我40岁，被13岁女儿“拿捏”到崩溃！我做了个“硬气”的决定：不害怕，不接招，不妥协，不让她尝到要挟的“甜头”

01

我今年40了，女儿13岁，读初一，从她进入青春期后，各种叛逆不服管，把全家闹了个人仰马翻，我也快崩溃了！

尤其是对我，一旦我管她多了，约束她了，她就开始放狠话，张嘴闭嘴就是不想活了，再管她就去死之类。

一开始，女儿这番言论，真的镇住了我。

毕竟，作为妈妈，听到自己的孩子说出极端的话，不可能不害怕。

我不得不妥协，服软，由着女儿的心意来。

手机也不敢管了，更不敢提没收，她爱玩多久就玩多久。

学习状态看不惯，也不敢督促，生怕女儿觉得厌烦，情绪激动。

但慢慢的，我发现，其实女儿其实不是真的想轻生，也没有极端的想法和行为。

她很爱惜自己，怕疼，怕受伤。吓唬我的时候，嘴上重复着不想活了，但日常生活中非常珍惜健康，生命。

意识到这一点之后，我又试探着开始督促学习。

可我出声制止，让她少看手机，多学习，她就拉拉着脸。

多提醒几次，她就会冷冷开口：

你天天逼我学习，我真觉得活着一点意思都没有。

原本正常的学习沟通，瞬间戛然而止。

也有几次，我想要治治她，跟她制定一个手机使用时间和规范，可女儿直接大哭大闹，把自己锁在房间里，不停重复：

你就知道控制我，根本不在乎我的感受，我连自己的自由都没有，你想逼死我吗？

正常的批评引导，她都会往生命层面去上升，用不想活来回击我所有的管教。

我心里也清楚，女儿没有心理疾病，也没有极端想法，她就是看准了我胆小，害怕出事，故意来拿捏我。

可道理再懂，作为妈妈，我也不敢堵那个万一。

现在，我真的每天都活在无力感和煎熬里。

管也没法管，放手也做不到，彻底被孩子牵着鼻子走。

因为我害怕，一旦自己态度强硬，女儿不懂事，一时冲动弄假成真，酿成无法挽回的悲剧，让自己终生后悔。

可如果继续这么下去，女儿的学习也就废，还有什么前途可言？

我到底该怎么做，才能既不刺激孩子，又能不被孩子拿捏，引导孩子积极，主动学习？

02

青春期孩子“拿捏父母”的情况并不少见，这位妈妈的问题，是当下不少青春期家庭的处境：

孩子没有心理问题，也爱吃喝玩乐，但却利用父母的担心，拿捏要挟父母，导致家长败给了内心的恐惧，亲子权力就这样一步步错了位。

虽然家长心里也清楚，孩子只是在拿捏自己，但看多了网络上，青春期孩子一气之下，走上极端的报道，内心的害怕又会淹没理性：

不怕一万，就怕万一。万一我这次硬气了，激了孩子，万一他真的一时冲动做傻事，那家就完了。

于是父母不停妥协，退让，一步步放弃原则，不敢使劲管学习，不敢没收手机，不敢逆着孩子的心意严格要求。

时间久了，亲子关系就彻底权力倒置了——孩子在实质上，掌控了家庭的话语权，父母却失去了管教的主动权。

这种情况，就是典型的青春期情绪博弈，亲子之间的权力争夺战。

如果父母抱着妥协的心态，一步步退让，不仅无法让孩子改变，反而会把孩子“养废”——

在全能自恋的错觉里，孩子会变得越来越懒散，厌学摆烂，失去自律能力，品行心态也会越来越自私任性。

而这样一步步被孩子拿捏的家长，往往有一个共性：过度焦虑担忧、过度恐惧风险，早早在孩子面前暴露了内心的软肋。

家长的恐惧，成了孩子拿捏家长最顺手的武器；家长的无底线退让，也正在养出越来越没有规则感，越来越自私的孩子。

想要夺回亲子之间的主导权，家长要学着变得“硬气”！

需要记住一个核心原则：包容要有边界与底线，父母的爱没有条件，但不能成为被孩子要挟的弱点。

下面3个方法，家长可以直接照做，不再被孩子拿捏，拿回亲子主动权。

03

1、避免情绪被孩子牵引，消除孩子要挟的快感，切断博弈的路径依赖

心理学上有一个“消退效应”，是指：

当对方的要挟行为，得不到期待的情绪反馈时，要挟行为就会自动减少。

孩子之所以会反复威胁，用极端话术来“操控”父母，是因为每次说出这些话，都能看到父母的反应：害怕，慌乱，担忧，妥协....

这种孩子期待的情绪反馈，会让他获得博弈胜利的快感。

人对能体验到情绪快感的事情，都会成瘾，从而形成路径依赖。

所以，想要停止被拿捏，家长首先要做的就是听到这些话后，表情不波动，内心不恐惧，不再情绪化妥协。

用平静，不愤怒也不慌张的语气，告诉孩子：

我理解你现在心情很差，也听见了你说的话，我可以明确的告诉你，生命很可贵，我相信有头脑和判断力的人，都不会做伤害自己的事。 你的情绪可以自己调节，需要协助就找我，但我不会因为你说这种话，就放弃对你的要求，那等于直接放弃了你的生命。

说完立刻转身离开，不再继续对话，也不指责或安慰，让孩子意识到，你不再吃这一套了。

孩子想要看到家长的恐惧，慌张，但这一次，家长没有情绪反应，她的要挟就失效了。

没有胜利的反馈，他慢慢就不会再用这种方式拿捏父母，因为“很没意思”。

2、软硬结合，做到情绪上共情，底线上不退

面对孩子的拿捏，很多家长要么愤怒争执，要么妥协退让，但这两种极端都不可取。

科学的方式，是采用“温和态度+坚定底线”，既不刺激孩子，也不丢失权威。

首先，在情绪上接纳孩子：

允许孩子出现负面情绪，烦躁、倦怠，无厘头的低落，也理解青春期的激素波动及学习压力大，共情孩子的疲惫。

不要否定孩子的真实感受，说”你事儿多，哪有那么累“等等，因为很多成年人看起来矫情、敏感过了头的情绪，在青春期孩子的世界里，就是真实存在的。

其次，在规则上绝不退让：

基本的学习责任，如完成作业，作息要求，手机限度等，不因为孩子的闹腾妥协。

让孩子明白，学习是你自己的事情，怎么学，考成多少分，是你自己的学习责任，但是保证作息，保护眼睛，不沉迷手机是必须坚守的底线。

3、情绪过后冷静沟通，培养孩子的同理心，引导孩子改进

孩子情绪爆发时，讲道理是没用的，因为父母说的再正确，孩子态度上就是排斥的，听不进去。

等孩子情绪平复后，家长再进行冷静的深度沟通，才能把双方的注意力都用在专注问题本身。

具体做法，可以按三个步骤，直白沟通：

（1）先坦诚表达内心感受：

你每次说自己不想活，活着没意思的时候，妈妈心里都会很难过，相信你也清楚这一点。

（2）再直接点破孩子的心理：

其实我清楚，你不是真的想伤害自己，你只是不想被约束控制，也有些逃避压力和学习责任。 这个世界上，最爱你的人就是父母，你用这种话威胁我们，会伤害你的家人。

（3）最后划分清晰家长和孩子的责任，分清各自的课题：

不再用高期待给孩子造成高压力，降低孩子对学习的畏惧和厌烦心理，减少对学习的抵触情绪。

专注于孩子做的好的地方，持续肯定、鼓励，让孩子逐渐形成“行动——被肯定“的正向循环，这样可以从源头减少孩子的情绪对抗。

重复以上的方法，持之以恒，不用凶狠怒骂，也不必彻底放任，孩子就能在有边界的爱中，意识到再也拿捏不了父母了，从而自然的戒掉情绪要挟，学会自律，也学会对自己负责。

我们一起共勉~~

点亮“赞和爱心”，愿我们的孩子越来越好，我们的家庭与人生越来越幸福！