30个轻松爆笑笑话（每日一笑系列），碎片时间阅读，收获满满快乐！

30 个爆笑笑话

日复一日的工作、学习与生活琐事很容易让人心情压抑，不妨短暂放空，开怀大笑一场！

1. 动物园认猫

带侄子去动物园，他盯着老虎看了半天，突然对着老虎喊：“小猫小猫，你怎么长得这么大！”饲养员在旁边憋笑，我赶紧拉过他解释那是老虎，不是猫。侄子一脸不服气：“那它怎么不跟我玩？我家的小猫都让我抱！”话音刚落，老虎打了个哈欠，侄子立马躲到我身后，小声说：“算了，它太凶了，我还是不抱了。”

2. 相亲笑出鼻涕泡

朋友去相亲，对方是个文静的女生，两人一开始聊得很拘谨。为了打破尴尬，朋友讲了个笑话，女生没忍住笑出了鼻涕泡，两人都愣了。女生脸瞬间红了，朋友赶紧说：“没事没事，我小时候笑起来也这样，还能吹泡泡呢！”说完还现场演示了一下，女生直接笑喷，尴尬的氛围一下子就没了，后来两人还真成了。

3. 乌鸦喝水新编

一只乌鸦口渴了，到处找水喝，终于找到一个半瓶水的瓶子，可瓶口太细，它的嘴伸不进去。乌鸦想起了课本里的办法，开始叼石子往瓶里放，放了半天，水还是没上来。乌鸦气坏了，一脚踹翻瓶子，喝着流出来的水说：“费劲叼石子干嘛，直接踹翻不就得了，课本里都是骗人的！”

4. 理发师的报复

去理发店剪头发，理发师一直劝我办卡，说办卡打折，还能免费做护理。我实在烦了，就说：“我下个月就要搬家去外地了，办了卡也用不上。”理发师愣了一下，说：“没事，我给你剪个丑一点的发型，保证你下次不想再来，也不用纠结办卡的事了。”我以为他开玩笑，结果剪完照镜子，我真的不想再去了。

5. 果汁当酒敬领导

公司聚餐，领导让大家轮流敬酒，轮到我时，我紧张得不行，端起酒杯说：“领导，我干了，你随意！”说完一口闷了，结果领导笑着说：“小伙子，你拿的是果汁杯，里面是橙汁。”全桌人都笑了，我尴尬得想找地缝钻进去，领导还安慰我：“没事没事，有心就好，橙汁也代表诚意。”

6. 芭比娃娃生宝宝

女儿特别喜欢芭比娃娃，每天都给娃娃换衣服、梳头发。有天她突然跟我说：“妈妈，我想给芭比娃娃生个小宝宝。”我问她怎么生，她一本正经地说：“我把娃娃放在被窝里，睡一觉，小宝宝就出来了，我妈妈就是这么生我的！”我听完哭笑不得。

7. 吃葡萄吃出“失恋”

去买葡萄，老板说超甜，不甜不要钱。我尝了一颗酸得皱眉，老板说：“这是酸甜口，有初恋的味道。”我：“我初恋没这么酸，你这是失恋。”

8. 小狗泰迪

朋友怕狗，路上遇到一只小泰迪，吓得直接躲我身后，结果小狗冲她摇尾巴，她战战兢兢说：“你别过来，我不好吃。”

9. 打折的螃蟹

买菜时问老板死螃蟹为啥便宜，老板说这螃蟹嫌贵没人买，自己气死的。

10. 被轧扁的鸡

司机轧死一只鸡，问旁边小孩是不是他家的，小孩说不是，他家的鸡没这么扁。

11. 蜗牛被抢劫

一只蜗牛被两只乌龟抢劫了，警察来问它发生了什么，蜗牛说：“我不知道，一切都发生得太快了……”

12. 半夜找钥匙孔

半夜喝醉回家，找不到钥匙孔，对着门锁摸了半天，摸到一个洞就往里插钥匙，怎么都插不进去。这时楼下传来声音：“兄弟，别费劲了，那是猫眼。”

13. 电线杆抖鞋

医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”

14. 自带驴肉的火烧

一哥们去买驴肉火烧，对老板说：“给我一个，不要肉。”老板愣了：“不要肉咋卖？”那哥们说：“你只管做，我给你钱。”老板做好后，那哥们拿起火烧，掏出兜里的驴肉放进去，说了句：“谢谢老板！”

15. 只搓到肚子的企鹅

老师问小明：“你知道为什么企鹅肚子是白色的，后背是黑色的吗？”小明：“因为它手短，洗澡只能搓到肚子。”

16. 拿书包跳伞

甲、乙、丙三人坐飞机，飞机出故障了，只有两个降落伞。甲说：“我是学霸，我得活着。”说完就跳下去了。乙说：“我是老板，我得活着。”也跳下去了。丙拿起剩下的一个包，说：“别怕，刚才那个学霸拿的是我的书包。”

17. 练练砍价

去买水，老板说：“矿泉水3块。”我：“便宜点呗，2块5行不行？”老板：“不行，进价都不够。”我：“那我不买了。”老板：“回来，2块5卖你！”我：“我不买了，我就是练练砍价。”

18. 剪个口罩

去理发店剪头发，理发师问我：“你想剪什么样的？”我说：“随便，你看着剪，只要不显脸大就行。”理发师沉默了半天，说：“那我只能给你剪个口罩了。”

19. 不记仇的儿子

儿子问爸爸：“你小时候被爷爷打过吗？”爸爸：“打过，好几次。”儿子：“那你记仇吗？”爸爸：“不记。”儿子：“那太好了，你现在打我，我以后也不记仇。”

20. 算命骗两块钱

今天去算命，算命先生说我：“你两年内会发大财。”我很高兴，问：“真的吗？怎么发？”先生：“不知道，我只是骗你两块钱。”

21. 把脑子里的水倒出去

甲：“我最近在减肥，已经瘦了两斤了。”乙：“这么厉害？怎么瘦的？”甲：“我把脑子里的水倒出去了。”

22. 传家宝牛肉

六十岁后打算把拉面馆交给儿子，我拿出冰柜里的牛肉：“这是你爷爷传我的，别在你这代用光。”儿子含泪说：“放心，我记事起跟它相处三十年，也就少了五分之一。”

23. 红秋裤当围巾

初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜。到教室门口喊报告，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑！我低头一看，脖子里围了条红秋裤！

24. 追手机

下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：“师傅等等，师傅等等！”师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：“下雨天路滑，您慢点开啊。”

25. 你要当孙子了

今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了。”结果老公一激动立马给他老爸打电话，说：“爸，告诉你个好消息，你要当孙子了。”

26. 溜冰场钓鱼

一个金发美女去冰湖钓鱼，刚准备在冰上开洞，一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”美女呆了一下，向前走了几米又准备开洞，那个声音又响起来：“冰下面没有鱼！！”美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”那个声音回答道：“二货，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”

27. 牛肉面里没牛肉

跟朋友去吃牛肉面，端上来我翻了半天找不到一块牛肉，我问老板：“你这牛肉面怎么没牛肉啊？”老板淡定地说：“你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？”

28. 洁厕灵当洗洁精

老妈叫我去超市买洗洁精，我随口问买什么牌子，她头也不抬地说：“随便，只要能洗干净就行。”买回来之后她看了一眼骂道：“你怎么买了洁厕灵回来！”我看包装上写着“强力去顽固污渍”，也没错啊。

29. 抑郁症还是穷

我问医生：“我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生看了我半天说：“你这是穷的。”

30. 李白的老婆

上课的时候老师问小明：“你知道李白的老婆叫什么名字吗？”小明站起来回答：“叫李太太啊。”全班哄堂大笑，老师气地说：“我问你原名！”小明想了想说：“哦！叫赵香炉，因为诗句里说‘赵香炉生紫烟’嘛。”老师直接让小明出去罚站了。