河北
NO.1
有个兄弟昨天去相亲，饭桌上点菜，说起红烧肉，听到每份38元时就哭了。
把女孩吓得够呛，急忙安慰兄弟：“嫌贵咱换个菜，哭啥呢？”
兄弟哽咽着：“不是，想起我第一次相亲时红烧肉才8块一份，现在都38了，我还在相亲……”
NO.2
最近从堂叔那听来的八卦。
说邻居家老两口50出头，儿子十九，高中辍学跟朋友一起开网店，据说一年能挣五六十万。
孩他爹内退在家，天天出去打麻将赌钱，估计赌运不好或是被做局了，输多赢极少，基本上每天都输几百。
输了就跟儿子要钱，各种借口。
有一天爷俩吵起来了，堂叔过去劝，把孩子拉自己家了。
小伙儿都气疯了，跟堂叔吐了个大槽：
老东西！不给钱就骂，我那钱是捡来的吗？这都小半年了，他跟我说过的话，就C N M三个字是真的！
堂叔说他笑喷了。
说给我听时，我也笑喷了。
NO.3
十七八年前的事了。
暑假，我和我们系其他几个人留校，没回家。
有一天晚上，说是隔壁班的一个留校的男生被派出所给收进去了。
为什么被收进去了？
因为嫖娼，不知道为什么，和别人干了一架。
这都不是事，关键是后面发生的事比较奇葩。
派出所要求系里找两三个同学去陪那个被抓进去的在派出所蹲一晚上。
为什么？
为了让陪蹲的同学作证派出所没有难为那个嫖娼的同学。
我们以为这是派出所的常规操作，后来才知道那个嫖娼的同学家里有人，派出所比较忌惮。
就这样，有两个无辜的同学去了派出所，和派出所的警察同志打了一晚的牌。
NO.4
一朋友的朋友去当兵，体检那几天感冒了，怕体检过不了啊，就想着多吃些药，赶紧好吧，就狂吃了些感冒药，结果咖啡因那一类东西体内含量超了。
然后检验结果说这人吸毒，医生建议说喝些葡萄糖，能把相关物质含量降下来，然后心里急啊，狂喝葡萄糖。
你以为他通过了？检验结果显示糖尿病，也不知道喝了多少葡萄糖。
NO.5
高中物理老师有一件和一个同学一样的衣服这是开始。老师晚自习在上厕所，厕所的灯坏了只能依稀看清衣服。然后这个同学的朋友在厕所看到了老师以为是那个同学，上去就打了下老师的头，用方言说：儿砸，你他妈也在这拉屎啊！老师当时就很气，但是在上厕所没法直接起来，还是要保持微笑。然后被老师针对一个学期。
NO.6
我闺蜜
有一天在她家，在她床上，我俩边聊天边玩，她当时正在和她高中同桌微信还是扣扣聊天（女的）
突然，她说:我想放屁，我要把屁声给某某（高中同桌的名字）录过去，在我还没反应过来的时候，她以迅雷不及掩耳之势，动作熟练的按了语音模式，把手机放在了屁股跟前，放了个屁，成功的把屁声录了进去，并发送成功。
请想象我的石化脸。
NO.7
前几个月北京下大雪，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了，打算神不知鬼不觉的扣起来。
于是就把两只手从袖子里缩回去，把手背在背后系扣子，一边走上了地铁。
于是，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的小姑娘走了上来，脖子上还挂着个包，感觉肃然起敬，于是马上有个大叔把一脸懵逼的我扶到座位，并且为我让了座......
我.....
我忍了五站都没把手从袖口里拿出来
真想玩手机啊。
神TM尴尬。
NO.8
高二有个化学老师姓徐，有一次一群班里的学生去他家补课。
他中途接了个电话出去了。然后他的逗比儿子带领一堆人翻他老爹电脑，突然，发现了一个神秘的文件夹，点进去一看，都是不可描述的小电影。回学校和同学宣扬。于是我们徐老师有了个外号
“黄片侠”
可怜徐老师的本名就这么被渐渐遗忘。
有次找家长，学生家长来了，摇着徐老师的手，亲切的喊着:
“黄老师，黄老师，你好，你好。”
我们徐老师莫名其妙得回道:
“啊，你好你好你好。”
留下一堆在旁边笑疯了的学生。
NO.9
前两天的事，当时我们室友(老四)在散打队担任教练，也就是大二学长哄大一新生玩。某天训练回来，我与他闲扯拳头力量的话。老四说老三拳头光有蛮劲。没有穿透力，旁边老三坐在椅子上玩手机，看了我们一眼，突然站起来，
走过来冲着我旁边的墙一记金刚拳，bang的一声！算狠，我和老四看的一脸懵逼。在寝室上铺另一头玩手机的老二直接撅起，地震了？(后来他说感到墙猛的震了一下)我站旁边心里就想四个字 我靠~牛批。后来...
当天晚上就送急诊，粉碎性骨折加错位。包完回来第一句话 我以后再也不装逼了
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