河南
原生家庭有问题的人，大多不知道什么是正常的标准。
我们在为人处事时总是很迷茫，有很多疑问：
比如，我这么做到底对不对？
正常的家庭会怎么沟通、怎么对话？
被人指责时我应该发火还是先忍着？
归根结底，是因为家庭是我们认识对错、感知爱意、学习相处的第一参照。
但如果童年的底色是充满压抑和争吵，我们就会把混乱、失衡当成正常的状态，心理学上管这个叫基准线错乱
这种错乱大多体现在三个方面：
第一，在沟通里不知道该如何表达自己
很多受过伤的人最大的内耗，就是不敢做自己。
小时候只要你表达自己、捍卫自己、顺从自己的心意，就会被骂自私、不懂事。
慢慢潜意识就会牢牢记住：表达需求是自私的、是可耻的。
久而久之，心底会产生很深的羞耻感，让你本能地觉得 “我的感受不重要，别人的情绪才重要”。
长大后，你整个人都是缩着的，沟通时也是唯唯诺诺，不敢提要求，永远先妥协、先低头道歉。
第二，人际交往中摸不准什么是健康的边界
健康的关系，彼此既相互支持，也留有独立的心理空间。
但糟糕的家庭往往是两种极端：一种是情感忽视和疏离，边界厚得像一堵墙，遇事时不是抱怨甩锅就是回避沟通；
另一种是毫无边界，父母控制欲极强，事事干预和评判，还动不动说 “我为你付出了这么多”，让你产生愧疚感，被迫顺从。
成长在这样的环境里，你不知道什么是合理的边界，长大后也容易走极端：要么拼命讨好、害怕拒绝、无底线迁就别人；
要么过度防御，凡事都自己扛，不求助、不依赖，一旦有人靠近便会本能地抗拒和逃离。
第三，亲密关系里分不清什么是爱，什么是伤害
从小父母的情绪像过山车，阴晴不定、随时爆发，而且他们永远是双标，总强调自己多么不容易、一切都是为你好，而错的永远是孩子。
这就让你从小默认：爱本就伴随着痛苦、苛责和伤害。
所以长大后，那些尊重你、温柔对你的人你觉得没感觉；
反而那些忽冷忽热、情绪不稳定甚至不尊重你的人，你很容易心动、上头。
于是一次次深陷有毒的关系，因为你从没见过一段健康的亲密关系真正的样子。
下面分享两个自愈的方法：
第一，学会善待自己
从今天开始，学会尊重自己的感受，做自己，不活在他人的期待里。
只有学会了善待自己，才能在人际关系中拥有平等的内心，不再委屈自己，也不再重复旧的模式。
第二，多靠近性格友善、处事通透的人
慢慢模仿他们如何温和拒绝，如何表达自己的需求，边观察边模仿，一点点补上自己缺失的功课，慢慢建立属于自己的、健康自然的待人方式。
最后我想说：
愿所有被原生家庭创伤困住的朋友们，都能抚平伤痛，一点点扶正内心丈量世界的标尺，改写人生的剧本，活出不被他人定义的人生。
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