北京
我不知道自己是从哪里得到“心碎”这个概念的，因为我并没有真正经历过它。但我的确感受过某种更深的东西，一种把我整个人打碎、又让我变成自己从未想象过的样子的东西。
我常被人说是个很冷、很疏远、甚至有点粗鲁的人。至少，我生命里不同的人都这样告诉过我。这些话听得太多了，多到后来我慢慢开始相信，也许我真的是冷的，也许我真的是疏远的，也许我真的是很难被爱的那种人。
我不知道。我不太愿意把那件事叫作“心碎”，因为它并不是。但不管它是什么，它确实把我弄碎了，让我变得支离破碎。我觉得自己不够好，觉得自己是那个坏人，是那个“反派”。可实际上，我并不是我以为的那种人。我愿意相信，我是一个好人。只是那个时刻带来的痛，在我身上留下了永远的疤。
痛，不一定会先问你有没有资格
我不知道自己为什么要把情绪放得这么大，好像我彻底崩溃了一样。因为我并没有。至少，我不觉得自己有。我不是那种会为一件事哭个不停的人，一旦我意识到它不会发生，我就会放下。一旦某件事在我心里结束了，我通常就会往前走。或者说，至少我是这样告诉自己的。
但我承认，我确实感到了痛。很深的痛。也许太深了。深到我要花很久很久，才能带着那些打碎我的东西继续往前走。
我甚至不知道，我有没有资格去感受这种深深的、让心发疼的痛。因为我并不是站在河对岸失去一切的那个人，我也不是站在风暴中心的那个人。那为什么，我会这么痛？
也许痛从来不会先征求你的同意。也许它根本不在乎你站在河的哪一边。
被打碎之后，人不一定会变得更硬
当我终于带着那些打碎我的东西继续往前走，当我重新找回对自己的信任和相信之后，有些事情变了。我变得更柔软了，更温暖了。但奇怪的是，我也比以前更疏远了。这听起来几乎是矛盾的：一个人怎么可能同时变得更柔软，又更疏远？
但我想，我确实变成了这样。也许这就是被打碎之后最奇怪的地方：你不一定会因此变得更坚硬。有时候，你会变得更柔软。你会更懂得理解别人，会对自己曾经不懂的事情变得更温和。你会开始留意别人声音里细微的变化，留意他们话语之间的停顿，留意那些他们没有说出口的东西。
但与此同时，你也学会了距离。你明白了不是每个人都值得走进你的每一部分。你明白了柔软，不等于对所有人敞开。也许，那就是我后来成为的样子：更柔软，但更有防备；更温暖，但更疏远；更愿意理解，却更不愿意解释自己。
也许我并没有丢掉从前那个自己。也许我只是绕着那些破碎的地方，重新长了出来。
不过，这些都只是我对自己的看法。我不知道别人会怎么评价我，也不知道他们心里怎么想我。我只知道，我认识的那个自己，已经和从前不太一样了。
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