北京
第一次和已婚男人发生关系时，我告诉自己这不算数。他分居了，严格来说是这样。他和妻子“暂时分开”，已经八个月没有同床。婚戒摘了，但手指上那道浅白的戒痕还在，像一句无声的指控。
那年我二十七岁，对自己有一套近乎科学的解释：我迷恋不可得的男人，是因为父亲在我四岁时离开。经典、可预测，甚至有点乏味。我读过足够多的心理学文章，能把自己诊断得清清楚楚。我不是坏人，我只是受过伤。
但很久以后我才明白，我并不是“尽管痛苦，仍被不可得的男人吸引”。我是“因为痛苦”才被他们吸引。痛苦本身就是目的。
活在别人生活的边角里
做第三者是一份全职工作，福利极差，也没有人事部门。你学会在另一个人生活的缝隙里生存。周二下午，没人认识你的酒店酒吧，午夜抵达、天亮前消失的短信。你变成解读潜台词的高手，能从“加班”和“陪客户打球”里读出真正的意思。
你开始习惯等待。等他有空，等他方便，等他妻子出门。你的时间表永远排在最后，却还要装作毫不在意。最累的不是见不到他，是每次见面后，你都要把自己重新拼回一个“正常女人”的样子。
赢来的不是爱情，是一面镜子
后来我真的“赢”了。他离了婚，我们在一起，我成了那个位置上的妻子。可当我终于站到曾经羡慕的位置上，才发现自己并没有想象中那么安心。
我开始注意他手机亮起的时间，开始在他晚归时反复看表。我变成了当年那个让我不安的女人——不是因为她有多可怕，而是因为我太清楚，一个男人如何对另一个女人说“我们只是暂时分开”。
我赢来的不是一个男人，是一面镜子。镜子里是我自己，和那些年我假装看不见的真相：我从来不是被选中的人，我只是那个愿意在边角等待的人。
痛苦不是代价，是选择
很长一段时间，我以为自己是在为爱受苦。后来才想明白，那种“不可得”的感觉让我上瘾，因为它熟悉。父亲离开后，我早就习惯了用等待和讨好去换取一点点关注。不可得的男人，只是把这种熟悉感重新演了一遍。
所以当他终于可得，当我不再需要等待，我反而慌了。因为痛苦一旦消失，我就不知道这段关系还剩下什么。原来我追的不是某个人，是那种“差一点就能得到”的紧绷感。
如果你也在一段只能活在边角的关系里，不妨问问自己：你放不下的，到底是那个人，还是那种熟悉的痛？
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
