北京
我的治疗师——我去了大概四个月，然后就不去了，这本身大概可以单独写一篇文章——告诉我每天睡前写下三件好事。 我坚持了十一天。 不是因为没用。老实说，我根本不知道有没有用。我停下来是因为每天晚上我坐在那里，拿着笔记本，感觉自己像在伪造文书。像是替另一个人的人生填表格：今天早上咖啡不错。通勤还行。天气不算糟。 我写下来，然后躺在黑暗里，感觉和之前一模一样。 那是大约两年前。我当时27岁，那个年龄在当时感觉很重大，现在回头看也没什么特别。 我做了个决定——我不确定具体是什么时候决定的，但它已经成了我行动的底层逻辑——我不快乐，我需要修复它。不是戏剧性的那种不快乐。我没有处在危机中。只是那种低度的、平坦的钝感，很难向没经历过的人解释，因为从外面看，一切都很正常。 一切看起来确实正常。 所以我开始做人们说该做的事情。 运动。我每周跑三次步，跑了六个星期。我不是跑步的人。我每分钟都痛恨它，但我一直读到说跑步有好处，所以我继续跑。 写日记。三件好事。然后是一个更长版本，记录自己的感受，那主要只是让我更频繁地想到自己的感受，而这并不是我想要的。 冥想。每天早上七分钟，大约三周。然后六分钟。然后我开始跳过某几天，然后为跳过的日子感到愧疚——这可不是你想在这种状况里额外添加的情绪。 我尝试了感恩。我尝试了冷水澡。我尝试在早上把床铺整齐，晚上提前一小时关掉手机。我尝试了一切被推荐给“情绪低落但还算功能正常”的人的东西。 然后是更微妙、更糟的转变。 我开始把每件事都当成工具来评估。一次愉快的散步变成了“这对我的心理健康有好处吗？”和朋友吃晚饭变成了“我现在感觉更快乐了吗？”那一年，我认真对待幸福，却变得更不快乐了，因为我把生活变成了一长串需要打勾的心理健康任务。 快乐本来就是分心的副产品，是投入做事时的意外收获。当你盯着它看、追逐它、每晚数算它，快乐反而逃开了。 我最终放弃了那种努力。不是因为我变得快乐了，而是因为我筋疲力尽了。讽刺的是，放下那份执念的负担后，我确实有些日子感觉更轻松了。 那三件好事，偶尔还是会写一写，但没有任何追求或要求——只是随手记下，偶尔做一两次。也许这就是秘密，也可能不是。我仍然不太清楚。
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