怎样用一句话对付控制欲极强的婆婆（其他人同理可证）

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对付控制欲极强的人，其实只要一句话就行了，这是我最近在书里学到的一招，迫不及待来分享给你们。文章比较长，如果你也有过受到亲密的人控制，感觉自己被压迫，很难过但又不知道怎么办，可以先收藏起来等有空再学习。

我们先来看看这个成功治疗案例［1］：

Christina结婚前就一直跟老公讨论要住哪里的问题，一开始婆婆很坚持要三个人住在一起，但后来先生以工作方便、接送小孩为由，选了一个离Christina娘家比较近的房子，每周末晚上固定到婆家去吃饭。每次在餐桌上面，婆婆就会开始酸，说当初如果住在家里就不用这样子来回很麻烦，不过Christina总是把它当作是“选择分开住”的一种代价，默默低头吃饭不回应。

前阵子Christina的妈妈生病，出院之后回家休养， Christina希望有多一点时间可以回家陪陪妈妈，由于平日工作繁忙，希望能够调整每周末的“到婆婆家吃饭”的时间，例如可能隔周到婆家，隔周到自己娘家。

先生听了她的想法，只说了一句：“好啊，你自己去跟妈讲。”果然是世上最厉害的猪队友，Christina百般纠结，但又觉得自己的妈妈生病还常常不回家，这样真的很不孝，再加上人家不是都说，年纪大见一次面就少一次，于是终于在一次的周末聚餐，开口和婆婆提起这件事情，想也知道，结果只能用“腥风血雨”来形容。

“嫁到我们家，还一天到晚想要回家，你也不想想，当初是谁同意让你们在外面住的？少在那里软土深掘！你妈妈那边，有你哥他们还有媳妇会照顾，轮得到你吗？”婆婆说，把筷子丢在桌上，转回房间赌气不吃饭。

那次事件之后，老实说Christina想要放弃了，甚至一度觉得婆婆说的也没错，家里面还有哥哥他们会照料（真的是很容易被说服），只是这样的担心，偷偷地潜藏以另外一种形式出现——每一次要去婆婆家吃饭的时候，她就开始胃痛。

“这件事情会不会只是你和婆婆关系的一个缩影？”治疗师问Christina，她也发现，的确在她婆婆相处的过程当中，自己总是扮演顺从、被控制，婆婆说一她就不敢说二的角色。

换言之，类似的这种“需求——被拒绝——委屈——忍气吞声”模式，其实一直存在于她的婆媳关系里面。

我们先把故事在这里暂停一下，看看这当中发生了什么事，想知道后续的可以滑到最后看结局。

用一句话，不再被操控

其实Christina的关系模式就是心理学家Harriet Braiker 最近重新出版的一本书《看穿无形的心理操控术》里面所提到的“一次性学习”［1］。当某一次的行为造成的冲击和伤害太过巨大的时候，你就会“一朝被蛇咬， 十年怕草绳”，当事人往往以为只要不去看、不去在意不去想，或许就不会被影响，但实际上，那个被压抑着的恐惧和焦虑，仍然默默地藏在这段人际关系当中，甚至影响你的身心健康（例如， Christina的胃痛可能或多或少也和这一阵子的事件有关）。

其实不只是婆媳关系，在很多的重要的人际关系当中，对方对我们提出一些要求，我们因为顾及情面、顾及两人的关系、害怕对方不喜欢我们、害怕被抛弃等等，变得没有办法拒绝对方的要求。如果对方是你重要的人，但他总是要你去做一些你根本不想要做的事情，你又很难开口拒绝，那么该怎么办呢？

Harriet Braiker 和心理咨询师周慕姿英雄所见略同［2］，提出了一个所谓的“破唱片”或者称作“跳针唱机”的做法：重复和对方说一样的话，不论他说什么样的要求或者是说服，你都用同样的话来回覆他。

• 1. 先想几个拖延战术的句子：

  这有点类似情绪勒索当中的“停”的步骤［2］，可能让自己离开那个环境、或者是叫对方稍等，给自己一些喘息和思考的空间，避免做出“情绪推理”（emotional reasoning：只依照自己情绪下判断，而没有审慎的思考）［1］再决定。具体的句子可能可以像下面这样：

  “妈，我在炒菜，等一下回你好不好。”

  “你说的这件事情很重要，不过现在脑袋有点不清楚，我想一下再回你哦。”

  这些句子的同一个特征都是拖延时间，争取你大脑喘息的空间，不要太快直觉性地做出反应。除此之外，还有一个很重要的关键在于，这些句子并不是“请求对方等待你”，而是你“告知”对方你现在的决定就是要对方等待。

  告知，而非请求，这个观念非常重要，不然很容易就会沦落为：“你可以等我一下吗？”的请求方式，对方当然很容易就可以拒绝你。

2. 当对方继续勒索、操弄、控制你的时候，坚持，并且很跳针的一直回应一样的句子，例如像这样：

“你们这个周末几点回来？我要把家里面打扫一下，还有上次小宝的衣服我也帮他买好了”婆婆说。

“妈，我现在在做菜，等一下再打给你。”Christina说。

“就只是要你跟我说个时间而已这么难吗？我也要时间准备啊！”

“妈，我现在在做菜，等一下再打给你。”

“你给我一个时间就好了啊，你没有跟我讲我怎么准备？还是你这礼拜根本不想回来？不想回来就说一声，不要在哪里假鬼假怪”

“妈，我现在在做菜，等一下再打给你。”

“你是吃坏药了是不是，好啦我不管啦，我就当作你六点前会到我们家。”

“妈，等一下再打给你啦！”Christina 说完之后就挂上电话。

看起来是一个什么也没做的回应，但实际上对于Christina来说，已经是心里面的一个小小胜利和革命，因为以往婆婆不管说什么，他只会立刻回应说好，光是这样的拖延，对他来说就是一个全新的经验。这个小小的成功，当然可能让他有一些焦虑和担心，但也让他有一些勇气长出来。

Christina的后续

和治疗师谈过一段时间之后，Christina看见自己一直以来有多么不在乎自己的需求，于是某个周末他和先生说，妈妈状况不是很好，要回娘家一趟，不能够出席他们的周末聚餐，先生没有太多的反应，一如往常地说：“好啊，那你回来自己跟妈说。”

当然，面对婆婆对他来讲相当不容易，所以她只是拖延，并且没有和婆婆解释。第二周之后，婆婆不断地打电话来骚扰，有些时候不得不她接到了电话，婆婆就会酸她：“对啦！我儿子娶了一个媳妇，将来给我忤逆！我命怎么那么不好！”然后她一样用机器人的方式回应她，就这样持续逃跑了一段时间。

这个时候，她和治疗师的工作也进展到一定的阶段，他们讨论要如何和婆婆说明，并且坚决的说出自己的需求。于是，有一次婆婆在打电话来的时候，她就很明确的说，她希望能够娘家婆家隔周回去，结果婆婆气到挂断电话。

Christina这次被挂电话，反而有一种很特别的感觉，一方面，他觉得有点愧疚，为什么把婆媳关系弄成这样，另外方面又有一种松一口气的感觉，因为这是她第一次把自己的需求讲出来。后来的几个星期，他都持续这种“不合作运动”，并且和老公说明自己为什么这么在意这件事情，持续的沟通。一开始老公也不太能谅解，为什么他要和妈作对，但有一次整理房子的时候他翻到自己小时候考98分却被妈吊起来打的考卷，她才突然惊觉，原来自己的母亲一直以来都是用这种“高压控制”的方式，来应对他所有的人际关系。他并没有怪妈妈，他也理解那有可能是小时候她吃很多苦，所以她才想要掌控一切、害怕失控，“但这并不代表，她可以用这种方式继续控制我们。”

老公说出这段话的时候， Christina眼泪整个大溃堤，一方面他发现老公终于跟他站在同一个阵线用“我们”，另一方面，他也很感动老公看到了自己“从小到大被不合理对待”的身分。

先是老公，后来连公公都加入行列，某一次的周末，老公和Christina 选择在家里面吃饭，公公也一起来，顺便看看他的小孙子，剩下婆婆一个人在家赌气。这当中当然经历了不少次的小革命以及情绪勒索，不过Christina一方面很坚持自己的决定，另外方面有两个男人站在他这边（你这时候就知道男人在家庭里面的角色有多重要），冷战热战一段时间之后，有一天婆婆就打电话来了：

“我想说好久没有看到小宝了，我昨天在楼梯上面跌倒不方便，你们什么时候开车来接我去你们家。”

看起来像是另外一个的要求，不过，对于家里面权力结构位置比较高的婆婆来说，这已经算是一个很大的让步了。从那天之后， Christina终于渐渐如愿以偿的，可以隔周回到娘家照顾自己的妈妈。

你是自己生命的主人

看完这个故事，你很会觉得“怎么会这么戏剧化？”其实这个故事的确是根据书［1］里面一个真实案例改编而来的，只是加入了我们文化当中经典的婆媳色彩。

老实说，一段被控制的关系改变并不容易，除了自我价值的重新建立之外，如何在面对对方一次又一次的要求和勒索当中，能够坚持自己的立场，更是充满考验。其中可能会经历很多起起伏伏、进进退退、甚至有多次想要放弃的时候，但在这一切之前，真正重要的或许是：“你愿不愿意当先改变的那一个？”

这里的改变，并不是你再多做一点什么、多努力一点什么，反而是相反的状况：你愿不愿意尝试让自己“不做什么”，而且在其他人用言语攻击你的时候，仍然坚持这个“不做”的行为。

就像心理学家Harriet Braiker 在书的最后所说：“别让恐惧主导你的人生。”那先你一直以为“别无选择”的事情，实际上是你放任让别人为你的人生做主。你可以先从一个小的地方开始做一个“内在革命”，可能是拒绝一通推销电话、不去参加一直以来很纠结的同学会、最后慢慢建立执行，回到你真正在意、感到很困扰的关系，一步一步地找回，那个被你遗忘已久的自己。

延伸阅读

［1］Braiker, H.（2017）。看穿无形的心理操纵术：拿回你的人生主导权(Who’s Pulling Your Strings？: How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life)（林又千译）。台北：天下文化。

［2］周慕姿（2017）。情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处。台湾：宝瓶文化 。

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