广东
文/婷妈
小区游乐场，一个三四岁的小男孩正专心致志地玩着手里的挖掘机，挖沙、倒沙，满脸专注。突然旁边伸过来一只小手，一个比他稍大点的女孩二话不说就要拿。男孩下意识地往回缩，女孩没拿到，瘪着嘴跑向妈妈。
女孩的妈妈走过来，对男孩说：“小朋友，要懂得分享哦，给姐姐玩一下好不好？”
男孩的妈妈也在旁边帮腔：“快给姐姐玩一会儿，你怎么这么小气？”
男孩攥着挖掘机，眼圈红了，不情不愿地递了过去。女孩接过去玩了不到一分钟就丢在一边，男孩捡回来，一个人蹲在角落里，再没了刚才的兴致。
这一幕太常见了，常见到我们都觉得这是“正常”的——孩子不愿意分享，大人出面“教育”，教会孩子大方。
可你有没有注意到，那个被强迫分享的孩子，脸上写着的不是大度，而是委屈和不甘。
“分享”这个词，在孩子心里到底意味着什么？
发展心理学里有一个很基础的概念，叫“物权意识”。两到三岁的孩子，开始意识到“这个东西是我的”，这是自我意识萌芽的重要标志。他们对自己物品的捍卫，本质上是在说：“我存在，我有边界，我可以掌控一些东西。”
而强迫一个物权意识刚刚建立的孩子去分享，等于告诉他：你的边界不重要，别人的需求更重要。你觉得这是在教大方，其实是在教讨好。
晓梅从小就被教育“要让着别人”。家里的玩具、零食、甚至父母的关注，她都要优先让给表弟表妹。长大后她确实成了一个“大方”的人——同事临时把工作推给她，她笑着接下；朋友借钱不还，她不好意思催；恋爱里受了委屈，她先反省是不是自己太计较。
她大方吗？在别人眼里是的。但她自己活得特别累。她告诉我，她到现在都不太清楚自己真正喜欢什么，因为她已经习惯性地先考虑“别人会不会不高兴”。
真正的大方，是从“拥有”的安全感里长出来的。
仔细观察你会发现，那些真正乐于分享的孩子，都有一个共同特点——他们确信自己拥有这个东西，而且是稳稳地拥有。因为确信，所以不恐慌；因为不恐慌，所以可以暂时让出去，因为他们知道还会回来。
邻居李姐的女儿就是如此。她有一盒特别宝贝的彩色铅笔，有小朋友来家里玩想借，她有时候愿意，有时候不愿意。
李姐从来不强迫，只是提前跟她约定：“如果你不愿意借的，就先收起来；放在外面又不想借，你可以礼貌地告诉对方‘这是我心爱的东西，我还想自己用’。”
几年下来，这个小姑娘反而成了班上最受欢迎的同学之一。她大方，但有原则；她乐于分享，但也敢于说“不”。她的好性格，恰好是因为她从小就被允许“不分享”。
那怎么引导孩子学会分享？其实比强迫有效的方式简单得多。
第一，尊重孩子的“不”。
他有权决定自己的东西怎么处理。当他感受到“我的东西我做主”，他才会有安全感，有了安全感，分享才会是一种主动的善意，而不是被动的服从。
第二，用交换代替索取。
“你想玩弟弟的汽车？那你的积木可以跟他换着玩。”交换是平等的，孩子感受到的是互惠，而不是被剥夺。
第三，做好示范。
孩子不看你怎么说，看你怎么做。你平时跟家人、朋友之间自然地分享物品、分享感受，孩子会看在眼里，慢慢内化成自己的行为模式。
说到底，分享不是一种可以被“教会”的技能，而是一种在安全感充分满足之后，自然溢出的善意。就像你不能逼着一棵刚发芽的苗去结果，你能做的只有好好浇水、耐心等待。
下次当孩子攥着玩具不肯撒手的时候，试着别急着给他贴上“小气”的标签。他只是还没准备好。给他一点时间，让他先稳稳地拥有，等他内心足够丰盈了，他自然会愿意张开手。
那份愿意，才是真正的大方。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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