十月的风留在十月底，遇到的你留在我心里。

现在是2017年10月29日下午四点三十五分，距离我上一次推送、上一次坐在电脑面前安安静静的码字，已经过去了整整200天。

这200天里，我遇到了很多人，发生了很多事。但不知道为什么，当我真正静下心坐下，面对一片空白的word页面，很久很久，我都不知道该写些什么好。

其实我有很多话想说。

想解释为什么我这么长时间没有更新，让那么多人一次次期待又失望；想证明自己真的很忙，忙到没有时间再去反省自己当初给的承诺；想表达表达愧疚和渴望理解原谅，不让你们眼中我看似三观正好人卡的人设崩塌。

只是我一旦开始回忆这200天的点点滴滴，好像又没有什么值得拿出来和你们分享，那些实实在在经历过的日子，在脑子里幻灯片似的走马观花，可总结归纳以后无非是工作吃饭睡觉，普通到打了聚光灯也还是大街上随处可见的路人甲。

是了，就是这个词，普通。

这大概就是已经25岁、不再年轻的我，这200天里真正得到，并且认清的事情。

什么是普通？

抱歉，我讲不清，如果真的要说，也许就是我终于彻彻底底的明白，钱是大多数情况下让你保持尊严和底气的前提，明白情怀是一种为自我安慰服务的廉价商品。

我知道了这是一个情感贬值、约炮盛行的年代，原来真的有人可以下了床就翻脸走人不念旧情。学会了用自己不太熟练的表情和肢体动作表达不符合内心真实想法的情绪，只为了达到自利自惠的目的。

我像所有普通工薪阶层一样，为工资和生活焦虑，患得患失于同事朋友之间的关系，在意身边的人对自己的看法，总是对现实生活有这样那样的不满，夜深人静入睡之前总是会看着天花板对即将到来的明天感到迷惘和不自信。

我奔波于工作，疲于应付错综复杂的人际关系，一面听别人向我倾诉无人可说的隐晦秘密，一面自我消化偶尔暗自作祟的阴暗情绪。

这就是普通，就是你不再对于这些事感到厌恶，而是麻木习惯，觉得这就是再正常不过的现实生活，真实，但不干净，你无从选择，也无力改变。

我渴望爱情，又不相信爱情。

我感谢友谊，又不想友谊带来麻烦。

我幻想未来，又不知道未来会不会来。

直到我父母不知道第几次跟我提起，他们的盼望已经不再是我出人头地，而是健康开心。我终于彻彻底底的明白，不管承认与否，我已经成为了一个不再年轻的普通人。

所以，除了忙和懒，以上说的这些，也是不敢重新码字的理由。因为我不知道，这次该以什么样的身份和心态，再去告诉那些隔着几十甚至几百公里相信我的人，要好好生活，热爱生命。

所以你们看，我已经不再特别了。

曾经劝慰开导过别人的问题，自以为绝不会产生的烦恼情绪，一件一件，一次一次的发生在我身上。它们正不厌其烦的提醒我，警告我，还没有走出半生，我就已经不再是少年了。

写到这里，突然有些想笑。

还记得当初信誓旦旦的跟你们说，要一起变好、一起变老。这样看来，起码目标已经完成一半了。

我在这样的状态里呆了很久，而我也不得不感谢一个人，让我重新收拾好狼藉的心情，继续恬不知耻的在不知所畏的路上前行。

那个人就是我自己。

这样说好像有些不要脸，但事实确实如此。

一个人一生最大的成长，或许就是认清自己。

不知道从什么时候开始，我一遍又一遍的重复翻看自己以前写的文字，和那个活在过去记忆里的“太平”对话，思考现在的“张十五”到底变成了什么样子。

我看到了“他”的青涩和坚持，“他”也看懂了我的无奈和现实。我们终于在一次次的交流里达成共识，握手言和。

原来得到和失去，从来不是结果，而是不可逆的过程。每一次选择，每一场变故，无论正确好坏与否，都是我们切身的经历，组成了我们当下不可复制也不可重来的人生。

别在意你曾是谁，去想一想，你会成为谁。而过去那个和你渐行渐远的自己，做的任何事，成功也好，遗憾也好，都无足轻重，遇到过，就足够了。

于是我和以前的自己说再见。

把他记在心里，祝他永远少年。

这就是我。

在下张十五。

一个不再年轻的普通人。

回来的感觉，真好。