越敢大胆聊这种事的伴侣、朋友，往往关系越亲密

你有没有过这样的时刻：

困倦的工作日下午，同事突然凑过来，压低声音说：“你听说了吗，那个谁……”

无聊地刷手机时，朋友的消息突然弹出来：“你们知不知道最近xx的那件事？”

当听到这些话，你整个人瞬间精神了，立刻化身为一个合格的“吃瓜群众”。

但其实很多人和我一样，总觉得聊别人的八卦，多少有点在背后说人闲话、搬弄是非的意思。

虽然总是提醒自己不要这么做，可一旦遇到八卦，还是会不受控制地加入讨论。

其实，从心理学角度看，聊八卦并不是恶习，而是一种相当健康的社交行为。

而且越是能大胆聊八卦的伴侣、朋友，关系往往越亲密、有充分的信任感。

人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）有一个有趣的观点：

八卦源于猿类之间的“社会梳毛”行为。猿猴们在群居生活时，会互相帮对方捉虱子、理毛发，而成为人类后，不再需要互相梳毛，八卦就成了人们维系关系的新型“精神梳毛”方式。

不过要注意，这里的“八卦”，并非指恶意传播谣言、攻击他人，而是“传递第三者不在场时的评价性讯息的行为”。

它可以是伴侣、朋友之间分享某个共同朋友最近的变化、同事之间交流职场信息，或是围绕公众人物的讨论。

心理学教授大卫•卢登（David Ludden）在其著作《语言心理学：一种综合方法》一书中指出：

“八卦不一定是负面的，它可以是中性的甚至是积极的。”

今天，壹心理就想和大家聊聊：为什么我们这么爱聊八卦？它能给关系带来哪些意想不到的好处呢？怎么聊才能让八卦越聊越好？

人为什么会喜欢聊八卦？

爱聊八卦，并不是因为你单纯地喜欢看热闹，它背后其实藏着许多对你而言很重要的心理需求。

1、满足自我的好奇心

好奇别人的事情，是人类与生俱来的心理倾向。

心理学家乔治·格温斯提出的“信息缺口理论”认为：

当个体意识到自己对某件事的了解不够全面时，大脑就会产生一股强烈的冲动，想把缺失的那块信息补齐。

比如，当你刷社交媒体，突然看到一对你经常磕的明星夫妻宣告离婚，你会好奇究竟发生了什么事情，才变成今日这个局面。

为了填补这个信息缺口，大脑会不断驱使你不断深挖缘由。

神经科学的研究也印证了这一点：

当好奇心被激发时，大脑的奖励系统会变得格外活跃，释放出更多的多巴胺。

这种神经递质不仅带来愉悦感，还会让人格外上瘾[1]。

而这份愉悦和上瘾，又会进一步强化人们对八卦的偏爱，促使大家在各种场合都热衷于寻找和分享八卦信息。

2、快速掌握外界信息，获取安全感

心理学家马斯洛认为，安全感是人类最基础的心理需求之一。

而安全感的一个重要来源，就是对所处环境有足够的了解。

聊八卦，恰恰是成本最低的了解方式。

想象一下：你刚进入一家新公司，不知道领导是什么风格，不清楚哪些同事好相处，也不了解团队里有哪些不成文的规矩。

这种“一无所知”的状态，本身就足以让人不安。

这时候，如果有人悄悄凑过来说：

“你领导不喜欢开会迟到。”

“那个同事业务能力特别强，很多人都会找TA帮忙。”

“最近部门可能会有组织架构调整。”

虽是八卦，但它能帮你快速掌握所处环境的信息。掌握得越多，你就越感到安全。

研究发现，当人们聊八卦事件时，大脑中负责警觉和注意力的系统会迅速被激活[2]。

尤其是那些涉及冲突、竞争、潜在威胁的八卦信息，更容易引发高度关注[3]。

这并非偶然。

在人类漫长的进化过程中，及时掌握外界和群体的信息，直接关系到个体的生存。

虽然今天人们不再需要担心生存问题，但大脑依然对外界信息保持着古老的敏感。

因此，当你听到一些八卦信息，往往会格外留心，因为潜意识里觉得这些信息对你有重要意义。

3、更好地判断自身所处的位置

心理学家韦特和沙洛维认为：聊八卦本质上是一种社会比较（Social comparison）[4]。

社会比较理论的提出者里昂·费斯廷格认为：

当缺乏客观标准时，个体会倾向于通过与他人的对比来了解自己的处境，以评估自己。

这种比较，通常有两个方向：

• 向上比较

听说和你水平差不多的同事获得晋升、朋友创业成功、同学考上理想学校时，你可能会不自觉地想：

“我和TA之间的差距到底在哪里？”

这种比较有时会带来压力，但也可能会成为推动你成长的动力。

• 向下比较

当听到别人投资失败、创业受挫或遇到感情问题时，人们会产生一种庆幸感：

“幸好我没像TA那么做。”

这种感受能让人们缓解焦虑，得到短暂的心理安慰。

可以说，八卦提供的不是人生答案，而是多元的参照点，让你能够通过和他人的比较，以轻松的方式审视自己，找准自己的位置和可能。

适度和别人聊八卦

会有3个意想不到的好处

不少研究发现，适当地聊八卦，会带来许多积极的身心影响。

1、聊八卦，能拉近人与人之间的距离

你可能觉得，真正的关系要靠深度的交流来建立：聊梦想、聊价值观、聊人生经历。

但事实上，关系的建立也离不开那些看似不起眼的日常对话，比如：

“你知道小李最近换工作了吗？”

“听说隔壁部门最近来了一个很厉害的新人。”

“你看那个明星最近的新剧了吗？”

这些话题看似琐碎，却是维系群体联系的隐形纽带。

研究发现，那些愿意分享八卦，自然参与闲聊的人，往往更容易融入群体，也更容易与他人建立亲近感[5]。

而那些几乎不参与任何八卦闲聊的人，反而容易被边缘化[6]。

一项针对70多对情侣或夫妻的研究也发现，频繁讨论明星绯闻、朋友的近况或同事的趣事的伴侣，对亲密关系的满意度更高[7]。

这不是因为八卦本身有多重要，而是因为一起围观世界、分享彼此感受的过程，本身就是一种低压力的共同体验，让你们在心理上越来越靠近彼此。

2、聊八卦，能帮助我们更快走出负面情绪

有研究发现，平时越爱聊八卦的人，在遇到压力事件时，往往能更快地从压力中恢复[8]。

因为在聊八卦的过程中，人们可以将注意力从压力上转移。

此外，在八卦过程中，大家会交换观点、表达感受，获得“有人和我有一样”的共鸣，这会给你带来更多心理支持。

举个例子：

如果你在工作中遇到了一个让你十分困扰的客户，之后你和同事聊起这件事，同事告诉你：“这个客户说话很没礼貌，很多人都觉得和他合作很难。”

这种被理解、被接纳的感觉，会让你明白自己并非孤立无援，也就更有信心走出压力带来的负面情绪。

3、聊八卦，是一个重要的学习途径

心理学家阿尔伯特·班杜拉的社会学习理论认为：

人不一定需要亲身经历所有事情，才能获得经验，观察别人也是一种学习的过程。

而聊八卦就提供了许多这样的学习机会[9]。

比如，听邻居说谁家女儿遇到了渣男，你会默默记住：以后遇到类似特征的人，要多留个心眼。

听同事说某个人因为说错了一句话得罪了领导，你也会提醒自己，如果在类似的场合，言行要更加谨慎。

甚至当我们看到某个人因为努力获得成功时，也会思考是不是有些方法值得借鉴。

八卦不仅仅是传播信息的过程，它更像一个低成本的社会模拟器。

你不用亲自试错，就能提前了解这个社会的某些运行规则，规避生活风险。

掌握这4个小技巧

聊八卦才能不伤人伤己

有些人的八卦是为了破冰而开启的轻松闲聊，但有些人的八卦聊着聊着，就成了搬弄是非，惹人不快。

问题可能不在八卦本身，而在于聊的是什么、怎么聊，有没有把握好分寸感。

这里有4个让八卦越聊越好的小tips：

1、只陈述八卦事实，不进行道德审判

聊别人的事，可以只陈述你看到的事实，而不是急着给对方的行为下道德判决。

举个例子，可以说：“我最近总能看到TA们一起吃饭，周末还一起约着出去玩，TA们最近走得挺近。”

而不是：“TA们一定是在搞暧昧！有对象了还走这么近，人品有问题。”

前者是在分享信息，让八卦成为交流的桥梁；

后者是在给人定罪，甚至可能变成造谣传谣，让八卦变成了伤人的利刃。

2、多说正向八卦，少说负向八卦

研究发现，主动分享别人的好消息、优点或成就（也就是“正向八卦”），能提升一个人的心理资本，让人更积极地看待自己和周围的世界。

而那些热衷于传播负面消息、贬低他人的“负向八卦”，则会让人不知不觉陷入焦虑和压力之中[10]。

可以试着在聊天中，多聊聊别人的成就，比如：

“听说xxx考上了好学校，TA好厉害啊！”

“他最近创业成功开了公司，太牛了。”

多说好话，不仅能让对方对你产生好感，也能让整个聊天的氛围变得更轻松、更温暖。

3、多聊一些“亲社会性八卦”

就像人与人之间的交往需要互惠性，八卦也可以有它的“温度”。

研究发现，有一种八卦被称为 “亲社会八卦” ，它的本质并非猎奇或贬低他人，而是旨在向他人发出关于潜在伤害者的警告信息[11]。

在一项经典实验中，当志愿者目睹有人作弊时，其心率会显著升高；

但当TA们获得机会，通过“八卦纸条”警告下一位参与者时，心率出现明显回落，负面情绪也随之得到缓解。

这种以保护他人为出发点的“亲社会性八卦”，不仅能帮助无辜者规避潜在损失，还能让传递信息的人获得显著的心理满足感。

因此，在职场或社交场合中，如果听到一些可能伤害到他人利益的八卦，不妨选择合适的方式告知当事人。

让对方有所警觉，避免不良后果的发生，这也是一种有温度的社交行为。

4、分享八卦前，先换位思考一下

有研究发现，人在聊八卦时，经常会高估八卦的所带来的亲近效果[12]。

你可能觉得自己分享的小道消息，能快速拉近和对方的关系，但这种判断往往是站在自己的角度，很少考虑倾听者的想法。

比如，你想分享一个同事出轨的八卦，但对方可能对这类话题完全不感兴趣，甚至觉得被冒犯。

研究建议，在分享八卦之前，先问问自己：“如果我是对方，听到这些话会怎么想？”

简单的换位思考，能帮你避开很多不必要的尴尬。

当然，如果你实在拿不准，也可以选择那些无伤大雅、普遍能接受的趣闻。

比如xx公司公开的人事变动、某个明星或名人最近发生的趣事，让大家都能轻松参与，自在交流。

尤瓦尔·赫拉利在《人类简史》中写道：

“如果一大群人想合作共处，‘说坏话’这件事可是十分重要。大约在7万年前，现代智人发展出新的语言技能，使他们能够八卦达数小时之久……”

所以，当一个快乐的吃瓜群众，有时也不算坏事。

只要守住该有的分寸，你大可以大大方方地聊，坦坦荡荡地听。

毕竟，没有人生来是一座孤岛，我们都是一群靠着倾听彼此，才走到了今天的人。

世界和我爱着你。

作者：sixer

编辑：老啊嘛、笛子

图源：图虫创意

参考文献（滑动查看）

[1] Schurz, M., Radua, J., Aichhorn, M., Richlan, F., & Perner, J. (2014). Fractionating theory of mind: A meta-analysis of functional brain imaging studies. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 42, 9–34.

[2] Rudnicki, K., Spacova, I., De Backer, C., Dricot, C. E. M. K., Lebeer, S., & Poels, K. (2023). Neuroendocrine and psychophysiological investigation of the evolutionary roots of gossip. Scientific Reports, 13, 3117.

[3]Feinberg, M., Willer, R., & Schultz, M. (2014). Gossip and ostracism promote cooperation in groups. Psychological Science, 25(3), 656–664.

[4]Wert, S. R., & Salovey, P. (2004). A social comparison account of gossip. Review of General Psychology, 8(2), 122–137.

[5]Wargo Aikins, J., Collibee, C., & Cunningham, J. (2017). Gossiping to the top: Observed differences in popular adolescents' gossip. Journal of Early Adolescence, 37(5), 642–661.

[6]Pan, X., Hsiao, V., Nau, D. S., & Gelfand, M. J. (2024). Explaining the evolution of gossip. Proceedings of the National Academy of Sciences, 121(9), e2214160121.

[7]Spahr, C. M., & Robbins, M. L. (2025). Spill the tea, honey: Gossiping predicts well-being in same- and different-gender couples. Journal of Social and Personal Relationships.

[8]Rudnicki, K., Spacova, I., De Backer, C., Dricot, C. E. M. K., Lebeer, S., & Poels, K. (2023). Neuroendocrine and psychophysiological investigation of the evolutionary roots of gossip. Scientific Reports, 13, 3117.

[9]Jolly, E., & Chang, L. J. (2021). Gossip drives vicarious learning and facilitates social connection. Current Biology, 31(12), 2539–2549.

[10]Cheng, S., Kuo, C.-C., Chen, Y.-C., Lin, C.-Y., & Kuo, S.-Y. (2022). Effects of workplace gossip on employee mental health: A moderated mediation model of psychological capital and developmental job experience. Frontiers in Public Health, 10, 791902.

[11]Feinberg, M., Willer, R., & Keltner, D. (2012). Flustered and faithful: Empathy and the efficacy of prosocial gossip. Journal of Personality and Social Psychology, 102(3), 577–588.

[12]Chen, Y., Fu, R., & Lu, J. (2026). People Overestimate How Much Gossiping Encourages Listeners' Self-Disclosure. Personality & social psychology bulletin, 52(4), 845–858.

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