野山少年：嫉妒，才是我们友谊的恒久底色|戏局|小说|文学|一昂|友情|童年|兄弟|诬陷|偷窃|闯荡|煤矿|成功|失败|远方|旅行家

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我迈着大步，从野山缓缓走下，站在悬崖边，无比坚定，然后纵身一跃，跳进黑暗的深渊。

本文系网易戏局栏目出品。

野山少年：嫉妒，才是我们友谊的恒久底色

前言

这世界上，存在没有私心的友情吗？

从小学开始，同村的李然和陈米就是彼此最要好的玩伴。李然是品学兼优的好学生，或者说，这是他一直以来努力扮演的角色。陈米走了另一个极端，属于那种毕业之后仍让人闻风丧胆级别的校霸。多年之后，甘于平凡的李然在小镇浑浊的泥潭中彻底翻船，而陈米已成为成功的企业家和旅行家。在这样悬殊差距的冲击下，李然才恍然意识到，他的嫉妒，才是他们友谊恒久的底色，而他也终究要为他年少时的傲慢和自私，付出惨痛的代价。

第一场

陈米很早就去城里打工谋生，那时我很羡慕他，觉得他小小年纪就可以离开这破山村，去大城市里打拼。作为朋友，我以他为荣。

他每次回乡都会从头到脚变个样子，那一次也是。他将短短的刘海染成金黄色，两只耳朵分别嵌着耳钉，穿着破洞的牛仔裤，呆立间，总习惯性地歪着头，别提有多帅。那时少不更事，对于在乡下长大的我，再也想象不出比这更好的样子了。

他嘴角动了动，眉头皱起，欲言又止，大概正在寻找合适的措辞，“我在搞建筑。”我满脸懵懂，指了指山下一排破旧的土坯房。

“不是这种，是盖城里的那种楼房，有专门的设计师，他们设计，我们执行。”他连忙纠正。

我认真听他讲那些新奇的遭遇。每次说完一段，他便开始沉默，表情上看不出所以然来，像在回忆，又像在憧憬。

“李然，你想不想出去看看？”他突然目视我，很急迫地等我回答。不知是不是黄昏光线的问题，他眼眶里好像溢出泪水。他已经混得很好了，我想不出他有什么难过的理由。

听到这话，我莫名有些激动。长这么大，我只去过一趟省城，只记得城里的马路画着许多黄色白色的线，路两边全是宾馆招待所，偶尔路过下水道，里面会传出恶臭。街上的人都不怎么说话，沉默着排着队往前走。很多店铺里播放着难听的音乐，到处能听到汽车的喇叭声，空气里味道复杂，霓虹灯闪得人心发慌。

我斜过头看着别处，尽可能躲开他的目光。“城里的生活，辛苦吗？”为了更好地掩饰，我将薯片嚼得很大声。

陈米转过身，盯着远处的山尖，不自觉地叹了一口气。我发现他总会下意识藏起那双黑瘦皲裂的手，但即便这样，我还是能瞧见他手心里长满的老茧和指甲缝里残留着的黑色泥垢。

我们坐在半山腰上，夕阳的逆光下，漫山遍野的绿植只剩下依稀黑色的轮廓。我一时间很恍惚，觉得好像回到了小时候，好像这么多年过去，我们从没有真正长大。

我盯着陈米的侧脸，察觉到他表情有些不自然，可他一直沉默。我好几次欲言又止，总担心自己掌握不好开口的分寸。

“如果辛苦，就回来吧。等我高中毕业，我爸会把店里的生意全部交给我，到时我们一起干，一样可以挣到钱的！”

“你想不想出去看看，去外省，去南方，去看大片椰林，去途径几千公里的海岸线……我可以等你毕业，我们一起找工作，攒够了钱再启程去下个地方。”

陈米满脸渴求地看着我。我一时不知怎么回答，就算我努力掩饰，也没能藏住眼神里对他的鄙视。我始终没有说话，他也没再追问，只沉默地走开，顺着下山的小路消失在我的视线里。

母亲说要留他再住几天，他推说忙，匆匆收拾好行李就离开了。往村口走的路上，很多人和他打招呼，他一个劲地点头附和，笑得很开心。

一年后，我高中毕业，从父亲手里接过了他经营了六年的书店。起初不太懂，父亲耐心地手把手教我，到后来，他索性撒手不管，直接回了乡下。才十八岁就当了老板，当时的我，总会有些志得意满的。

每月收入不算高，但刨掉生活开支，我还是能攒进一部分钱。买书的客人大多是熟人，偶尔有外地的游客对着店外的门头拍照，夸赞说书店装修得别具一格，很有古风味道。那些人驻足太久会影响生意，我好言提醒，他们也觉得歉疚，离开时通常也会买本便宜的书带走。

这镇子不大，只有一条街面，从头转到尾也不过半个小时；商铺很破旧，很多时候不是墙面裂缝就是房顶漏水，租金一分不少交，可房东却什么也不愿管。好在趁着这个季节可以多揽客，在挣钱之余做一些缝缝补补的杂活，我也算心甘情愿。

那段时间，总做着同一个梦，我掉进了百米纵深的沟壑里，整个脚掌陷进泥沙里，站在原地思考对策，可每动一下，脚底就会陷进泥沙一寸，越陷越深，最后整个身体几乎都陷了进去，浑身动弹不得，只能仰起头拼命呼吸。陈米站在高高的悬崖边上，穿着宽松的运动T恤，头发依旧染成金黄色。他站在高处冲着我笑，我尝试求救，却被周围的泥沙压迫得越来越难受，怎么也发不出声音。他低头看向我，可只带来轻蔑一笑，那笑容很熟悉，正是最后一次分别时，我看着他时的样子。

每次从梦里醒来，我都会回想起陈米曾对我说过的话。那些话里或许带着些许自负和虚荣，但更多的则是一种作为兄长的劝告，但这也并不代表我会认同他的所有观点，有时我甚至会想象他只身一人在南方流浪的场景，穿着破旧的外套，一个人蹲在街边，或许有过回家的想法，但迫于心底里无坚不摧的自尊，转眼又决定放弃。

关于他的境遇，我臆想过种种，但总是悲惨多于风光。或许在我潜意识里，我是希望他过得不好的，至少这对我而言是一种变向安慰。这些臆想一天比一天频繁，一次比一次天马行空，我总是通过同样的方式想象陈米在不同环境下的悲惨遭遇，由此来说服自己臣服于当下平淡的生活，同时也在一天一天证明着，像我这样的人，终究是不配和陈米成为朋友的。

接下来的日子里，为了逃避自己对陈米无端的诅咒，我尝试让自己忙碌起来。但经营书店本就是清闲的职业，各种书籍稠密地摆在书架上，客人自行挑选，最后找我结账，等快要打烊时，再将那些翻乱的书籍重新摆上货架。细数到头，每天也只有这点活计而已。那时我心里没什么想法，对未来也无从规划，更多时候只是懒得动脑，毕竟当下的生活足够舒坦，就当混混日子，也没什么不好的。

这一混，我就混了整整十年。这十年间，每天只日复一日地重复着，说是十年，回想起来，简直像只过了一天。

近段时间，镇子里游客数量激增，白天时，整条街道挤满了密密麻麻的人。店里的客人越来越多，但真正买书的人却很少，尤其在夏天，多数人进来转悠半天，临了却只憋出一句，有没有饮料卖？

想来也是，这条街道左右两边几十家商铺，却没有一家超市。这让本来木讷的我瞬间醍醐灌顶。我连夜批发了十几箱饮料，又买了冷饮柜。第二天开门迎客前，店门口的黑板报上，除了当天的新进热销书单外，最下面还有一行醒目的大字：有冰镇饮料售卖。

仅半天时间，十几箱饮料销售一空。我乘胜追击。进货量成倍增长，半个月下来，卖冷饮赚的钱居然远超卖书的营业额。

可好景不长，没过多久，周围的店铺都效仿开来。服装店、古玩店、民族工艺品店，都摆上了冷饮柜。这样一来，火爆一时的冷饮生意很快就趋于平淡，白白一趟折腾，虽不至于赔钱，但现有的库存和新买的冷饮柜不得不低价卖掉。

后来市场监管局的人又来了，整顿了所有违规经营的商铺，连同我在内，都老实地交了罚款。事情的缘由是有人举报这条街上有人违规经营，上门查处时，所有商家都将矛头指向我。我没得辩解，虽说心有不甘，想想这也是事实，也就随之释然了。

房东找来时，我正心疼那些罚款，整整一个月等于白干，气得直跺脚。

“小李啊，房租下个月就到期了，后面我打算自己做生意……这个店，不能再租给你了。”

房东的表情极不自然，话还没说出口，就显得有些难为情。我看事情有门，便软磨硬泡起来，

“叔，这些年我们从没拖过您房租，您这突然……”

“总之我是不租了，至于何去何从，那是你的事！”房东态度转变得极快，大概想到，既然已经说破，便索性直接翻脸。

我终于清醒，倘若再不抵抗，我可能真的会失去这家店。忽然又想起什么，我转过身在书柜的抽屉里摸索半天，翻出一本租赁合同，“叔，一次性五年的租期，现在您不租，就是您违约，这上面的违约金是整整三年的房租啊，您肯赔给我？”说话间，我大口喘着粗气，紧握着手里的合同，像抓住了救命稻草一般。

房东接过合同，冲我冷淡一笑，我心里瞬时又没了底。他翻着合同，开始逐字逐句地确认。

“找到了，在这里。”他甚至做作地清了清喉咙，“如承租方违规经营，甲方可无条件终止合同。”我愣了半天，才想到他说的“违规经营”是什么意思。

市场监管局的人前脚刚走，他后脚就找上门，如果非说是巧合，我也只能被迫接受。这所有的不幸都赶在了同一天，连喘息的机会都没有。在心里抱怨的同时，我也有些搞不懂，芝麻大点的事儿，他为何大动干戈，甚至到了咄咄逼人的地步。

房东拿出早早备好的协议书，昂起头看着我。我判断已经没了回旋的余地，也不愿再坚持，索性大笔一挥，痛快地结束了父亲为我留下的唯一营生。

接下来的半个月，我再无心店里的生意，每天流连于街面上的各个酒吧，喝醉了就沿着街道从东走到西，一整天哭丧着脸，走累了就停下来，听路过的人聊天，听各种庸俗又无聊的笑话。

后来我索性直接关上卷帘门，门口贴了大字报，上面写着“图书低价清仓。”最下面留了联系方式，有人打电话来，我就醉醺醺地回去，客人挑选喜欢的书，以五元一本的价格结账，如果一次拿的多，还可以更便宜。生意停了，我总要想别的办法谋生。

也正是那段时间，街北边新开了一家酒吧，面积很大，足足抵得上六个书店。酒吧里安装了可升降的舞台，地面铺着光滑透亮的大理石。我挟着醉意游荡到门口，抬头看到LED屏幕上闪着八个大字：今日开业，啤酒免费。不由分说，我以最快的速度钻了进去。心里想着，一个山区小镇里，开一家如此豪华的酒吧，一定是老板入行尚浅，我推测不到半年就能让他赔个底儿掉。

不过晚上八点，舞台四周的酒桌上已经围满了人，坐在最上面的民谣歌手不紧不慢地唱着歌，台下人声鼎沸，所谓的观众只是自顾自地喝酒大笑，毫不关注台上的人。

我摸索半天也没能找到座位，只得坐在吧台边缘的高脚凳上。面前的服务生是个小伙子，看起来和我年龄相仿，自打我进门起，他就总盯着我看。或许是担心我喝多了闹事吧。

“有什么酒啊？”我单手支撑在吧台边缘，斜过肩膀，抬手示意他过来。他语速很快，说了一堆酒的名称，我一个也没听清。

“得了。”我不耐烦地挥手打断，“酒水免费，说的是国产啤酒吧，别忽悠哈，还没喝多呢。”

服务生丝毫不生气，礼貌微笑后摆手，“那只针对一般客人。如果是老板的朋友，一律免费。”

我疑惑地看着他，他伸长了下巴，示意我看看身后。

那是一堵光滑的大理石墙面，墙面上贴满照片，最中间那张照片被刻意放大。我掐指算了算，这照片的年代，整整十三年。照片里的人，五官被电脑刻意修饰过，即便背景被扭曲拉长，两个少年的面目看起来却异常清晰。

照片里，陈米穿着褪色的军装，大腿内侧还打着补丁，他单手搂着我，头顶上一撮头发高高翘起，笑得很开心。相比满脸痞气的陈米，我更像个一身正气的有志少年，直挺挺地站在紧挨着他的位置，双腿并拢，露出稍带内敛的微笑，目视前方。我一下愣住，那些记忆一股脑全涌了上来，照片里的场景就像发生在昨天。

第二场

那是2008年07月28日，在县中学的门口，我记得很清楚。那天是中考后公布成绩的日子。当时教学楼下贴着一张巨大的红纸，上面用粗体毛笔字写着密密麻麻的学生姓名。高中部那年一共录取了290名学生，我的名字出现在最末端一排，第279名。

“我考上高中啦！”我兴奋地冲出人群，对着不远处的陈米手舞足蹈。

“好小子，上了高中，离上大学就不远啦，以后老哥我，恐怕要仰仗你啦！”陈米握起黑瘦的拳头猛锤我的胸口，“走，回家告诉你爹娘去！”

当时正是下午一两点的时间，那天是个晴天，阳光异常刺眼，许多同级的学生躲在校门的大树下乘凉。教导主任胸前挂着相机，给各个班级拍毕业合影。

陈米在这所学校早已恶名昭著，什么打架、抽烟、旷课等诸如此类的行径，能想的出的坏事几乎被他干了个遍，即便已离开了一年，那些学生看到他时，还是有些避恐不及。当时，众人的目光全都注视着我俩，穿着破旧军装的陈米搂着我走出校门，同学们看到他时，仍带着一贯的充满厌恶又带着些忌惮的神情。这让我很不舒服，甚至羞愧。

我装作无意识地撑起肩膀，渴望陈米能意识到我的尴尬，顺便把胳膊从我脖子上挪开。我脸上挂着微笑，心里却在愤怒。

“有什么好照的，一大堆脑袋挤在一张相片里，能看出什么？”陈米搂着我，不管不顾地要往回走。

我的班主任也在学生人群里，一大堆同学围着她，聊的尽是些互相鼓励、未来可期的话，班主任一转身看到了我，她开心地冲我扬手，可陈米却搂着我走得飞快，班主任一副欲言又止的样子，最后她什么也没说，扭脸跟别的学生又聊起了天。

我终于羞愧难当，一扭身挣脱了陈米，有些用力过猛，致使他甩身后退了好几步，进而怔怔地看着我。他脸上表情复杂，单手揪住衣角，有些无所适从。

“我觉得，还是照一张吧！”我侧过身低着头，因为心虚，尽量避免和他对视。“难得有合影的机会，你看，我们俩认识这么久，还没一起照过相呢。”为了缓解这点歉疚，我只好将方才自己的行为嫁祸给友情。我知道陈米会相信，就算他怀疑身边的一切，也绝不会怀疑我。

“嗯，也是。”他的表情很快恢复，扬起头若有所思。他看了看不远处正在拍照的教导主任，有些为难地撅起嘴，“你甭管了，交给我。”说完便大跨步地往学生人群走去。

“主任，能不能单独给我和李然照一张。”

我不止一次佩服过陈米这一点，遇到事情，他总能比别人懂得顺势而为。面对着一脸嫌弃的教导主任，他几乎用尽了谄媚或殷勤的所有方法，那双眼睛真诚恳切，相信谁看到后都不忍拒绝，无奈的是，教导主任压根没打算看他一眼，只稍作停顿，便又自顾自地按起快门。

陈米愣了几秒，一个大跨步，直接挡在镜头前。“主任，我知道您不待见我。我和李然是从小玩到大的朋友，我明天就走了，想着临走之前，起码能拍张合影留个念想，我保证，这是最后一次给您添麻烦，行吗？”

“单独合影要交洗印费，一张十块。”

那个下午，陈米站在烈日下，翻遍了上衣和裤兜，最后掏出一堆褶皱的零钱。接着转身朝我跑来。“你那有多少？”我撮出五块钱交给他，他兴奋地几乎跳起来，“不多不少，刚好二十，咱俩一人一张。”

照片是第二天洗好的，陈米为此又跑了一趟学校。两张照片，一张跟着陈米坐上了当天下午的火车，另一张被我随意撇在床脚，几天后又放进写字台的抽屉，然后夹在母亲的记账本里，

随后又出现在厨房和杂物间的窗台上。后来我高中毕业离家，那张照片我再也没见过。

久而久之，我几乎忘了它的存在，却没想到十三年后，我会在一间酒吧里再次见到它，确切的说，我见到的，是陈米始终留着的那一张。它被放大，被无数灯光照射，背景变得模糊，只有笑脸还清晰可见。

照片上的陈米有些滑稽，他大腿缝隙露出的补丁和那件军装裤完全不搭，脚上的运动鞋几乎要磨破脚底。而照片上的我，中规中矩，头发梳得平整，双腿并得很拢，说是微笑，其实看起来似笑非笑，除去那稚嫩的圆脸，倒更像是个道貌岸然的中年人。

“先生……您没事吧？”服务生一阵推搡，让我清醒过来。

“这些呢？”我指着墙上的其他照片。

“陈总是位旅行家，他每年的多半时间都在世界各地走动，不过这些照片都是国内拍的。”服务生改变了站立的姿势，转而侧过身斜倚在吧台，好像突然被勾起兴趣，“不光如此，他还去东欧的小国家、还有非洲草原、美国西部、无人区什么的，照片太多，根本贴不下。”

“现在呢，他现在在哪？”

服务生耸耸肩，“天知道，在南极？可能在北极。”

我冲他翻了个白眼，实是不喜欢这种自认为幽默的口吻。

我的头脑已变得混沌不堪，听得到声音，但意识已然失去反应。我盯着那一墙照片，忽而觉得陌生，过去那个令人生厌的黑瘦少年像变了一个人，留起稀疏的胡茬，头发不再随意翘起，笑容也不再痞里痞气。我仿佛看到他在森林深处，在峡谷边缘，在寸草不生的沙漠，在大城市的街道，跟路过的人聊天，吃当地的小吃，结交无数过路的朋友。我怅然若失地想着，他没让自己失望，终究活成了自己想要的样子。

我低下头，闻到了从衬衫领口里散发出的汗臭。我像个被人丢弃的孩子，一步一顿地走出酒吧，分明已经走出了门口，我却总觉得自己在原地踏步。

手机在大腿一侧震动，是父亲打来的。

“然然啊，你听说了不？县里准备在咱镇上盖个正规的商业区，要搞旅游，那一整条街都要拆，连同咱家书店，每个商户能给补偿20万呢。我和你妈都商量好了，等补偿款到手，家里再添上点，就能给你在城里买房，明天……”父亲的语气有些激动，说话的声音带着颤抖，“然然，你听着不？”

“爸，”我打断了他，趁着沉默的间隙，努力清理思绪，“如果……我说如果……现在被房东退租，那补偿款是不是就拿不到了？”

“退租？干啥要退租？然然，你听爸说，可不能退，明天我和你妈去县里问情况呢，不出啥意外的话，咱年底就能拿到钱，到时候……”

“好了，爸，我知道了，早点休息吧。”

挂掉电话，时间是晚上十一点整。黑色的玻璃橱窗反射出自己的影子，敞开的薄外套被风吹起，斜斜地挂在肩膀上。除了陈米的酒吧，街道上的所有商铺几乎都关了门。我尝试将大脑清空，什么都不想，认不清方向，只顺着黑暗的街道浑浑噩噩地往前走。不知走了多远，看见不远处有家商铺亮着灯，门口修着几道长而宽的石阶，我推测着石阶的宽度，想着平躺在上面应该不成问题。我累得几乎要休克了。

我晃晃悠悠走到门口，脑子里还在偏执地想着。我心想陈米有钱，自己也不是没有，这接近十年的兢兢业业，刨过书店的开支和租金，刨过寄去父母的生活费，再刨过闲来无事的吃吃喝喝，积攒了八千块，前一天统统取了出来，厚厚一沓，塞得钱包异常鼓胀。想着想着，脚步就停在那家亮着灯的店铺面前。

店铺的装修很简单，白墙地板，一组粉色沙发，几张剪发椅。名称也直接明了，“美容美发。”

沙发上坐着几个穿着短裙吊带的中年女人，不约而同地翘着腿，细小的高跟凉鞋挂在脚尖，重施粉黛的侧脸，恰到好处的卷发，再配上室内的暗色灯光，忽而觉得她们有些风情万种的意思，像是港片里的邱淑贞，也像红楼梦里的晴雯和麝月。

我有些不敢靠近，内心挣扎着躲在暗处，迎着呼呼乱窜的风，外套的一侧高高翘起，另一侧则纹丝不动。我拉紧拉链，双手捂住肚皮一侧的八千块，既是纹丝不动，也是蠢蠢欲动。

风越刮越大。转身的间隙，远处飘来的塑料袋重重贴在脸上。笑声从店铺内传出，正是那几个中年妇女，其中一个还走了出来：“这鬼天气真的要死的，这么大风，还咋个做生意。”她又看我一眼，迎上笑脸：“帅哥，进来避避风。”

我有些头晕，身体晃晃悠悠，双腿发软，就在要倒下的一刻，中年妇女拦腰接住了我，她将胳膊顺势一挽，我便跌进她柔软的怀里。我被带进狭小的房间，开门就看见一张粉色的小床，我早已昏昏欲睡，重重跌在床上，满脑子天旋地转。

夜里我吐了三次，加上房间密不透风，每每被自己的呕吐物呛醒，闻着房间里浓重的酸臭味后，便再一次昏睡了过去。

醒来时漆黑一片，我从枕头下找到手机，时间已经过了十二点，我下意识摸了摸外套侧兜，肚皮一侧的位置竟空空如也。我自然要问个究竟，猛地拉开门，穿过漆黑的过道，那几个中年妇女仍然是昨晚的打扮，并排坐在沙发上，看着橱窗外走过的人群指指点点。

“我的钱呢？”

最左边穿着粉色睡裙的女人抬头看了我一眼，只定定看着，没有说话。其余两人假装盯着其他地方，撇着嘴不耐烦。

“整整八千块钱，就装在这个兜里！”我狠狠捏着外套上的拉锁，“该给你们的，一分不少都给！但你们得把其他钱还我！”

其中一个女人故作凶狠地站了起来，啪的一下扔掉手里的瓜子，“什么钱？大晚上碰到醉鬼，我们姐妹好心收留，还被你反咬一口，趁着我们没找你麻烦，赶紧滚！”

看她们态度强硬，我反倒有些心虚，又仔细回忆起昨晚的事情，前后梳理后，心里已经笃定，绝对是她们拿走了钱。

那一刻，我被心里的挫败感和愤怒冲昏了头脑，于是掏出电话报了警。那几个中年妇女也一口咬定没有偷钱。我被一同带回派出所，因为缺少证据，钱一分也没有要回来，还因此搞得镇上人尽皆知。人人都说我醉酒嫖娼，还诬陷小姐偷了钱。

晚些时候，父母顶着众人的议论声走过街道，偶有认识的人上来关心地询问，但估计实则是想攒一些笑料。整条街道由南向北，最南边是车站，最北边是派出所。我的父母在众目睽睽下赶到派出所，不单交了罚款，还赔给“美容美发”店里一条床单钱和一百块的住宿费。我低着头，跟在父母身后，我丢光了钱，他们丢光了脸面。

我向父亲解释如何被房东趁机收回了店铺，父亲没有做声，母亲只低着头在一旁啜泣。

“这时间你呆在家里，哪也不许去。”父亲语气说不上愤怒，更像是平静的命令。

回到家后，母亲找我谈了话，“你爸联系了陈米，跟他说了你的事。人家对这事挺上心的，说过几天就回来找你，到时去人家的公司里谋个差事，好过在外面瞎胡混。”

我没有答话，只是望着家门口的的野山，从山底蜿蜒而上的土路变成一条明显的分界线，左侧部分植被茂盛，树木高耸林立，长在树杈的枝叶看起来稠密而生动；右侧的部分由于常年施工，满处散落着钢筋石块和废弃的土坑，一面写着某某建筑公司的破旧旗帜已经被晒得褪色，四仰八叉地挂在拆除了一半的脚手架上。悬在山顶的太阳被阴云遮盖，只剩下一缕暗红色的光线。那缕光线缓慢地钻进云层，像是为了躲避阴云而不停往外挣扎，可终究徒劳，此刻只待一阵冷风吹来，就能让整个世界变成灰色。

一夜辗转后，我做出了一个看似理所当然的决定：我得逃离这里，赶在陈米回来之前。

凌晨两点，我站在院子里，呆呆地望着眼前这座老屋。十多年前，我和陈米在这里朝夕相伴，每每百无聊赖时，甚至细心数过屋顶的瓦片。十多年后再看，反而充满了陌生感，我忽然醒悟，多年来，我就像是一个没头没脑的观光客，驻足停留一会，转头便忘得一干二净。现如今，这座房子在我眼里，就像一口废弃的灶台，没了烟火气，就毫无存在的必要。

我开门的动作轻手轻脚，可还是传出刺耳的吱呀声。我透过敞开的门帘瞄了一眼，父母还在熟睡。我光着脚进了客厅，在黑暗中判断着每一步的距离，不偏不倚，走到电视柜前停了下来。

我摸到最底层的抽屉，里面装着准备来年买稻种的钱，白天的时候，母亲当着我的面数过，钞票新旧不一，有零有整，一共一千八百五十六块。揣好钱，我踱步走回卧室，匆忙带走几件换洗衣服。

凌晨的夜晚黑得吓人，我几乎是一步一步摸索着前进。为了彻底掩人耳目，我故意绕开大路，选择了从院外直通山里的小路。白天回到家时，我成了村里的红人。进村的时候，路两旁的墙头上钻出无数脑袋，所有人兴致勃勃在看，好像在说：“快看快看，老李家那个没出息的儿子回来啦！”

这条路我走过无数次，可在漆黑一片的环境里，难免会摸不清方向，好几次被鹅卵石矼到脚心，又被植物的尖刺刮破小腿，等翻过山上了大路，已经狼狈得像是过路的乞丐。

我检查了背包的拉链，还特意翻出刚从家里偷出的钱仔细检查，放下时又顿时觉得好笑。心里想着，大概村里人再怎么嘲笑，也绝不会想到，我李然，在接近三十岁的年纪，居然偷走了父母的钱。

第三场

细细想来，这已经是我第二次偷家里的钱了，上一次还是小学四年级。如果能想个堂而皇之的理由，也是为了陈米。

小时候，邻居家有个孩子叫小胖。他父母在外打工，两年才回一次家，但时不时会给他寄来礼物。那年暑假的一天，很多小孩都围在他家院子里，我和陈米也在。

陈米推着我挤过人群，我看到小胖怀里抱着一个很大的硬纸盒，他蹲在地上小心地打开，里面装着一台可以连接电视的游戏机，纸盒的一侧还放着整套的游戏卡。

“我在镇上见过，要插电，还有一个空心的接头连接电视，有声音有图像的。”陈米站出人群，一副跃跃欲试的样子。他兴冲冲地尾随小胖进了里屋，院子里的孩子激动得双脚乱蹦，都想跟进屋里看看究竟。

“这东西肯定不便宜，再给整坏喽！”小胖的爷爷对着我们连声呵斥，大家只得失望地各回各家去。

那天，我守在院墙外，直直等了陈米一个下午，直到太阳落山，他也没从那间屋子里走出来。

从那以后，小男孩俨然成了凌驾于陈米之上的孩子王，有选择同伴的特权，即便除我之外的所有人都对他百般谄媚，可只有跟他相熟的几个人，才有接近游戏机的权利。

我自小就不善交际，也几乎不具备任何其他能力，在同龄的孩子眼里，我是最不合群的那个。好在有个三好学生的头衔傍身，在村里大人眼里，我就是长大后一定有出息的那种。也正因此，我反而有些瞧不起同村的其他孩子，有时也包括陈米。但那段时间，我却深切地感受到被众人排挤时的无助感，有时努力想出一两句搭讪的开场白，很快就被旁人随意的一句话淹没。

那些日子，每天晚饭时候，我总是偷瞄着父亲挂在衣架上的衬衫。那件衬衫本来没什么特别之处，脏兮兮的，本来是深蓝色，却被常年的汗液侵蚀成泛着白的淡黄色。只是有次无意识地瞄了一眼，我发现他左侧胸口处的方形口袋里，露出几张崭新的百元大钞。

“那个游戏机很多钱吗？”我装作若无其事地问。

“嗯，很贵，大概六十几块，我听说镇上就有卖的。”陈米一边说，一边认真地盯着连接着游戏机的电视屏幕。

一局结束后，陈米开始催促，小胖不情愿地让了位，我上前一步拽了拽陈米的袖子，陈米顿了顿，“这把我不玩了，让李然玩一局！”

“不行，你要不玩，我就继续。”

我冲陈米使了眼色，他跟着我来到院子里，我掏出了一张一百块的钞票。

“你哪来这么多钱！”陈米瞪大了眼睛。

“我爸给的，我磨了好几天才同意的！”

“你爹好大方啊！”他斜过脑袋看着我，有些将信将疑，“你想用这……买游戏机？”

“嗯，不过我妈不同意，她觉得太费电了，你也知道我妈，她平常连电视都不舍得开的，

最后我说……买……买回来就放到你家，我想玩时就去你家玩，这样我出钱，你出电，我们俩都能玩。”

“电费才几毛钱啊，这一下一百块都舍得？”陈米不但没有兴奋，反而越发怀疑起来。

“你要不想玩就算了！”我一瞬间羞愧地涨红了脸，转身就快步往回走，直到走出很远的距离，他终于叫住我，同意第二天去买游戏机。但分别的时候，他还在用疑惑的眼神看着我。

这件事情当天晚上就被我父母发现了。母亲试探性地问我，我只全程低着头，不置可否。

“然然不是这样的孩子，再者说，他要这么多钱干什么？小卖店里的零食，几块钱就能买一堆了。”

我低着头站在客厅里，听见父亲固执地对我的人品做出判断。虽然我几乎承认确是自己偷了钱，可他始终坚信我做不出这样的事。我脑子里的思绪也在慢慢偏移，甚至感觉是一身洁净的自己被人泼了桶脏水。

“肯定有人指使他这么干的！”父亲笃定的语气，一瞬间连我都觉得深信不疑。

“是陈米让我偷的，他说想买游戏机！”我脱口而出。

话音刚落，父亲迈着大步夺门而出，跨过院墙，朝陈米家的方向走去。

是啊，什么坏事都有他，多一件少一件有什么关系呢？我在心里这样想。

那天晚上，不知是做梦还是确有其事，我好像听到了陈米挨打时发出痛苦的惨叫声。转眼一想又即刻释怀，我们两家隔着几百米的距离，怎么会听得到？我侧过身，盖好被子，安稳睡了过去。

早晨天还没亮，我就被母亲说话的声音吵醒，我从床上跳了下来，侧耳细听。

“你爸下手也太重了，这么打孩子可还行？”

我顺着门缝往外看，一个干瘦少年瘸着一条腿，身体晃晃悠悠地跨过门槛。母亲坐着凳子，她身旁的小桌上，那张百元钞票被压得平整，没有一丝褶皱。

母亲看着他走远，然后开始自顾自地叹息，这声叹息对我来说再熟悉不过了，不同的是，这一次，她冲的不是我，而是陈米。

我自始至终都不认同母亲对我的评价。她觉得我性格怯懦，有好处不懂得与人分享，做事没主见，还总是蛮横不听劝。可我学习不错，在家懂事听话，在学校循规守纪。我爱干净，洗好的衣服，能一连穿上好几天都不沾一点土。我每天起床自己叠被子，上学四年从不迟到，连课间的早操也永远是第一个到。她每天给我的零用钱我从不舍得花，偷偷攒在铅笔盒里，虽然我也不知道为什么要攒，可总觉得这样就能得到她的认同。就是这样，尽管我有无数优点，她却始终装作看不见。

“他拿着零食，那么多小孩围着他，他都没分给别人一点。上次我带他去镇上，我看见一个

跟他一边大的孩子欺负他，他声都没敢吭一下。”有天半夜，我听见她把这些话说给父亲听。好在母亲对我的否定，父亲从来都不赞同，也认为是她的固执己见。

自打这件事以后，我一连好几天都没出门。对于我的反常，父母倒没觉得有什么，只当我是因为偷钱的事情供出了陈米，所以心情不好。毕竟陈米是个坏孩子，而我，至少在明面上，是个品学兼优的孩子。

我会做奇怪的梦，梦见满身泥垢的自己和陈米并肩站立，面前的草地好像被精心修剪过，干净的让人不舍得踩上去。陈米没有看我，他率先一步踏了上去，这时我才猛然发现，他穿着崭新的衣服和崭新的鞋，脸上的皮肤不再黑瘦皲裂，油亮的头发也梳得平平整整。他开心地往远处跑，一边跑一边回头看着我笑。

我低头看着自己，浑身的泥垢被太阳晒干，凝成土黄色的硬壳覆盖在T恤的表面。我抬腿猛地跨上草坪，近乎用尽了浑身力气跑到陈米面前，他面不改色，依然冲着我笑。我伸出双手猛地向前一推，他的身体失去平衡，那力道大的足够让他腾空而起。果不其然，他重重地摔在地上。

面前出现一个深坑，深坑里灌满泥水，无数条黑色的蚯蚓在泥水中肆意蠕动，陈米艰难地走到深坑边缘，他在往上爬。我想伸手拉他上来，可我的身体却不受控地站在原地，我感觉自己发出邪恶的笑声。

很快，陈米的身体就全部陷了进去，他没有向我求救，沉默地静待自己被泥水吞噬，脸上的表情很释然，他看着我，眼神似乎在传达——这是理所应当的事情。

这件事后，我变得更加自闭，每天放学就把自己关在房间，写完了作业就趴在床上发呆。当时陈米已经小学毕业，去镇上的一所中学读初中。

镇上的中学是寄宿制，每到周五，我就坐在写字台前往远处看，看见陈米推着自行车从山尖冒出头，然后再骑上车，顺着那条又长又窄的土坡极速俯冲下来。他好像很开心。没了我这个朋友，他依然很开心。

这次的冷战持续了两年，直到陈米父母突然去世。一辆拖拉机从田里回来的途中翻下山沟，那条沟深不见底，村长顺着车辙印找到了陈米父母的尸体。

父母去陈米的家里帮忙操办白事，他们担心我会因为人多而不自在，决定不让我同去。我顺着院墙外的上坡爬了上去，院子的平地上已经用圆木搭建起灵棚的框架，陈米跪在门口，他的哭声很刺耳，我一度以为那是宰杀牲口发生的惨叫。

我整夜没睡，到了后半夜，我突然翻身起来，三两下就穿好衣服，趁着夜色走到院子里，没走两步又退了回来。

此后我一直坐在门口的石阶上，直到第二天太阳升起时，母亲回来了。我向她坦白了那件事。

我边说边哭，讲完了整个过程，我如何偷了钱，如何骗了陈米，又如何栽赃给他。

母亲让我跪在地上，面向陈米家的方向，她用藤条狠狠地抽我，只抽了一下，我的后背就像被火烧似的疼。我不敢哭出声，只能咬着牙流泪，母亲没有停，一下比一下抽得狠。快结束时，她让我站起来，可我实在太疼了，只稍稍动一下身体，就疼得青筋暴起，浑身流汗。

我总是忘不了那天的场景。我就像一个要被押赴刑场的犯人被押向陈米家，母亲手握着藤条跟在我身后，也在啜泣。她得知真相的那一刻，表情没有惊讶，我能看到的只是愤怒。仿佛她早已猜中，并且一直在等着我坦白。

一阵冷风吹来，被藤条抽过的伤口撕裂似的疼，我穿着一件圆领T恤，后背碎烂的布料被风轻轻吹起。附近的村民看到这种场面，纷纷过来劝解，可母亲一路闷声不吭，只顾一个劲往前走。我也不敢做声，只得忍着疼痛一步一步挪动。

离陈米家越近，路旁围观的人群就越多。一群和我同龄的孩子也跟在我身后，前仰后合，幸灾乐祸。我多希望有人对我心生怜悯，能带着正义的身躯站出来阻止他们。一直以来，我标榜于自身的所谓尊严，此刻已散落一地，仿佛被无数双脚随意践踏。我低着头，一副狼狈不堪的模样。无数小孩在我耳边发笑，像是在说，装啊？拿出你平时的清高姿态来啊？

确实如此，我已从平整洁净的草地一下子跌入污秽不堪的沼泽里，我的周身已沾满恶臭，我没有指责任何人的权利，反之，我会得到所有人的唾弃——身后的母亲、跪在院子里的陈米、四周围观的众人、连同父亲。

灵棚里放着两具黄褐色的棺材，棺材前摆着黑色的小桌，桌上放着陈米父母的遗像。陈米跪在棚外的草席上，他俯身趴在地上，将头顶支撑在堆放在地上的一撮麦草上面。

我站在灵棚前，不自觉地躬下腰，任凭脖颈流下的汗液顺着后背流向伤口。母亲让我跪在灵前，我乖乖照做。

所有人都注意到我后背的伤，于是过来追问原因。母亲对我犯下的丑事显现出毫不吝啬的姿态，向众人数清了这件事的前因后果。陈米则始终沉默地趴跪在地上，我也无从推断他内心里有无波澜。

“哎呀，小孩子家家的，玩玩闹闹的很正常，至于打个这么狠呢？”陈米的远房亲戚过来劝解。

“小小的年纪，闯了祸只知道赖别人，做人都做不好，以后咋个做事？”母亲毫不客气地反驳。

母亲让我一直跪着，直到第二天天亮才可以回去。像往常一样，我很听话，一直跪到第二天太阳升起。

“你伤口……流脓了。”

陈米就跪在我的旁边，也跟着熬了一整夜，他头发乱蓬蓬的，眼球里布满了血丝。半夜时，有人劝他去休息，但他执意要守着父母。

他让我等一等，随即晃晃悠悠走进屋里，紧跟着又出来，手里拎着一个小巧的医药箱。“从学校里带回来的，我们班三个贫困户，每人发了一个。”

他半蹲在地上，取出碘酒和一小瓶去痛片，揭起我后背的衣服，先用碘酒消了毒，然后将药片磨碎，撒在伤口上。

“回去吧，养几天就没事了。”他平静地说完，冲我挤出一丝笑，朝灵棚走去。

“对不……起！”没等说完，我的眼泪就不争气地流了下来。我想我还有很多道歉的话想说，可没等开口，自己就已经哭出声来，我想我一定要说，但苦于大脑一片空白，“对不起！”我似乎能想起的只有这一句。再想说时，喉咙已经被无数次哽咽填满。

“说出来你可能不信，其实这种小事，我早就不放在心上了。不过自从那件事情以来，你爸就挺不待见我的。而且连我自己也觉得，你学习那么好，将来是要考大学的，怎么能整天跟我这样的人混在一起。”

我更加羞愧得没脸再看他。我想起母亲的话：做人都做不好，以后怎么做事？

出殡结束后，村长把各家各户聚集到院子里，商量起陈米之后的生活和念书问题。总之就是让所有村民凑钱，大家一起来负担陈米之后的生活。其次就是考虑到陈米还未成年，需要有一户人家同意暂时收养照顾，直到陈米满了18岁，有了足以谋生的工作为止。

“这孩子从小爱捣蛋，谁家领了去，到时候管不住咋办？”

“又要凑钱，哪来的钱啊，谁愿凑谁凑，反正我没有。”

“依这么说，要是他18岁以后，硬是不去工作挣钱，要赖在村里，大家还养他一辈子不成？”

陈米蹲在院墙外面，手里捧着一把石子，扔在地上，紧跟着又捡起来，始终重复着这样一套动作。我站在他旁边，听见人群里讲出那些难听的话，只得低着头，默默生那些人的气。

“我来管，不用大家出钱，以后我过得好，这孩子就能过得好。总之就一句话，只要我活着一天，这孩子我就养一天。”起初我觉得这声音有些陌生，仔细辨认，才听出是母亲的声音。她平时说话总是细声细语的，猛然这么大嗓门，我着实有些不太适应。

自那以后，陈米就住进了我家。父亲找来木匠，给陈米做了一张新床，就放在我的卧室。

很快我也顺利升入初中，变成了寄宿制。我和陈米结伴，每周五一起回家，周日一起去学校，理所当然地恢复了以前形影不离的状态，说起来真是欣慰啊。

我想当然地以为，背负在陈米身上两年的委屈，会因为母亲的一次善举而被洗刷。我得到了应有的教训，也决定再也不会向之前那样伤害他。父母很快原谅了我，仗着陈米的大度，我也因此重获了友谊。

第四场

火车经过的地方，是整个西北地区最贫瘠的黄土高原，密集的红色土山矗立在铁轨两边，穿过短小的隧道，远处就能看见黄河。大约继续行进了一个小时，窗外就变成了成片的绿色，黄河两边出现稠密的稻田，太阳端端停留在贺兰山尖，金色余晖洒在河面上，时不时涌起波涛，刺眼的光点反射过来，有种不真实感。

我正对面的男人，五十岁上下，穿着一件紫色衬衫，领子开得很大，想来是洗过太多次的缘故，整个领口已经没了坚硬的质感，只软塌塌地附着在脖子上。看他手心里泛黄的茧子和粗厚的指甲推断，可能是个建筑工人。我们都盯着窗外看，想起一个话题便闲聊几句。

正说话间，来了一位穿着体面的年轻女人，她从车厢的接口走来，盯着手里的票，嘴里在小声念叨什么。她的座位正好在男人的旁边，可刚坐下就皱起眉头，她用余光瞟了一眼身旁的人，眉头皱得更紧了。中年男人很尴尬，蜷着身子用力地往窗边靠，想留给她足够的位置。

年轻女人只坐了不到十分钟就起身离开了，临走时还小声抱怨道：“臭死了。”

“确实怪我。来回坐了一星期的火车了，没处洗澡，给人家添了麻烦了。”

我在脑子里遣词造句，整理半天，也没能冒出一句完整的话。也许是心虚。即便我很鄙视年轻女人的行为，可塞在内衣侧兜里的一千多块，好像在迫不及待地提醒我：想想你偷来的钱，你有什么资格仗义执言？

要去的地方叫口角山，是西北的一个边陲城市，东边临着内蒙古，西边靠着贺兰山，大量的煤矿聚集在此。如果站在高处看，黄河就变成了两省的分界线，黄河东岸连着几座黑色的山，更远处是沙漠和草原；西岸一片平坦，有几个新砌的码头，码头隔开了黄河水，另一边是一座巨大的人工湖。

市政府所在的武口区居住着大量移民，尽管这里的经济不足以支撑一个城市的发展，但大量操着不同口音的外省人还是赋予了这里繁忙的假象。

我站在火车站外的广场上，审视着远处簇拥着的一眼即能望尽的低矮楼房。面前走过几个民工，其中一人从行李里扯出一条被单，平整铺在花园的台阶旁，另外几人很自然地躺在上面休息。

眼下重要的事，是得立刻找个住处安顿下来。租房的事在火车上已经联系过了，我简单和中介沟通了几句，最后决定去看看最便宜的合租房，价格够低，而且可以一月一付。

我掏出兜里的一千多块，握在手里仔细盘算着。不论什么样的工作，总是要押一些工资的，少则半个月，多则一个月。除过房租，还要买洗漱用品和被褥，再算上手机要交的套餐费和一天两顿的饭钱。总而言之，要想顺利地活下去，我必须在两天内找到工作。

这里的天气很奇怪，整片天都是灰蒙蒙的样子，空气很干燥，时不时就能听见雷声，总觉得要下雨，又总也不下。直到后来待久了我才发现，这座城市坐落在群山之间，四周都是煤矿，那些煤矿二十四小时不停地作业，大量的煤灰掺杂在空气里，顺着西北风涌进城市上空，才造成了阴云笼罩的假象。至于听到的雷声，其实是各个煤矿用大量的炸药炸山导致的。

“哥哥，帮个忙可以吗？”

正呆立间，一个浑身朝气的少女朝我走了过来。她上身穿着一件校服，下身穿着牛仔裤和白色运动鞋，年龄在20上下。她解释说自己行李太多，看我能不能帮忙搬一下，没等我拒绝，她就反复说着客气的话，弯下腰眼巴巴看着我，满脸恳求。或许是看我没提着行李，她竟把我当成了住在附近的本地人，我刚想解释，转眼一想又作罢。

“车在哪里？”我拎起她的行李。

“没有车的，我就住在那儿，很近的。”她尴尬地冲我笑，伸手指向不远处一排低矮破旧的平房。

平房就在火车站的一侧，有些地方的墙体已经开裂，窗户上镶着九十年代的木质窗框，大概是常年日照雨淋的关系，大部分漆皮已经脱落和褪色，连接在木框上的窗纱已经被撕扯得只剩下边边角角，整个房子看起来残破不堪，简直是贫民窟里的贫民窟。

我提着两坨笨重的行李一瘸一拐地往前走，又低头看着少女的穿着，干净的运动鞋，看起来崭新的牛仔裤，就连那件校服都散发着洗衣液的清香。

“很奇怪我住在这样的地方？”她似乎看出了我的疑惑，“我明年就上大一了，我选了喜欢的专业，可父母不同意，一气之下就跑出来了。”说话间，她委屈地噘起了嘴，那样子我说不上来，介于可爱和妖艳两个极端之间。就因为这个表情，本来心里还有些埋怨的我瞬间对她又多了一层好感。她斜过头，发现我在看她，又不好意思地恢复了原有表情：“带的钱不多，只够租这样的地方。”

她带我走近最左侧的一间房，在身上摸索了好久才找到钥匙，那把钥匙崭新，可门框上的锁却锈蚀得几乎脱落。

我挤出一点笑，用很蹩脚的方式开了句玩笑：“要搁我，这钥匙都用不着，猛劲一推就能开。”

她背对着我，像是没有听到我在说话，专心用力地在开锁。紧跟着“砰”的一声，门被推开。木质的门框大概是粘连了很久，打开的一瞬间有大量灰尘落下来。

站在屋里，我开始同情她的遭遇，不知道租这样的房子她花了多少钱？总之如果换做我，我宁愿睡在街上。这一整排破砖房明显就是很多年没住过人的样子，也包括这间，几件零散的家具堆在墙角，凳子掉了一条腿，后墙的窗帘只能遮住一半窗户，别的不说，光是这屋里的灰尘就堆了足足有一拃厚。

“呀，你衣服脏了。”

我循着她的视线抬起胳膊，才发现自己左边的整个袖子已然沾满了黑色浮土。

“快脱下来，给你拍干净。”她抓住了我的右手，我配合着将左侧肩膀一缩，上衣就很轻松地脱了下来。她把我的外套拎到院子里，很认真细心地将衣服拍打干净，又顺手挂在外面的晾衣架上：“这屋里太脏了，等走的时候再穿吧！”

“不用了，我还有事，这就要走了。”我连忙说。而且我很奇怪，我已经帮她搬了行李，难道她还要留我给她收拾屋子？

“这怎么可以呢，还没好好谢谢你呢。”她调皮地冲我噘起嘴，那做作的样子突然让我有些反感。“等等，我去给你买瓶饮料！”我刚要谢绝，她紧跟着说：“一定不能走啊！”进而笑着跑开。我不禁佩服这人的乐观态度，已经沦落到住在这样的地方，竟然还能笑得出来。

已经不得不离开了，可还是想等她几分钟，就算要走，也须得打过招呼再走。只是站在这屋里，脚步随便动一动就会扬起灰尘，不得已，我走出房间，站在院子里。只斜过身的间隙，我看见那个少女奔跑在不远处的马路上，跨上了一辆摩托车的后座，那辆摩托车又带着她疾驰着奔向远处。

我这才意识到事情不对，迅速地摸了摸挂在衣架上的外套，没有实质的触感。我又把外套整个拎在手里，用另一只手使劲摸索，最终没能找到我的一千多块。

我拎着自己的衣服，在院子里站了好久。我尝试变换思路，企图能找到一种方法说服自己，可脑子里始终挥之不去的是自己心心念念的一千多块。起先是绝望，后来竟开始变得慢慢释然起来，我站在原地，几乎是刻意地一动不动，像在惩罚自己的愚蠢，站得越久，这惩罚就越深重。

我本能地想逃避，但苦于找不到合适的通道和路径。人到了这时总是这样，很想找一个借口来安慰自己，这借口必须理所当然，并且不容反驳才好。我的思绪就在这一动不动的状态里反复游离，我想到散落一地的图书、想到陈米的酒吧、想到美容美发店里，画着艳俗妆的中年女人、我想到陈米、想到父母、想到家门口的那座野山。

太阳逐渐西移，不久后天色就该黑了下来，看着无数往来的陌生身影在我眼前晃动，心情反而越发舒畅，尽管此刻，我除了一身看似体面的衣服外，没有任何有价值的东西是属于我的。

在我看来，一个人成功的方式有很多种，甚至在某些时候可以被夸大，被不同的方式解读，被无数人歌颂，让无数人钦佩，仿佛成功者就是生来辉煌的；反观之，失败的方式只有一种，失败就是失败，只这两个字而已，你没有办法赋予它更多意义，好比一个腐烂的苹果，是不会有人去讨论它是怎么烂掉的。

醒来时，我躺在一张床板上，只稍微动了动了身体，呛人的灰尘立刻就钻进鼻孔。我甚至忘了前一夜发生了什么。我想起自己站在砖房外的院子里，站在铁丝拴成的衣架旁，就那样一动不动，望着远处的铁轨，看着太阳一点点被楼顶的黑影吞噬。我急忙翻起身，差点被堆在地上的行李绊倒。

我拉开拉链，发现里面装着的只是一堆脏到发霉的枕头和棉被，尝试翻找，棉被里立刻散发出一股呛人的泔水味。那一刻，我简直被自己蠢哭。就在昨天，自己居然拎着两大袋恶臭的行李走了一百多米的距离，而且一路上闻到臭味，竟丝毫没有怀疑是女孩的行李里散出来的。

环视四周，墙壁和房顶被烟火熏炙得发黄，地面上厚厚的灰尘覆盖住本来的简陋，坚硬厚实的木质床板上留下的人形在一层浮土中间显得格外醒目。我低下头，侧身，发现后背和裤腿已经沾满了灰尘，后脑勺和领口也没能幸免。这让我想起电影里经常出现的桥段，一个凶杀案的现场，尸体被移开，只留下人形的轮廓，那场面，孤独得让人浮想联翩。

我忽然觉得这间房子和我本身有某种联系。即便我对身处这种环境的自己感到厌恶，可内心却在不明所以的状况下选择了遵从。我在遵从什么？是现实、也或许是懦弱。又或者，说遵从，未免有些表象了，也显得虚荣。是妥协。可我又在妥协什么？是生来的自私和傲慢？还是那个原本就丑陋不堪的自己？我仿佛听见有个声音对自己说：这不正是你想要的吗？别想了，躺下来，躺在最脏的地方，踏踏实实睡上一觉吧。是那个小人，没错的，是一直住在我心里的小人。

我仿佛看到小时候的自己，长着稚嫩的脸，却有着自以为成熟的表情。我迈着大步，从野山缓缓走下，站在悬崖边，无比坚定，然后纵身一跃，跳进黑暗的深渊。在黑暗中，我看见陈米站在高处，他昂首挺胸地傲视上空，享受阳光的沐浴和干净的空气，他无心理会我，他深处洁净的环境，有着宽阔臂膀和挺拔的身姿，和早年前那个黑瘦的少年已大相径庭。

我想到，曾几何时，我也是站在高处的那个人。

第五场

初二那年，我获得县里中学生歌唱比赛的一等奖。领奖的那天，陈米比我还兴奋，他说我是实至名归，我也这么觉得。我站在高高的礼堂舞台上，台下坐着学生家长和老师，足足几百人，那是我迄今为止经历过的最令自己振奋的场面，以至于整个颁奖过程中，我的双腿一直在抖。我的父母和班主任坐在第一排，其余人都坐在后面，我右手捧着证书，左手拿着红色信封，信封里装的是只有第一名才有的奖金，整整五百块，都是崭新的百元钞票。

教育局领导长达半小时的致辞完毕，主持人开始宣布比赛结果。那次比赛我发挥得很好，整个过程结束后，我信心倍增，班里的同学开始起哄，他们早就觉得这冠军非我莫属了。第一名的成绩最后公布，只等念到我的名字时，后排的所有同学从座位上站起来，大声呼喊起我的名字，就连一贯不太认可我的母亲都激动得满脸泪水。自那一刻起，我俨然从一个畏畏缩缩只知道埋头学习的小人物，一跃成为全场瞩目的焦点。

那次的颁奖典礼，陈米没有被选中参加，可他仍然坚持要看我领奖。县里距离学校有四五十里的路程，为此，学校租了中巴车，专门用来接送参加典礼的师生。等到典礼快开始时，我远远就看见陈米骑着那辆吱呀乱响的二八大杠风尘仆仆地赶来，他累得满头大汗，宽大的外套领子斜斜耷拉在肩膀上，布鞋破了洞，脚趾明晃晃地露在外面。

他一眼就瞧见我，兴冲冲地跑来，指着大礼堂一侧用角铁搭成的破旧楼梯：“瞧，我早侦查好了，从铁梯上到二楼，再顺着里面的楼梯下去，从最后面的小门溜出去，礼堂最后一排的左边，我会站在那里。”他说话时总习惯性地离我很近。不知他那天吃了什么，他嘴里呼出的腥臭味道着实让我有点嫌弃。

典礼原本计划让第一名的选手再增演一个节目，但可能是颁奖过程持续时间过长的关系，节目被临时取消，我悬着的心也得以平静下来。我不敢在这样的场合唱歌，尤其是当着父母的面，如果母亲坐在台下，用满是挑剔的眼神看着台上的我，光是想想，就能让我紧张得有些害怕。我很担心自己会在她面前露怯，而且往往我越担心做不好，就越会做得比平常更差。

即将结束时，我站在领奖台上，将手里的证书高高举起，班主任捧着相机为我拍照，全场再次响起掌声，父母也从座位上站起来为我鼓掌。掌声和荣誉让一贯虚荣的我兴奋得忘乎所以，以至于直到颁奖礼彻底结束，我才发现这整个过程，我竟忘了陈米的存在，连他所在的后排角落，我都没能顾得上看一眼。

我喜欢唱歌，喜欢听流行音乐，但这些爱好总是羞于对人提起。我害怕被人嘲笑，尤其在自己感兴趣的领域。后来想想，我这样的人，大概就是人们常说的讨好型人格，而且是极端的那种。大家听到一首歌时，当所有人都觉得难听，只有我一人觉得好听，那么我强大的从众心理就会死死地捂住我的嘴。多数时候，我宁愿违背内心，去做一些自己不喜欢，但却可能得到众人拥护的事情；而不是固执己见，去做一些自己喜欢，而旁人觉得毫无意义的事情。

母亲总说，好好学习才有出路。其实那时，我压根不在乎什么出路不出路，我脑中就一个目标：努力做好她交代给我的事情，只有这样，才能得到她的肯定，或许她下一次跟别人谈论到我时，才会赋予我一个好孩子的标签。这些画面，光是想想，就能让我高兴得笑出声来。也不知为什么，我越是不入她的眼，就越想要证明给她看，甚至对待学习和生活，偶尔松懈时，我也会很快调整到好的状态，就像个专业演员。可在她眼里，我永远是不入流的那一个。

不光是母亲，任何人都一样。我每天醒来，就把所有和我同龄的孩子都当成对手。我急切地想向他们证明自己，即便我不喜欢的事情，也要做得比他们都好。

当然，陈米是个例外。他是迄今为止唯一一个能做到和我坦然相交的人，毕竟他什么坏事都干。在他面前，我可以卸下所有伪装，变成一个懒惰、自私又懦弱的自己，而陈米可能反倒觉得，我故意把自己变成一个浑身缺点的无知少年，是为了跟他拉进距离。他也因此信赖于我，也因此更加珍惜这份友谊。只有我自己知道，这样的我，才是真正骨子里的我。我就是一个不厌其烦地扮演着好好少年的伪君子。

那时，所有的长辈和老师都觉得，我不该和陈米这样的人整天厮混一处时，也只有我知道，那并不是出于自幼相伴的友情，而是来自于我自认为的两个极端。一个即将爬上山的顶端，他高昂着头，虚荣且自负；另一个还站在山下自得其乐，顺便也停滞不前。所以即便爬山的人时不时退后几步，和山下的人相比起来，他依然有着不小的差距。他赢得很轻松，并且输的那个人，依然停在原地乐不思蜀。这才是我想要的。我自认为，我就是那个站在山上的人。

记得有一天，母亲把陈米单独叫进卧室：“学校里整天喊着要学生买随身听，要学什么英语，价格贵得很。我想跟你商量一下，你和然然，你俩用一台，你看行不？”

“婶子，你别为我操心了，我都想好了，等初三一毕业，就不读了，我去城里打工，等赚了钱，好供李然念大学。随身听那东西，我本来就用不上，给李然买就行。”

“这咋行呢，你给我考高中，就算考不上，我也不可能叫你出去。你父母虽然走了，你别以为就没人管你了。就算过了十八岁，也不能事事都由着你。”我趴在门缝里偷听，母亲手指一抬，指向我的卧室，“让他考大学，我没那个指望。这镇子上，五六年了，也没见出个大学生。”

当时陈米的父母已经去世半年，他住进我家也有三个月了。我母亲说，她会承担他所有的花销，管他衣食住行，替他交学费，每周给他和我一样多的生活费。

那天之后，我得到了一台随声听，连带一整套的英语听力磁带。而我对于流行音乐的热爱，起初正源于陈米送我的那盒额外的磁带。“我路过音像店，门口放着歌，我觉得好听，就买了一盘。”

我接过磁带，表情木然。在那之前，我从没想过要用随声听干别的事情，每天只废寝忘食地一遍遍复习听力。可当我拆开崭新的包装，看到里面的歌词本时，第一感觉就觉得新鲜和好奇。

那是我第一次对学习之外的事情产生兴趣，此后一段时间里，便一发不可收拾。我能将每周的生活费省下一半来买磁带，只要是课余时间，我几乎都在听歌。我细心地背好歌词，然后模仿歌手的声音唱一遍，有时还会用随声听录下来反复听。但这种情况，只发生在周围没人的时候。有一次我正唱着，同个寝室的学生走了进来，奇怪地看着我：“你在唱歌？”我立刻羞红了脸，摇着头死不承认。

当时班里的同学都很喜欢唱歌，但他们可以当着众人随意地哼唱，就算唱得难听，也从不觉得尴尬。每周的班会开始前，班主任都会选一位同学上台唱首歌，几乎一大半同学都很踊跃，好像只有我默默地低着头，生怕老师会挑中我。我是了解自己的，站在高处，面对着一个班的目光，我肯定会紧张得浑身发抖，更别说唱歌了。

那天正值周末，母亲洗好了衣服让我端出去晾。我一边晾着衣服一边哼着歌，这时陈米抱着随声听跑了出来，看着我什么也没说，只是按下了按键；我看着他，有些不明所以。一阵杂音过后，随身听里面突然传出我的声音。

“这是你唱的？”他走近两步，好奇地瞪着我，好像在急于捕捉我的表情。我想把随声听夺过来，他顺势举过头顶，还一脸幸灾乐祸。

“是你唱的不？”他咧着嘴，笑得极其开心，“肯定是你唱的，对不对？”他瞪大了眼睛，“婶子，快来，李然唱歌啦！快来听啊！”

陈米发现我要抢他手里的随声听，一溜烟就跑进了屋里，嘴里还高兴地大叫着，“婶子！婶子！快来啊！”我简直羞愧得无以复加，脸颊发烫，连带脖子和耳朵都臊得通红。

“没想到咱们然然还会这个呢。”母亲露出久违的笑容，开心之余还对着陈米打趣道，“赶明你也唱一首，婶子给你录上，说不定比然然唱的还好听呢！”

那好像是我第一次从她的眼窥见一丝欣慰。我感觉得到，这次，她是发自内心地替我骄傲。

陈米不好意思地抓着后脑勺：“我不行，我唱起歌来，比铁丝划铁门还难听呢！”

那次之后，我的胆子逐渐大了起来，甚至会当着陈米的面哼唱几句。陈米很了解我，他次次都会扭过头故意不看我。那是因为他知道，倘若他多句嘴，打趣我几句，我便绝不会再在他面前唱歌了。每每想到这里，想到他假装不在意的神情，我都会在心里感叹，他为了让我放心大胆地表现自己，简直煞费苦心。有时，甚至会不惜惹怒我。

第六场

那段时间课业很重，距离年级的期末考试，只剩下不到一个月。有次校园大会上，教务处主任宣布了一个令所有人都欢呼雀跃的消息：由县里组织的全县中学生歌唱比赛，准备在一周后开幕。消息刚宣布，学生队伍即刻开始沸腾，各种欢呼和喊叫声交错混杂。校长清了清嗓，站在队伍后面的班主任立即大声呵斥，让学生们保持安静。接着，校长介绍了比赛和海选的规则：各个年级的班主任负责统计报名人数，先参加校内的海选比赛，最后选出五个人代表学校去县里参加正式比赛。

集会刚结束，班长就抱着厚厚一叠报名表走过来，“想报名的，就拿一张。”班长表情严肃，语气故作老练，看起来有些滑稽。

“不报名的别乱拿！”终于走到我跟前：“报吗？”我紧紧捏住衣角，手心都攥出了汗。

“报吗？”他又问一遍，有些不耐烦，还没等我回答，“算了！”他只扔下这两个字，就绕过了我，往别处走去。

我心里很气愤，但紧张得说不出话。毕竟像唱歌这种事情，躲在没人的地方唱，和面对着一大堆观众唱，可能结果会完全不一样，弄不好会被人耻笑，很丢脸的。思来想去，我觉得还是安稳的学习，不要想这些乱七八糟的事情为好。

“咋样，报名了没？”放学后，陈米追到宿舍问起。我低着头不说话，甚至还故意装成听不懂的样子，回了句：“报什么？”

“报名啊！歌唱比赛！”陈米激动得双腿乱颤，一脸恳切。我虽不肯承认，但内心始终羡慕他的性格，他任何时候都能随意表达自己，不管开心还是愤怒，都毫无顾忌。

“比赛有啥意思，我才不稀得参加。”我的语气风轻云淡，这是我一贯的方式，既然不肯承认自己懦弱，就只有装作不在乎。

“要报的。”陈米一撅屁股，把我的身体从床边往里挪了两寸，“你唱那么好，咋不报呢？”

“不说了，总之，不要来烦我！”我气恼地将头夹在被子里，却还能听见陈米对我的嘲笑，“你该不是不好意思吧！”

陈米了解我的缺点，包括我一贯胆小怕事的性格，若换做平时，他是绝不会和我这么说话的。我明白，他是想激我去报名。

“你这么激动，那你自己唱去。比那玩意有啥用，能当吃能当喝？是考试能加分，还是能免费上大学啊？”

“还真能！”陈米谄笑着歪过头，“校门口大字报写着呢，第一名有五百块钱奖金呢，五百啊！你想想，咱村里小胖，去年买那山地车才不到两百！”

“你别提那肉墩子，几年前，要不是他买那游戏机，我至于……”说到一半，我赶紧闭上嘴。即便这事已经过去这么久，但提起来，我还是觉得心里虚。

那几天，陈米只要得空就跑过来劝我，但不管他怎么游说，我的态度始终坚决。他甚至替我填好了报名表：“来，拿着，只要交上去就齐活了！”我接过来，揉成一团，扔进花池里。

校内的海选开始了，学校专门租来舞台架，几位男老师用了一上午的时间才搭好。舞台上铺着红色地毯，背景墙下还设了主席台，几位音乐老师充当临时评委。

每位选手有三分钟的演唱时间，没有伴奏，轮到谁，谁就拿起话筒直接唱。当时正是课外活动的时间，许多学生围了过来，但多数人和我一样，都是抱着看热闹的心态。一般这种场面，总有几个唱得难听还丑态百出的人出来博大家一笑。我抢先站在舞台下方的最前排，只等着好戏开始。

隐约觉得人群后方有个干瘦的身影急忙跑来，他发觉挤不进去，大声喊着：“李然，我帮你报了名，上去别紧张，认真唱就行！”

众人的目光齐刷刷看向我，我顷刻间臊红了脸，两个跟我同年级的男同学认出了我：“啥！就他？话都说不了两句整的，还唱歌。”我回过身，发现陈米躲在人群后面，正冲着我张牙舞爪地比划。

别说上台了，光是听到这个消息，我就紧张得浑身冒汗。我感觉自己被所有人戏弄了一番，而导致这个结果的罪魁祸首，就是陈米。看我这么窘迫，他居然比谁都高兴。我冲出人群，握紧拳头，猛力一挥，一拳狠狠打在他眼眶上。

“你算老几啊！你替我做主？那么高兴，你自己怎么不去唱！”

陈米被这一拳打蒙了，他甚至都搞不清原因。显然，他觉得自己没做错什么。实际上，他也确实没什么错，他知道我喜欢唱歌，而且还唱得不错，也知道我胆小懦弱还脸皮薄，心里想参加比赛，但表面上非要装作不在乎。最后是他帮我实现了这一切，我却打了他。

说到愤怒，有无数人让我愤怒过，对于那些人，我时刻都想挥手打他们一拳，但最后的结果都一样，他们继续嚣张跋扈，我却只能忍气吞声。可陈米不一样，现在我打了他，他也只能忍气吞声。没别的，只因为他没爹没娘，他吃我家的，住我家的，最重要的是，他把我当成最好的朋友，而我显然没有。

天空变得灰蒙，空气凉爽湿润，我感觉天色在刹那间就暗了下来。陈米的左眼眶开始浮肿，耳根到脖颈处的皮肤也变得通红，有些愤怒，却不好发作，只愣愣地站在原地。我第一次发现，像陈米这样皮厚肉厚的人，居然会羞愧成这副样子。

人群里安静得能听见呼吸声，所有人都惊叹不已，他们不仅吃惊于我打了陈米，更令他们跌破眼镜的是，他居然不还手？一个默默无闻的怂货，打了一个天不怕地不怕的校霸。陈米这次是把面子丢到家了。

“怎么还打架呢，这是哪个班的学生？”教导主任站在舞台旁，本来已经看了半天热闹，大概是想起自己老师的身份，才连忙走过来呵斥。他让陈米到校门口罚站，直到放学才能走。陈米红着脸，尴尬地往外走去。在学校里，学习差的比学习好的要吃亏，名声臭的比没名声的要吃亏，所以我很早就明白一个无耻的道理，凡事都不要分对错，只论成败就好。

那是我真正意义上第一次在人前唱歌，而不是躲在卧室，或者趁公共卫生间没人的时候唱。我不敢抬头，以至于迈上台阶时，还摔了一跤。我紧紧捏着话筒，双腿抖个不停。舞台上视野开阔，我看向最远处，陈米站在那里，他那件灰色夹克的被风吹得鼓起，头发也被吹得歪向一侧，我看不见他的表情，但光看他的背影，也会感觉到，那是他一贯的大义凛然。他总会原谅我的，我试着安慰自己。

我害怕会因为紧张而影响发挥，所以一直盯着远处的陈米，毕竟他是当时唯一一个听过我唱歌的人。一曲结束后，我唱了三分四十六秒，台下从一开始的鸦雀无声变得叽叽喳喳，音乐老师中途没有喊停，竟让我在没有伴奏的情况下唱完了整首。

对于那场首秀的表现究竟如何，我几乎没有记忆，全程只想着快点唱完好下去，甚至在事后连歌词唱得对不对，有没有跑调这样重要的细节，都全然想不起来。

坐在主席台上的音乐老师也闷声不吭，并没有发表什么建设性的看法，实际上，我也只是唱完走人而已。我没有听到掌声，但我发觉前排的几个人始终用吃惊的表情看着我。我只知道，最后还是入选了，全校选出的五个人，我是其中一个。

后来的结果，我就不再多赘述了。初赛时生疏还带着紧张，可也架不住老师同学们的热情鼓励，到复赛阶段，我已是越挫越勇的状态，最终一路过关斩将，挺进决赛，不负众望地拿了第一名。

我忽然从一个羞怯胆小的透明人，一跃成为班里的红人，只要是课余时间，桌边总是围着几个同学。我给他们讲各种新奇的事，野山的风景、童年时代的一大帮死党，甚至好多小说里的情节都被我无耻地说成是自己的亲身经历。在他们眼里，我有很多朋友，陈米不过是其中之一。

有时能在操场碰见陈米，他会看我一眼，有几次欲言又止，却好像不知道说点什么，最终默然地看向别处。我打他那一拳，大概是我们自认识以来能发生的最大争执，但他很了解我，因为了解而变得理解，所以我猜，他心里并没有埋怨我。碍于面子的关系，他心里有一点芥蒂也理所当然。

中考过后，陈米过上了赋闲在家的生活。父亲用家里的积蓄在镇上开起了书店，家里的农活就落在母亲和陈米的身上，她总担心陈米干得太过起劲。

“种田这种活计，最简单，也最没出息，以后你总要学着干别的，用另外的方式养活自己。”

母亲对陈米的劝告总是说得句句恳切，我猜想，她很早就知道陈米会是个有出息的人。但相比之下，我在她眼里的形象，大概就是她最常说的那句“好好读书，就是你唯一的出路。”

这种来自于亲生母亲的明显缺乏说服力的判断，我已经开始习惯了。

她越是刻板，我越想努力证明给她看，甚至会不择手段。就比如这次的唱歌比赛，关于陈米替我报名的事情，我没有对任何人提起过。我会因此感到羞耻，但那不过是短暂的瞬间罢了，和眼前的虚荣相比，根本算不了什么，何况我那时觉得，未来还很漫长，我和陈米终究不是走在一条路上的人。

第七场

回忆这些事时，我正半蹲在铁轨旁，身边挡着高高的防护网。列车从四面八方涌来，接近车站时，还能听到刹车声，无数个轮子和铁轨摩擦，最后稳稳停在站台。我默然看着一列列车厢驶出，缓慢而坚定地去往不同方向，不管贫瘠或富饶，寒冬或盛夏，只日复一日地默默耕耘，就算结局注定，也只安稳于当下。倘若它们有生命，也甘愿如此吗？

不相同的路。但指引的方向都是一样，是童年时代，在梦里，那纵深的沟壑和眼望不尽的漆黑。

我要行动起来，不能眼睁睁看着自己坐以待毙。

“咋样，这一上午。”黑贵叼着一根折弯了的香烟，一屁股坐在地上。见我一个劲地摇着头，

他又故作老练地说：“嗐，这车站来往都是民工，谁能花钱雇人扛大包啊？”

“说行也是你，不行也是你！”

“嘿嘿，难不成等饿死啊！”他一咧嘴，露出一口沾满烟渍的黑牙。

我和黑贵是三天前认识的。当时我正身无分文，饿得坐不住，就一个人在破砖房四周溜达，一下午的时间，都是这看看那瞧瞧的，好像偷我钱的那个女孩真的会回来似的。

当时黑贵坐在花园里的石阶上，脚边放着一个黑色皮包。他从皮包里掏出一大袋牛肉干，一回身的功夫，我们正好四目相对，他扬了扬手里的袋子，示意我要不要吃，我没有犹豫，紧赶着步伐走了过去。他递给我一块，我正准备接，他收了回去，转而低头拿出一袋没拆封的：“给你袋新的！”

“这东西可不便宜，怎么逢人就让啊？”我疑惑问他，但还是不争气地把牛肉干接了过去。

“嗐，过期的，不过能吃，就是有点硬。”他显得毫不在意。

我试探性地塞在嘴里，确像他说的那样，这东西硬得不像是食物，倒像是磨牙棒。不过多嚼几次，能隐约尝出肉味，这对我来说足矣了，毕竟现状不允许我挑三拣四。

“你做啥工？”他咧起塞满肉渣的嘴问我。

“外地来的，没工作，也没钱，暂时住在那儿，免费的房子。”我几乎一口气回答了他想问的所有问题，语气很是热情。这几天的踌躇和失落让我几乎绝望，一下子突然有人跟我聊起了天，即便是再冷淡的对话，对我而言都像是嘘寒问暖。

他没有回话，看着我若有所思，好一会儿才开口：“那你咋办，连吃食都没的，等着饿死吧！”听闻我简短的遭遇，他表现得莫名兴奋，嘴角挂着掩藏不住的笑，或者说根本没有掩藏，简直是明目张胆的笑。

“正想找个工作呢，眼下住处和吃饭没法解决，正愁呢。”我丝毫没有生气，反而跟他变得越发亲近起来。

“再愁饿死了。”他依然幸灾乐祸，快活得像个孩子，“这个年代，还能饿死人，那才稀罕呢！”说完又冲着凉亭边坐着的老人扬起了头：“对不？”那老人本来在认真地听我说话，看到黑贵突然搭讪，立即背过身去，不再搭理我们。

之后的时间，黑贵也变得沉默起来。冲着手里这袋牛肉干，我索性主动找他聊了起来，而他把半袋牛肉干随意扔在脚下，又掏出盒烟抽了起来，嘴里嗯嗯啊啊地敷衍着。

直到我吃完了整袋牛肉干，起身要走时，他突然叫住我：“你住那儿？”他指着先前我指给他的地方，就是那排破旧砖房。

“你那还有铺盖吗？”他说话的方式透着趾高气扬，像在命令，“你管我住处，我包你有活干，有钱挣！”

我站着不动，心里有些疑惑，权衡许久后，又并不觉得这是个坏主意。

他带我踹开另外几间房门，搜罗出一个空纸箱、半瓶墨水和一根毛笔。我全程没有帮忙，只傻乎乎地跟在他身后，主要是我不知道他想干什么，他好像突然之间心情就不怎么好了，我也一句没问。

一片废纸箱用一根木棍穿着，上面歪歪扭扭地写上三个大字“扛大包”，当天下午，我们就正式开张了。黑贵说，问就问有钱人，农民工不可能花钱找人搬行李的。我听他讲得不无道理，便一切都按他要求的做。偶尔走出一个穿西装的人，黑贵就急忙跑过去搭讪，被拒后，又一脸失意地回来。我只呆呆坐在地上，直到天黑，一单生意也没接着。

此刻我们已顾不上心灰意冷，主要犯愁的是晚饭怎么解决。黑贵的过期牛肉干中午就已经吃完了，他翻遍了皮包也没找出什么能吃的东西，嘴里还一个劲儿念叨，“我记得还有半个烙饼呢？烙饼呢？”

一个光着膀子的中年人从站台上走下来，他从包里掏出塑料袋，里面装着几块煎饼。他把煎饼递给路边乞讨的老人，又掏出几块零钱，老人也一并接了过去。我一时间想入非非，摸着自己咕咕作响的肚子，又扭头看着黑贵。我是不会去乞讨的，饿死也不会。黑贵冲我摇头，那意思是他也不会。我们相视一笑。

“我是本地人。”半夜躺在床上，他回答了我白天问过的问题。他睡在房间最里面的那张床，房间里黑漆漆的，我甚至判断不出他的准确位置。我睡在靠窗的地方，那里好歹有亮光照进来。当时我们已经饿得头晕眼花，睡不着，只能靠聊天去分散注意力。他说了很多，可我转身就去想别的事情，最后记得的内容，只有这几个字。

那天我整晚没睡，黑贵也是。他嘴里一直念念有词，声音很模糊，我听不懂他话里的意思，只从语气里分辨出他好像在抱怨什么。极度的饥饿让我无法抽离思绪去想别的事情，只盼望明天一早有人能送来热饭，转眼一想又觉得不太现实，于是我想，不管是硬邦邦的大饼或者发霉的馒头，总之只要能填饱肚子，我都来者不拒。

想到这里，我突然笑出了声。黑贵被这笑声吓到，他猛然翻起身，结结巴巴地问我怎么了。我没理他，仍然一个劲地傻笑。我想起黑贵白天说过的话，这个年代还饿死人，这才稀罕呢。我觉得这话说得真有道理。

我觉得释然。或许自己今天这幅样子，是好多年前就已经冥冥注定了的，我能做的最合适的事，只有静待这一段经历掠过我的生命。同时我又有些焦虑，想不通这经历是老天给我暂时的教训，还是现实给予我的最终归宿？

我越想越觉得可怕，索性翻起身走到房门外面。突然有冷风刮来，我甚至能看到自己嘴里呼出的白气，现在不过才九月份，晚上就已经冷到让人浑身打着寒颤，西北的天气，果然跟人们说的一样。

又走了几步，风刮得越来越大了。这凌晨四点的火车站，怎么看起来比白天还热闹？路两旁的早餐摊冒着热气，很多人拎着行李匆忙离开车站，远处停着几辆公交车，上面也已经挤满了人。有个流浪汉悠然地睡在凉亭里，身上盖着颜色不明的羊皮袄，第一眼看过去时，还以为是牛羊之类的动物躺在那里，皮袄的边缘露出整齐的白色毛发，随着流浪汉的呼吸一起一伏，俨然一只正在酣睡的动物。

“小伙子，帮个忙！”

又要帮忙？我直觉声音从身后发出，警惕地转过身，脸上带着厌恶的表情，结果看到一位推着早餐车的老太太。她餐车的前轮已经跃上台阶，台阶顶住了底部的角铁，后轮悬在半空，整个车身便动弹不得。我三步并两步走了上去，猛劲一抬，整个车身轻松跃上台阶。我挤出笑容，侧脸对着老人，像是在为刚才的不礼貌致歉。

“还没吃早饭呢吧，来！”她推开餐车的玻璃门，扯下一张塑料袋，挑了三个热腾腾的包子递给我。我已经饿得说不出话，还是习惯性地一边摇头一边摆手要拒绝，不过态度显然不够坚决。

“不收钱的，算是谢谢你。”她坚持道。

我有些羞怯，伸出手，极不自然地接了过去。倘若换做以前，心里越是想要，我便越要做出言辞拒绝的态势，就算侥幸得到了，也要装作极不情愿的样子，就好比在向对方宣告，若不是你非要给我，我才不会稀罕。那是我第一次将心里的所思所想和外在表现形成了一致。

天色尚早，蒙蒙雾气在地面结了冰霜。我避开路灯的亮光，绕着小径躲在没人看见的地方，为了掩饰自己饿极了的吃相，我努力低着头，拿出一个包子，饿狼吞食似地吃了起来。我甚至不记得那包子是什么馅儿的，也没尝出味道，只记得热乎乎的面皮很快被冰冷空荡的肠胃吞噬，一团暖意顺着喉管掉进食道，可怜的肠胃只经过一段小范围的蠕动，那暖流就畅游到底部，很快消失不见，紧跟着就又生出饿意。

这是我以前从没有过的感觉，血液开始升温，流速也在加快，所有能量好像一鼓作气涌进大脑，浑身上下没来由的畅快。

我加快脚步，从黑暗里摸索着走近房间，把剩下的两个包子塞进黑贵怀里，他睡得很安逸，安逸得让我羡慕。

当时我脑子里反复播放着母亲说过的那句话：人都做不好，以后怎么做事？那话里透着不容争辩的否定，也透着对我的担忧。

我心里住着一个小人，我一直都知道。过去的每一天，它始终被视作我最亲密的伙伴，连陈米也不能和它比肩。每当我陷入两难时，它会绞尽脑汁为我出谋划策，而它所说的一切，我虽然从没正面回应过，可总是偷偷地遵从。

可如今，我陷入了真正的困境，它却许久都没有露面了，或许因为这长久的孤独让他生出了愤恨，导致它在一气之下选择了消失。

正这么想着，它出现了。

第八场

那个小人，用它最真实的形象出现了，肉眼可见的轮廓，有手有脚，穿着和我一模一样的衣服，体型比我小了好多倍。当时我正站在墙壁一角默然呆立，突然看见它躺在我睡过的地方，身下是沾满了泥垢的枕头。我怀疑自己在做梦，又转身摸索到黑贵身边，他依然在熟睡，我低下头，听见他浓重的喘息声，我用手摸着墙壁，冰冷的触感。我又回过身，走回小人面前，它正怒目圆睁地瞪着我。

“我只是推动者，推动什么？推动你去执行，你执行完毕，得到了自己的既得利益，在结果上，我会成为牺牲者，没什么说的，只有我去牺牲，你才会心安理得，从而欣然接受，顺便为下一个借口铺路，总之就是这样。”它长着成年人的脸，可说话的表情和语速，却像个稚气未脱的孩子。它停顿了一下，将侧卧着的动作换成平躺，“所以，你不该责怪我，因为你才是那个发起者。”

我退后一步，身体靠上墙壁，感觉脚底踩上了一个坚硬的水泥块。

“我的作用很大哦，还可以为你编造合理借口，让你在自己的小小天地里安稳于世，让你的心里始终平静！”

“我接收到的一切指令，都来自于你的潜意识。可不知为什么？你的意识很模糊。这么说或许有些夸大了，至少不够清晰。”它自然地收起双腿，腰背挺直，看它那正襟危坐的样子，似乎要说一些严肃的话了，“或许正因为这样，我才有了存在的必要。”

是的，当我的意识深处存在于一些奇怪想法的同时，而这些想法又没能具体地表达。我的头脑经常云里雾里，好像天平的两个点，总是在极端处徘徊，最终纠结于，我到底该让它保持平衡，还是索性让一侧倾斜。

这些想法灌冲进某一个地方，导致我不敢轻易去尝试，只好将它们巧妙地隐藏起来，通过时间的流逝从而碰上某个节点，最终在机缘巧合下，我才得以说服自己去执行它。

接下来便是长久的沉默。我的脑海里开始阵阵翻涌，屋子里的光线变成了纯粹的漆黑，仿佛我浑身只剩下两只眼睛，仿佛现实的一切都失了形态，变成了广袤无垠的黑色空间。我闻不到灰尘的味道，也听不到黑贵的呼吸声。我预感到，长久以来自己害怕的最深重的孤独正在降临，但我内心毫无担忧，也没有卑微的祈求，能感受到的，反而是一种发自内心的心安理得，觉得坦然、痛快。

我的身体像浮在空中，感受不到重量。我睁大眼睛，想看看周遭的一切，却无奈于视线里始终是眼望不尽的漆黑，像在梦里，可脑子里却塞满了只有现实中才会有的紧密逻辑。我的肉体好像幻化成一种虚无，这虚无在我眼前搭建起一个实体，底座很熟悉，可中途拆掉了一部分，不停地更换新的零件，直到他变成了一种即熟悉又陌生的东西，轮廓清晰，处处都透着明显的瑕疵，虽然搭建的整个过程都被我看在眼里，但又隐约觉得，它早就存在，此刻只是迫不及待地向我展示。

“你说的都没错。那些潜意识里的不好的信念，那些貌似被隐藏在深处的邪恶想法，那些既模糊又不被理解的恶心事，统统是我故意为之，那些邪恶的想法被我削光了棱角，为的是让它显得更加圆滑，以便于日后再出现时，不会让人轻易看出问题所在。从一开始，正确答案就在我心里，不过我一直阻止自己不去触碰它，于是我借用你，编造出一堆让自己心安理得的借口，幼稚地以为这样天平就永远不会倾斜，但直到现在我才明白，类似的经历，是没有办法用愧疚来弥补的，即便有永恒的时间，也无法消解这一切。”

“可你显得很痛苦。”长久的沉默后，它才缓缓抬头，“不过很抱歉，这不在我的职责范围内，我只能给你一个友好的建议。不论你再怎么改变，伤痕始终在那，裂缝也是不能够去抹平的，即便它会带给你痛苦，它终究会盯着你。这本就是无能为力的事情，在结果到来之前，你只需静待过程，而这过程，就是你的痛苦。

总之可以确定的是，你现在已经不需要我了，哎，真的遗憾。你生活在我不能理解的世界，到处布满世俗的规则，我的存在，并不能让你很好地顺应规则，反而会给你带来数不尽的伤痛和悲戚的结局。既然你存心改变，我也没什么说的，只得听之任之。我不能再解释了，浪费的时间已经够多了。那么现在，我们切入正题吧！”

它的声音高亢起来，听起来像一场晚会的结束语。紧跟着，一片漆黑中，它慢慢地消失了。准确地说，我眼前的一切景致都在慢慢消失，窗框里透进来的微弱月光一点一点后退，随着风声乱颤的破旧窗纱忽然静止不动，我越想看清楚，目光就拉得越远。

消失前的最后一秒，我看到了黑贵，他已经醒了，正端端看着自己怀里已经凉掉的包子，发出满足的笑声。我大概明白，我已经经历过无数次的梦魇再一次降临了。

我感觉身体轻飘飘的，飞速移动在偌大的漆黑空间里，周围发出奇怪的声音。我仔细辨认，发觉每一个声音都代表一个物件，但无数声音交杂在一起时，我就变得烦乱起来。听了一会儿，我突然反应过来，那些声音，简直就是我生活的过往。

我听见茶壶里的水被烧开时发出的滋滋滋的声音，那些水蒸气正在疯狂地掀起壶盖；老屋门前的榆树被风吹得沙沙作响的声音，我一般在夜晚听到，过去总以为是外面在下雨；那台老式照相机发出刺耳的快门声，它留下两张同样的照片，让我和少年时代告别；音响里发出难听的音乐，还有酒杯碰撞的声音，我低下头，仿佛能闻到自己领口散发出的汗臭；还有电视柜的抽屉被缓慢拉开的声音，我带着钱，从一个深渊奔向另一个深渊。

恍惚过后，我发现自己正坐在一小块木板上面，木板的底端好像粘连着一根金属铁条，剧烈的摩擦过后，有阵阵火光涌出。漆黑的空气飞速从我身旁划过，好像无数条笔直的丝线向着前方伸展开来。此刻我脑中的思绪已变得凌乱不堪，无数画面在闪动，却毫无连贯性。

远处的风声正朝我靠近。我丢失了时间的概念，这一段仓促的旅程仿佛过了很久，又仿佛一瞬即逝。

头顶隐约能感受到温热，我默默垂下头，让暖意停留在脖颈处，我不知道它何时离开，只尽情享受着。四周刺耳的声音没有了，取而代之的是悦耳的鸟叫声，由于光线太强，我不敢抬头，索性闭上眼睛，伴随着声音开始冥想。那只鸟开始扇动翅膀，慢慢站稳后，又鸣啭着逃向别处。阳光从稠密的树叶缝隙里钻进来，长满杂草的地面上即刻出现无数细小的光点，那些密密麻麻的光点随着微风抖动，是无数个光点和阴影在抢夺地盘。

我熟悉这里的每一寸土地，它陪我度过了整个少年时期。这座山叫野山，这名字很荒谬，母亲说，没人知道这座山的名字，所以村里人都叫它野山。

我看见一双穿着布鞋的脚，他就站在树下。我认得那双鞋，脚尖破了洞，脚趾明晃晃地露在外面。我不敢抬头看他，但我觉得他在笑。还是一贯的痞里痞气，顶着俗气的金黄色头发，指甲缝里布满了像是再也洗不掉的泥垢，他笑得真诚，看上去毫不拘谨，只有双手不自然地握成拳头。我知道，他是怕我看见他手心里的茧。

他开始挪动脚步。我害怕极了，死命蜷缩着身体，用力低着头，简直要把脑袋塞进领口里，可不论我如何退缩，那双脚始终在我的视线里。

那双脚距离我越来越近，我本能地想后退，可后背突然传来钻心的刺痛，回身才发现，我身后和身旁的一整片土地上，那些植物开始疯狂的生长起来，那些本来柔弱的软塌塌的杂草忽然长成了手腕般粗细的根茎，叶片变得宽大肥厚，表面布满了密密麻麻的尖刺，我只稍稍挪动，就能感觉到无数根针同时扎进皮肤，即便这样，比起生理上的疼痛，我还是选择去躲避那个越走越近的熟悉的身影。这种本能的胆怯甚至存在的毫无缘由，可我总觉得这是一种自我保护。也许是我那可悲又可笑的自尊在负隅顽抗吧。

那个身影，不带一丝慌乱。我一度听见他喊着我的名字，一贯的嘻嘻哈哈的口吻，让我顿生出久违的亲切感。我忍着浑身的刺痛站起来，终于看到那个干瘦的少年。他自然地笑着，嘴角左侧出现一道又细又长的类似酒窝一样的肉沟。他的样子算不上好看，长着有些滑稽的蒜头鼻，甚至还透着一些怪异的丑陋，但他只要笑起来，就很容易让人忘记去评判他的相貌。

我盯着那张脸，大概看得久了，反而觉得有些陌生。人都是这样，有时因为彼此太过熟悉，哪怕一些微小的变化，就足以让对方产生强烈的陌生感。如果看的太过仔细，甚至会怀疑眼前的人自己是不是真的认识。我全身心地盯着那张脸，看他毛孔的细密程度、头发边际的轮廓。我甚至观察到他微笑时，眼角会下垂，两侧的嘴角一高一低，门牙正中留出一条缝，比其他缝隙要略微宽一些。还有，他脖颈处的皮肤有一圈明显的黑色和白色的分界线，显然是长期暴晒的结果。

过去的十年里，我不停回想他每次见到我时的表情，那笑容里透着宽厚和容忍，还有我最讨厌的镇定和从容。每次瞧见他这副样子，我的心里就会不自觉地生出自卑感。反之，我看见他时从不会笑，表露出的只有高傲和从容不迫。可奇怪的是，他好像每次都能看穿我。他总是坦坦荡荡，而我始终唯唯诺诺。

我就这样堂而皇之地盯着他，直到四周不知何时已变得阴暗起来，整个天空被黑云遮盖，再抬起头时，最后一缕阳光正快速地躲进云层里。空气立刻变得干冷凛冽，甚至刮起了刺骨的冷风。等我将视线再次转向陈米时，他已经收起了笑容，眼神里出现痛苦的神色，这表情让我害怕，虽然在这之前我只见过一次，但好像只那一次的经历，我便永远也忘不了。

那是多年前他为父母守灵的那个晚上，我跪在他身后，浑身落魄，始终观察着他蜷缩的背影。他一直趴在地上哭，直到哭累了，他转过身看了我一眼，就是和现在一模一样的表情。

和第一次一样，此时此刻，他就这么看了我一眼，然后什么话也没说，干脆地转过身，顺着山下的小路走了。

我即刻陷入悲伤的情绪，身体开始不自然地抖动，等我发觉时，脸颊已经被眼泪浸湿。我始终盯着陈米离开时的背影，直到他拐下斜坡，身体开始慢慢下沉，直到头顶的发梢也消失不见。我蹲在地上，哭得越来越伤心，很多眼泪滴进土壤里，然后就不见了。

他是我唯一的朋友，他终于离开我了。

“我的朋友。”它轻轻拽了我一下，在表示友好的问候。“你会允许我这样称呼你吗？”

我看着它，木然地点了点头。

它继续说：“你虽然一直在责怪我，但我知道，你是在责怪你自己。你本质不坏，但你毕竟做了错事，并因此伤害了一些人。我虽然不懂得你所生活的世界，但我可以感知你的痛苦，也理解你的无奈。还记得我们之前说过什么吗？相对于结果而言，这所有的一切只是过程，而这过程中的曲折和磨难才是验证结果的最好方式。

很显然，这过程或许对你而言并不顺畅，你会因此饱受折磨。就人格而言，你资质平平，可你的自尊却强大得令人窒息，正是这个原因，才导致你不惜违背世俗规则去维护它；就人性而言，你悟性极高，你懂得善恶、辨得是非、分得清荣耻，可那强大的自尊总是误导你，让你在这条分界线中间来回踱步，于是久而久之，这些人性的规则就离你越来越远。但我很替你开心，你终于明白了这一切。我猜你在疑惑，我陪了你那么久，可这些话，为什么直到现在才说？我想告诉你的是，真理之所以叫做真理，那是因为只有亲身体会，并且为此付出相应代价，你才会最终相信。”

我的思想被攀附在某处，像一只待宰的羔羊般听之任之，大脑已经疲乏不堪，即便刀刺油煎般的痛苦我也能欣然接受。当一个人面对嘲讽，仍提不起思考的力气时，即说明，他已经妥协了。

此刻我低垂着脑袋站在草地上，两条腿只能勉强维持平衡。我的脖子又黑又细，而且近些日子驼背得有些严重，后脑勺也不够饱满。有一次，我偶然从橱窗里看到自己的侧面，觉得那样子丑陋极了，所以我总是习惯性地挺起肩膀。可此时，我已全然没了力气，我的意识好像已涌出头颅，迫不及待地向世人展示着自己最为可耻的一面。

不知过了多久，我缓缓站起身，走到山边，四周的光线已恢复最初的样子，头顶的黑云散去，

淡蓝色的背景被几缕丝线状的云朵点缀着。我深呼吸一口，空气也变得湿润清冽起来，我想往更远处看，无奈被参天的树木阻隔了视线。对面还有座更高的山，穿过那座山，就是平坦的大路，大路顺着更远处的群山蜿蜒而上，紧接着，又直冲而下。

这是很长的一个梦，感觉持续了很久，可当我醒来时，天都还没亮。我能清晰地回忆起梦里发生的一切，甚至感觉那不是梦，而是现实中的一场旅行，我去了很远的地方，看过了只属于自己的风景，等旅行结束，又急匆匆赶了回来。

我蜷缩在墙角，将双腿向外伸展，只稍稍换了姿势，身上的泥灰就大量抖落下来，索性直接站起身。黑贵直挺挺地坐在床边，手里捏着吃剩的半个包子，嘴角还挂着面皮的残渣，我走近细看，发现他已经满脸泪水。

“日子这么苦，为啥大家都想活着？”

我没有回答，只端端看着他，我甚至不好判断他究竟是不是在跟我讲话。他抬起头看着我，一脸渴求的样子。

“没人会苦一辈子，只要活着，就有机会。”

“要是连活着的机会都没了，那往后，是不是就剩下苦了。”

我忽然愣住，踌躇半天，也没能憋出一句像样的回答。我看着窗外被浓雾掩住的路灯，身体靠在墙壁上发呆。

我从未像此刻这般百感交集。我们挨得很近，甚至听得到彼此的呼吸声，谁也没有再说话。我看向窗外，他盯着自己黢黑的手指，我们各自想着各自的心事。