经常有妈妈感叹：
每次辅导孩子就直想狠狠他削一顿！
看到他边吃饭边看电视就直想把电视砸掉！
每次看到他出门时磨磨蹭蹭样真想踢他两脚！
从这些文字里就传递着妈妈的着急与焦灼，更不用说妈妈当时的心情有多糟糕了。
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妈妈也明白发脾气解决不了问题，平和情绪才是有效教育的前提。可是常常控制不了发脾气，事后后悔也依然改不了发火的习惯。怎么办？妈妈要管理好自己的情绪，不妨这样来操作：
一、舒缓怒火
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当我们遇到自己生气、焦灼的问题时，第一反应就是想大骂出去，甚至动手打人。比如，孩子吃饭花了40分钟，仍一边吃一边玩，结果在玩的过程中把碗打翻，撒了一地的饭菜。妈妈第一反应会很自然的大骂孩子。现在我们试着用这两种舒缓怒火的方法，做到控制自己不生气。
1）默默暗示法 在情绪爆发点来临前，心里默默倒数10个数并暗示自己：孩子是亲生的！在这一过种中，我们的意识就会告诉自己要理性，发怒解决不了问题。
2）注意力转移一下 在情绪爆发点来临前，做几次深呼吸，缓解一下自己紧张的神经，然后喝杯水或走动几步。在这过程中，我们就会理性的思考面对的问题。
二、自我觉察
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当我们舒缓怒火后，就要思考不伤害或激怒孩子的情况下，采用什么方式表达自己的情绪。
冷静思考，整理思绪，也可以拿起笔，记录生气的整个过程，联系上次生气的原因等。了解并清楚生气的原因，或者联想以前发生的事情，归纳这次生气的原因还有上次的积累或过去的积累。
接下来就是向外表达自己的情绪，我们很习惯的以“你”开头。比如孩子吃饭慢打翻碗事件，妈妈习惯性的指责抱怨：叫你快点吃不要玩偏不听，现在搞得一地的饭菜，看到就烦死了！比如孩子写作业磨磨蹭蹭，妈妈习惯性催促：你能不能不要做小动作，老这样拖拖拉拉的要做到什么时候才能做完？这样表达，孩子不仅不能理解妈妈的真实感受，反而会觉得妈妈在责备与评判。
妈妈不妨换个角度，以“我”开头表达情绪。比如打吃饭打翻碗后，妈妈这样说：看到一地的饭菜，我瞬间感觉很不好，很想冲你发火！比如孩子写作业磨蹭，妈妈这样说：我为你不能在预约的时间里和XX一起玩而感到很遗憾！当我们习惯以“我”开头时，过程中不评判对方，不指责对方，慢慢的，孩子也会认真倾听、配合。
三、清晰表达 已经表达过自己的情绪后，我们开始思考解决问题的方案。
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1）就事论事，清晰的表达诉求 比如吃饭打翻碗这件事，妈妈只要坚定而平和的说：我看到一地的饭菜，你自己去清理。而不是一顿唠叨和抱怨：叫你好好吃饭，快点吃饭，偏不听，就知道整天边吃边玩，把饭菜撒了一地，你嫌我每天做的事情还少吗？妈妈只要用简单、明确的语言告诉孩子你看到的问题，不夹杂情绪和埋怨，并且清晰的告诉孩子接下来要做什么。
2）用“要做”替代“不要做” 过多的告诉孩子不要做，其实是给了孩子暗示要做。有时候不是孩子不听话，而是妈妈给了太多的信息，又是发脾气，又是宣泄情绪，还有正话反话不停的说，弄得孩子不懂得消化不知道该听哪句话。妈妈只要清晰、明确的传达期待孩子做什么。比如孩子写作业不专心时，一般妈妈习惯这样说：你做作业不要到处跑，不要玩玩具，不要跑出来喝水，不要东摸西摸。现不妨这样试试：你要在8：00前写完作业，你和XX已经约好8：10在楼下一起玩哦！再比如：怎么总是这么拖拖拉拉的，要早点睡觉，要不然早上起不来。改为：我们规定9：40睡觉的哦！
情绪管理不是忍住不发脾气，压抑自己不发脾气只是暂时的，没有爆发出来的不良情绪会在体内积蓄，当积蓄达到无法压抑时，就会爆发出来。真正的情绪管理是舒缓怒火，合理的表达情绪。不忍耐和积压不满或不良情绪，就不会有大脾气大怒火。
管理情绪是一个循序渐进的过程，面对同一件事情不同的对象，也会有不同的情绪。相信通过不断的修炼，妈妈能有平和的情绪平稳的解决问题。
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