早上，我在一张纸条上写上了“捡到这个瓶子的有缘女孩做我的女友吧”，并附上了我的家庭地址。随后我将纸条塞进瓶子里，满怀期待地抛了出去。现在，瞧，她来了 找我说话：你好，我是警察。你从十六楼扔下的啤酒瓶把一个女大学生砸成颅内大出血，请跟我走一趟吧！ 草。。。
8.我有一朋友，脚特臭，臭到什么程度？一日陪他上街买鞋，试穿过后销售妹子捏着鼻子说：大哥你这鞋肯定得买去，恐怕我是卖不成了，要不你看我给您再打点折吧，您买了赶紧去别处逛逛，不然这儿顾客都要被熏跑了...
朋友当时那个囧啊哈哈...
9.新生开学，班主任为了让大家尽快的相互熟悉，就要求大家轮流用一两句话总结、介绍自己。
大家一个个的介绍着。
比如：什么英俊潇洒，热爱运动呀！什么青春美丽，充满活力呀！
……
最后只见一个满脸长满青春痘的男生站了起来，沉默了一下，说了一句让大家都记住他的话：
我叫陈波，特点:一波未平一波又起！
10.凌晨，睡梦中忽然被老公叫醒，他没好气的说：“我刚才作梦梦到你了，烦死我咧。”我问他，梦到我什么了？他说：梦到你正在吃屎。我就搞不懂了，我吃屎你烦啥。结果老公愤愤的说：你吃独食！！！！！简直被他蠢哭了。
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