一段婚外情，两种痛苦：选慢慢腐烂，还是当场截肢？（第2h）

接着讲阿梅的出轨离婚案例

老公还一个月就要和她离婚

她说：

“我最近一直都在想是否长痛不如短痛？

要是早点离婚，说不定10年，我早走出来了？

而且他说的也有道理，留住人留不住心，没意义”

我告诉她：

“这是十年后的你在处理出轨问题

现在的你全知全能，知道自己过去十年都经历了些什么，自然可以做出更好的选择

可10年前刚发现自己被出轨的你

能知道这未来的结局吗？”

她半天没说话，估计在组织语言

也或许沉浸在遗憾中，幻想自己早些改变的话，是否会有所不同？

我引导她进一步思考：

“我们无法预知未来，好在可以学习他人相似经验。通过旁观那些与你类似情况的出轨婚姻，能大概知道接下来的走向

倘若你知道哪些是可以改变的

哪些很难改变

你会愿意为之努力改变吗？”

阿梅说，道理她都懂

只是现在她虽不想离婚，可一看到老公就烦——会想起老公之前对她不好

然后就觉得挽回好像也没意义

创伤在那，可能不离婚也过不好

很明显，阿梅在摇摆

像十年前她不确定老公出轨后该怎么选？现在她也不确定离婚对不对？时间在变，她的内核始终没变

仍是那个会纠结、没法坚定选择的女人

事后又会为自己的纠结懊悔错失良机

我很想告诉她：

出轨这件事不存在正确的选择

只有选择过后，努力让自己的选择正确

比如选择离婚

那就痛痛快快断干净+设立健康的离婚后相处界限+正确引导家庭破碎带给孩子的伤害（适应单亲家庭）

选择继续婚姻，那就处理完出轨的事+好好修复感情+努力经营婚姻······

最怕反复摇摆不定

像盖楼盖到一半，推到重来，再盖再推到重来。时间久了，两个人都会慢慢失去修复的希望和信心

所以我再次提醒阿梅：

“伴侣现在的态度可能让你感觉值得挽回，所以特别要你自己想清楚——是他想继续婚姻？还是你想继续婚姻？又为什么想继续？

然后再看到10年你的选择和行为决定现在的生活

现在的选择和行为又会决定你一个月后的生活

僵持、犹豫，也是种选择”

阿梅还是想要一个确切的答案才肯行动

问我，

那像她这种情况，有成功的可能性吗？

我告诉阿梅：

“成功率很小，但你的问题不是成功率的事

而是出轨后慢慢腐烂（长痛）和截肢（短痛），你早晚得选一个。如果迟迟不选，那就是先慢慢腐烂，然后再截肢挨一刀

两种痛苦都得承受，何必呢？”

阿梅说，

她听到这有些崩不住了，感觉好难啊！为什么老公非要和她离婚不可呢？眼泪有些憋不住要出来了

说她每天其实都很累

想到这样的日子不知道还要过多久就很绝望

听到老公说一个月后要给这段婚姻结果，她内心竟升起一丝期待，仿佛终于可以不用忍受，能够解脱了

我建议她：

“1，既然如此，不妨和老公说说你的真实感受——既不想离婚，又有丝期待可以解脱不用折磨

2，以及确认

他想离婚可以，为何要用出轨的方式？明明可以大大方方和你提离婚再和小三再一起，为何故意要用糟糕的情绪对你，逼你同意离婚？

3，另外，如果你让憋住的眼泪流下来，眼泪对你而言意味着什么？它会告诉你什么？”

【5】

这是阿梅案例的一个优势所在

虽说老公吵着要离婚，但夫妻俩仍能正常沟通

晚上老公回来说了很多，

大意是：

1，安抚阿梅，让她不要多想。在接下来一个月没离婚前，他不会再出去了，阿梅可以放心；

2，这段婚姻发展到现在，错不是单纯某个人一朝一夕的事。他知道阿梅在留证据，这种处处防着他不信任，也是他想离婚的原因。他认为这段婚姻过不好了，和小三没关系；

3，她的担心有道理，老公也认为就算这次勉强不离婚。双方只能暂时压抑住脾气和情绪，过不了多久又会恢复天天吵架的模式。那样对彼此的生命和健康都是种消耗，他不想再过那样的生活

因为人是改不了本性的

阿梅则表示她找了咨询师，能不能再给这段婚姻一次机会？比如用三个月好好修复？如果不成功，她可以离婚

老公说他考虑考虑

【6】

也就是说

老公离婚的想法和决定是深思熟虑后的结果

正基于此

我没有和阿梅采用认知行为疗法，像网上流行的做法才断三再修复。而是专注于转化夫妻互动时的情绪体验（EFT疗法），让夫妻俩彼此相处时的感觉好一些，以此恢复继续婚姻的信心

我问阿梅：

“听到伴侣理智和冷静的要和你结束，你什么感受？”

阿梅发了条很短的语音后没动静了：

“折磨吧，他应该是真的不爱不在乎了。给你发这段话的时候，我正在荒郊野外······”

说实话，看到这我吓了一跳

脑子里浮现了些不好的联想——她在荒郊野外干嘛，是不是准备结束自我了······

但我清楚越是这种时刻，越不能焦急

很平淡的问她：“荒郊野外咋回来？”

她说：

“此时此刻我正在被折磨，强烈的想离婚。我一个人坐在车上等他回来，他同事请吃饭来吃农家乐，方圆几里没有任何人烟，开也是开那种泥土小路进来的

现在天黑了，很没安全感

说好了吃完饭就回去，他又和同事聊嗨了，完全忘记这回事。到现在没有问过我一句，完全把我忘了一样

我觉得很悲凉······”

【7】

我告诉阿梅：

“首先你是个成年人，不是必须要接送的宝宝或孩子。想走的话你可以自己开车，不会开始可以叫滴滴或请朋友过来接一下

你得先为自己的感受和处境负责

而不是指望他人

其次，如果伴侣的行为让你不舒服。你可以提，醒或适当沟通后表示他们可以接着玩，你要先离开了

发挥你的力量解决关系中让你不舒服的点

最后才是我认为你的感受并非单纯被伴侣丢在一边，而是它触及你长期被伴侣出轨而产生的被抛弃、不被在乎、不被关心的感觉。也是伴侣认为无法解决的东西

同时你把自己放在太过卑微的位置上了”

阿梅回答：

“1，他们喝了酒，需要我开车，我离不开。而是这里离家近50公里，下山十几公里，很少有车会过来；

2，我不想当着同事的面扫他们的兴，尤其第三者也在里面。给脸色的话这件事就公开了，对谁都不好。所以我早早出来坐在车上等着，不想和她共处一场；

3，我确实不舒服，有种无力感。像是我拼命努力非常在乎，对方无动于衷拿我不当回事。可家和孩子就是我的全部，我想象不出来离婚后是怎样的生活？

他说离婚不离家，他还能像从前那样和我在一起，我好像有点接受不了·······”

【8】

问题还是蛮多的：

一，阿梅似乎长期处理无力改变环境的状态中；

二，奇怪的是她竟能为小三隐瞒10年之久没有戳破？

三，她很容易沉浸在强烈的负面感受里。

我认为在阿梅身上存在某种特质

正是这种特质，让她容易沉浸在自己的负面感受里难以自拔。同时脆弱的感受又会强化她的无助，情绪进一步失控丧失行动力

所以我问阿梅：

“有件事很奇怪

你是说出轨到现在发生10年了，你都帮第三者瞒着三，身边没人知道你老公出轨的事？第三者有家庭吗？按理说出轨这么久，瞒不住的，即使你愿意，第三者老公应该也不愿意才对”

阿梅说：

“是这样的张老师，老公和我说她已经离婚5年了。所以我觉得闹也没意思，真把她闹到别的地方偷摸继续反而麻烦，不如放在眼前，他们俩还能收敛点，不敢明目张胆的”

可还是很奇怪

一个已经离婚的女人，为何要与有妇之夫保持近10年的不正常关系？要知道三四十岁的年龄，对女人来说正是最值钱的年龄

尤其过了36岁后基本失去生育能力

不太可能重组婚姻了，更得抓紧才是

按照阿梅老公的说法，第三者有过失败的婚姻，所以是不婚主义。自然也就不着急趁年轻再找一个重组婚姻

可我还是很奇怪

按理来说越是不婚主义越会追求自由，怎么会找个重重受限的“男朋友”？结合阿梅糊里糊涂，只能自己生窝囊气的性格

我认为这里面存在信息差

【9】

或者说，更像是出轨咨询做多了后的直觉吧

通常听到出轨者转述第三者未婚或已经离婚，我心里都会先打个问号，信息来源转述而非自己调查

可信度较低

我建议阿梅好好重新了解下第三者

毕竟这一个月靠改变老公不可能了，只能从改变她自己无力处理情绪这点切入，第三者就是个很好的机会

如果确实证明第三者撒谎

那她的案例就简单了

生活总是巧合的吓人

阿梅还开始调查，第三者那边就爆雷了——聚餐结束隔了几天，第三者老公带着第三者来阿梅家找阿梅老公算账······

这部分内容比较绕

我整理完和阿梅第3h的咨询再一起讲