1.买了个MP4给爷爷，这几天爷爷天天都喜滋滋的挂个MP4，头上戴个耳机。
奶奶见了，嘲笑道：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
爷爷：怎么没有？我每天搭车都看到有老头子就带着……
奶奶笑道：人家那是助听器。
2.两司机同时爱上了一位女Pol.ice，都认为女Pol.ice对自己好。
一个司机说：“我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。”
另一个说：“正好相反，每次我经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。”
3.老何在路上碰巧遇上老高，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老高。
老何说：“老高，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”
老高说：“算了，一角钱，还啥！”
“要还，要还！”老何硬是把一角钱塞到老高手里。
老高只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
4.法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办？”
小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服！”
5.老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”
老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
6.美眉爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。
7.A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”
A：“可是我家没订报纸啊！”
8.在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”
9.—个禿顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ ”
老头说：“谢谢，一小瓶就够了。 稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”
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